Le jour des vidanges II

PAUL ¨YVES¨  POISSON LES AVENTURES DE MA CRISE CADILLAC ¨Hou! Hou! Mon nom est Paul mais mes proches me surnomment Yves pour sans raison. J’ai rasé de mourir du coeur en 2011, et depuis je ne cesse d’épater diverses galeries grâce à ma verve. Je me suis procuré un véhicule automobile Cadillac et je n’en reviens tout simplement point. Le calambour m’est arrivé! Je constatais que l’expression ¨Crise Cardiaque¨ pouvait rimer, de façon humoristique, avec ¨Crise Cadillac¨ et j’ai eu un mouvement de rires salubres. Cela m’a traîné vers la littérature sérieuse-écrite comme Voltaire ou un autre. Les mots sont d’une importance dès qu’il faut dire une phrase, comme celle-ci ou la prochaine. Mais c’est l’écriture qui m’a permis de m’exploiter sauvagement dans le sérieux. Avant, j’étais un ¨gros épais¨ qui prononçait des ¨sacrements¨ à tour de reins. Des insultes comme ¨hostie de grosse chienne sale mange de la merde¨ me venaient dans la bouche que veux-tu. Maintenant je soigne ma lan...

LA VIE S’INTÉRESSE 2 : LABORATOIRE Nous avons réuni un groupe de personnes âgées à qui nous avons présenté, d’abord l’ordinateur, ensuite l’Internet, puis Le Jour des vidanges . Tous ont été fort impressionnés par l’extraordinaire qualité des photomontages et, surtout, l’abondance de couleurs. Mais c’est d’abord la luminosité de l’écran qui, au premier contact, les a complètement fascinés. ¨LUMIÈRE DE VIE, LUMIÈRE DE MORT!¨ , hurlait Gonzague, fiévreux. ¨Est-ce le corridor originel ou le dernier tunnel?¨ , demandait-il, pendant que son épouse Bernadette préparait ses hosties de sandwiches aux oeufs. Bernadette confiait : ¨Moi non plus je n’aime pas les sandwiches aux oeufs. Je hais les oeufs. Ce goût de souffre. Ce goût de SATAN . Quand j’étais petite, je vomissais des oeufs. Constamment. Presque sans arrêt.¨   Les deux autres crisses de vieilles folles (voir photo)  avares de mots, attendaient que la séance finisse pour aller grignoter des biscottes en jouant au...

Toujours en vue d’édifier les masses grégaires et incultes, Le Jour des vidanges propose un nouveau document pédagogique lequel porte sur LA CHARTE DES VALEURS QUÉBÉCOISES. Cette chartre devra permettre, par ses pouvoirs MAGIQUES, d’enrayer définitivement l’islamisation au Québec. Et les malheureuses femmes voilées qui font du couscous aux raisins secs à longueur de journée pourront toutes aller magasiner chez H&M et s’acheter du linge trop serré, lire 50 Nuances de Grey , aller prendre un martini au Sainte Élisabeth avec leur ami gai (Pierre-Luc) et s’inscrire à des cours du soir en danse-contact, tout cela dans la joie de l’émancipation. Voici donc, ci-dessous : LES AVENTURES D’ABDUL   LE MUSULMOU ABDUL ET LA CHARTE MAGIQUE (cliquez pour ENLARGER.) -Merci à Didier, 3 ans, pour le graphisme, et à Djemila Benhabib pour la supervision des textes.    

LA VIE S’INTÉRESSE!   Le Jour des vidanges , ami de la vie,  inaugure cette nouvelle rubrique, LA VIE S’INTÉRESSE. Voici une photographie d’ HOMMES QUI S’AIMENT TENDREMENT DEVANT UN REPAS DE VIE. Qu’ingurgiteront-ils? On dirait UN sandwich et UNE salade, avec UN verre de vin blanc et divers condiments de vie. Ces amoureux de la vie ingurgiteront-ils ensemble? L’un ou l’autre devra-t-il quitter prestement ¨pour aller ailleurs¨ laissant son ami SEUL DEVANT UN REPAS DE VIE? Suspense de vie! Ne dites jamais que la vie est plate. LA VIE S’INTÉRESSE, CAMARADE. 

