LET'S GET PISSED # 3
Après mûres réflexions et maintes consultations intérieures, Zhom a choisi de vous offrir…
UN ANUS
Et vous allez dire qu’il ne se passe rien sur la Blogosphère!
Anus mode d’emploi :
Après défécation, essuyez la marge anale et l’anus, avec ses plis radiés, à l’aide de papier hygiénique, de feuilles mortes ou des pages d’un périodique littéraire subventionné par le Conseil des arts. Frottez l’anus doucement d’avant en arrière, sans gestes intempestifs risquant l’apport de matières fécales vers les organes génitaux. Ensuite, parlez-lui. Oui, parlez à votre anus. Discutez avec lui des vicissitudes de la vie, des aléas de la température, de la guerre au Liban etc. Après conversation, donnez-lui une poignée de raisins secs et invitez-le au Musée d’art contemporain ou à une lecture de poésie. Il vous en sera reconnaissant, et s’acquittera de ses tâches avec ferveur et enthousiasme.
(Demain : deux vagins, Darth Vader, ou quelqu’un qui TRIE du carton. N’êtes-vous pas tous excités?)
Comments
(ok, people, c'est de l'humour anal du plus mauvais goût, mais il fait chaud et vous êtes au JOUR DES VIDANGES, come on!)
Et oui, je suis TRIE excitée...
Zhom: je n'ai plus le contrôle de mon anus, que dois-je faire !!??
Aidez-moi !! Je ne sais plus où chier de la tête !!!
Laisson tomber les deux vagins (trop "commercial") et laissons tomber Darth Vader (trop "nerd nostalgia.") Vous allez voir, c'est fabuleux et inédit...