Zigmund Zhom, Zpychanalyste...

"Le cas Raymond C."

« Monsieur Zigmund Zhom. J’ai développé au fil des ans une étrange phobie des formes géométriques, me trouvant aujourd’hui dans l’impossibilité de rester plus de 5 minutes dans une pièce où se trouvent des polyèdres, des cylindres, des ronds etc. Cette phobie m’oblige à de nombreux et fréquents déplacements et, par conséquent, nuit grandement à ma vie sociale, d’autant plus que mes rares amis se présentent tous sous la forme d’octaèdres réguliers. J’apprends lentement à gérer ces angoisses et il m’est possible d’approcher un réceptacle, une caisse ou un rouleau sans prendre immédiatement panique. Mais l’anxiété m’habite et je ne peux pas encore regarder une boîte ou un pot en face, si j’ose dire. J’ai connu mes premières crises le soir où j’ai constaté cette terrible vérité que TOUT OBJET, QUEL QU’IL SOIT, TOUTE CHOSE A UNE FORME (à l’exception de ma coiffure, mais c’est une autre affaire.) Il n’y a donc pour moi aucun moyen d’aller où que ce soit sans devoir y trouver des FORMES… Nulle part où aller… Sauf dans la mort, me disais-je… Sauf au Royaume éternel… Mais quelque chose me laisse croire que le paradis est pavé de longs tubes, de grosses boules et autres FORMES plus effrayantes encore… Puisque je ne trouverai réconfort ni dans la vie ni dans le trépas, en attendant l’inéluctable, je ferme les yeux et j’écoute les émissions du maire Gendron à la radio. Que faire docteur? J’ai consulté un spécialiste de la phobie généralisée, mais tout ce qu’il a trouvé à me dire c’est cette espèce de formule : « get a life you crazy fuck », et je ne connais pas les locutions latines…


Esquisse analytique de Zigmund Zhom :

Raymond C., le spécialiste que vous avez consulté s’est trompé. La locution exacte en ce qui vous concerne est plutôt « get fucked and THEN get a life », ce qui signifie à peu près « venez me voir à mon cabinet, parlez pendant une heure, donnez-moi 50 dollars, et répétez l’expérience chaque semaine pendant 15 ans.» En attendant, gardez les yeux fermés, écoutez le maire Gendron, masturbez-vous avec un gant de crin et mangez des pâtisseries.