LE PARTI GÉNÉRIQUE (Projet 4468. Patent 1A349 LE JOUR DES VIDANGES VIENT DE FONDER LE PARTI GÉNÉRIQUE  Slogan + Buts + Photo de peuple Le PARTI GÉNÉRIQUE compte un (1) membre.  Ensemble, il sera plus nombreux.

Le Jour des vidanges , ce service public, est à la traîne depuis quelques temps. Aussi avons-nous embauché de nouveaux concepteurs, jeunes et fougueux, pour reconfigurer le contenu : Nouveau design, nouvelles plumes ; le JDV met le pied dans l’avenir, avec une équipe solide composée d’esprits tumultueux, de génies de l’infographie et autres trous de culs diplômés. Certes, les changements apportés au JDV sont à peine perceptibles, voire inexistants. Mais ce n’est pas grave, la lune luit et les dieux veillent.  Voici donc, pour inaugurer le JDV nouveau UNE ANNONCE DE CANCER L’organisme IL S’EN FAUT est dévoué à la maladie. Des gens meurent en abondance. L’un après l’autre, comme ça. Nous devons le dire. C’est un devoir sociétal humain. IL FAUT DIRE QUE DES GENS MEURENT . D’autres gens vivent, mais ils mourront tous, l’un après l’autre, comme ça. HEP! L’AMI! DIS-MOI LE CANCER! 

Le Jour des vidanges est maintenant placé sous la protection de la Loi sur la faillite.  Nos vieux fonds de stocks sont offerts à des prix surréels et humains. Voici un premier item.  PRIX DE BASE 0,000 000,01 DOLLARS   POSTER ¨LA P’TITE TANTÔT¨ -Poster surréel humain mesurant ça de long en large!!! MAIS POURQUOI GUYLAINE LANCTÔT SE FAIT-ELLE APPELER ¨LA P’TITE TANTÔT¨??? RÉPONSE : PARCE QU’ELLE VIENT APRÈS QUAND ELLE ARRIVE.

Kamarades. Voici un ready-made formaliste, chié en deux minutes et qui illustre à la fois l’état actuel de mon blog en jachère, et celui de mon esprit en friche. Manquer d’idée n’est pas un mal. C’est même une vacance. Mais mieux vaut ne pas en parler, Comme disait Michel-Ange à son disciple Giuliano Bugiardini en panne d’inspiration: ¨Ah! Reviens-en, calice!¨  Bye

Voici pour vous, chers amis autistes, un autre cartoon laid mais pétri de chaleur humaine, de simplicité volontaire, de véritable communion avec l’au-delà, et conçu pour rien. Je vous souhaite une bonne année. Évitez les punaises, les graisses saturées, les cavaliers de l’apocalypse et les chiens de l’enfer. FLOP-FLOP : LA MADAME QUI FLOTTE 

PARTAGEZ Je suis vaincu. Plus rien ne me fait rire. Ou plutôt, plus rien de ce que j’écris ne m’amuse. Est-ce dû à quelque chamboulement d’ordre cosmique? Est-ce seulement le dommage collatéral de ce qu’on appelle ¨un coup de vieux¨? (La quarantaine fait mal, camarades.) Me relisant (oui, ça me prend parfois) j’ai l’amère impression d’avoir fait le tour. Le tour de quoi? Y avait-il quelque chose? Je crois que ce monde aberrant est déjà, a été et sera toujours plus absurde que ce que j’essaie d’en dépeindre depuis des années. C’est un sentiment de défaite. J’avais besoin de me moquer de tout, de tous, m’incluant dans le tas. Or voici que TOUT se moque de MOI : les journaux, la télévision, l’Internet. Nous sommes saturés d’insignifiance, et dénoncer l’insignifiance par l’insignifiance n’ajoute rien, n’enlève rien non plus ; je patine dans du beurre. Dans le beurre des autres, car au fond je n’ai rien inventé : la niaiserie est DÉJÀ LÀ en abondance, plus puissante qu...

JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS. Oui, oui, oui, un autre.  Si tu gagnes, tu t’encours le risque de remporter!!! Prix-cadeau  : UNE BURQA TEMPO. -Utile pour avoir chaud -Double couche chaude -Munie d’une cantine -Vue sur dehors au chaud -Approuvée par l’Imam Benjamin  

Peut-être considères-tu que le Jour des vidanges a trop souvent tendance à sombrer dans le caca. Alors allons-y à fond. Voici LES AVENTURES DU SCATOCOUPLE , un autre calice de cartoon minimal-plate et laid, conçu pour voler 30 secondes de ton précieux temps. Après, vaque! Vaque à ta besogne!  (Clique sur l'image pour l'engraisser, sti.) 

INITIATION À L’ÉCOSYSTÈME Leçon 1 : Le pergélisol PAR LE PÈRE GÉLISOL Dominicain Bonjour. Je roule mes R comme jadis et l’on me nomme Le Père Gélisol. Ah! Ah! Ah! Quoi de mieux qu’un peu d’humour de bon aloi pour inaugurer une rubrique de pédologie ludique! En effet, on me nomme tout simplement Père Marcel : Père Gélisol est un jeu de mots d’autant plus hilarant qu’il sera question ici, justement, du pergélisol.  ¨Qu’est-ce donc que le pergélisol? Père Marcel! Je veux tout apprendre¨, me demandes-tu dans un spasme de curiosité adolescente. Le pergélisol désigne la partie d’un sol nordique, gelé en permanence comme toi. Ah! Ah! Ah! Qu’il est bon de rire avec les jeunesses ¨modernes¨ qui ont consommé du ¨shit¨! La formation, la disparition, la persistance et l’épaisseur du pergélisol dépend des changements climatiques. Les gens de science étudient le pergélisol pour en apprendre sur le réchauffement de la planète. Le pergélisol est tantôt dur, tantôt mou, com...

LE LIVRE DU SAMEDI HEBDOMADAIRE Je viens dans deux minutes Par Claude Non  Article de Luigi Oui Le livre est intitulé d’un auteur inconnu-plate sans nom qui raconte la vie à travers ses évènements, comme par exemple quand sa conjointe est allée voir des odeurs en Afrique etc. L’auteur biographique tombera dans le crack pendant que sa conjointe regarde et hume le Gabon ou un autre. Puis l’auteur deviendra peu à peu un autre également. Il subira la prostitution en plein dans son gré pour subvenir au loyer. À la fin, sa conjointe s’en viendra revenir pour aller dans les régions territoriales. L’épopée ne s’arrête pas là! L’auteur tuera, de son poing nu, un homme qui ne fait jamais rien (Claude.) Claude ne fait rien, jamais. L’auteur l’éliminera pour aller ailleurs et, au milieu, pour passer un motel dans une fin de semaine. Bref, 357 pages de magie biographique à lire totalement dans l’intégralité. 

LE LIVRE DU SAMEDI DE LA SEMAINE ÇA VA MIEUX MERCI !!! Une initiative positiviste de SEMTEX L’ENFER DE LA SCHIZOPHRÉNIE PSYCHIATRIQUE Collectif dirigé par Ursule Brun Je dédicace ce livre envers tous ceux qui se savent -Ursule Brun EXTRAITS ¨J’ai souffert de collision mentale tout au long de mon courant. Je confondais les gens avec les couleurs : Sylvain était jaune . François était vert , et visse verso . Aujourd’hui, grâce à l’intervention de capsules expérimentales chimiques, je fais la différence : Sylvain est bleu . Et Rouge  est françois . Les deux, ensemble, sont mauve . Ils forment un étrange organisme flottant muni de tentacules! Merci SEMTEX! ¨ -Charles Orange ¨Avant ma prise médicamentale, je voyais des hallucinations dans les toilettes de ma cuisine. Il y a avait dedans des ¨pigeons grégoires¨ et des robots mexicains. Grâce à SEMTEX je comprends que ce sont plutôt des perdrix polonaises et des ventilateurs chinois, e...

Oui, oui, oui. À ma propre demande générale, voici un nouveau cartoon pas-bon, pas beau, pas-drôle, mettant en vedette cette fois l’intense et fougueux FERDINAND, pure laine de souche, en lutte contre cet irrésistible libre-penseur, BIN-NON-MAN, qui a toujours le dernier mot. Camarades, compatriotes, quand les conversations ordinaires prennent la forme de débats sociétaux, répondez toujours à votre interlocuteur, quel que soit le sujet abordé, BIN NON, MAN. Dites-le en souriant à peine, et en effectuant une ¨motion de retraite¨ (c’est-à-dire en faisant semblant de vous en aller. Revenez, redites BIN NON, MAN. Répétez la motion. Revenez. Un cycle sans fin. Plaisir garanti.) Et cliquez sur l’image pour agrandir.

LES ACCOMMODATIONS RAISONNANTES AU QUÉBEC SELON MOI (MA CHARTE PAR MOI, PRÉDÉNOMMÉE MARYSE DUPUIS) Oh! Là! Je suis Maryse Dupuis dans mon début de fin de trentaine et je possède non seulement un travail rémunéré dans une boîte d’avocats mais également un conjoint fixe, un domicile stable et divers enfants qui viennent avec dedans. Mon conjoint rupestre est musulman et ça ne fait rien à nul quiconque. Il a 39 ans et pratique le port de la barbe islamiste avec chapeau ostensible dans son coin sans m’obliger à le faire. Dans mon cas, je n’ai pas quelque chose contre n’importe quoi. La spiritualité des gens ne regarde que personne. Quand mon conjoint hurle Allah vers 6h du matin, dans un cri rupestre, j’en profite pour me faire réveiller en plein sursaut d’Allah. Quand il trucide un poulet halal en hurlant Allah, j’admire la télévision, la douche ou un livre de sexualité féminine. Bref, tout arrive comme si de rien n’avait et nos conflits conjugaux se résument aux dettes de bing...

LE JDV + ¨Rien de mieux qu’un doigt pour pointer quelque chose¨ ,  disait Hérophile, le père de l’anatomie. Mais il a tant de choses à faire avec un doigt. On peut l’introduire dans un objet mou et pénétrable (exemple : une banane, une fontanelle) ou dans un orifice (exemple : un goulot, Jean-Sylvain.) On peut aussi –et c’est ce qui nous intéresse ici- glisser le doigt sur une surface plane et lisse. Suivant les tendances, Le Jour des vidanges veut s’inscrire dans cette récente mouvance, apparue avec le iPad, du ¨doigt glissant¨. Quel plaisir que de passer son doigt sur l’écran lumineux, glisser de l’avant, glisser de l’arrière, de gauche à droite. Ainsi avons-nous créé Le JDV+ , imitant La Presse et tenant en compte l’éventuelle suprématie du iPad sur l’ordinateur habituel. Nous avions déjà créé un prototype, mais il n’était pas au point. Celui-ci nous paraît plus satisfaisant. Vous êtes invités à tester le nouveau prototype (ci-dessus.) Il s’agit de TOUCHER d...

L’IMMENSE FORUM SOCIÉTAL Fidèle à son mandat, c’est-à-dire permettre aux masses de se t’exprimer (ou de te s’exprimer, on s’en calice), Le Jour des vidanges propose quelques témoignages (vibrants) de quidams ISSUS DE SOUCHES. Le sujet abordé ici : La réfection de l’hymen. ¨La science, qui date de l’Égypte, est capable de scier un atome en deux pour faire des bombes nucléaires, mais la science refuse de me dire pourquoi je souffre de psoriasis au niveau de la plotte. Où s’en va le progrès?¨ -Rebecca Borowszcyk, 46 ans, domicile ¨Les deux tours sont un complot. Les Arabes sont un complot. Les atomes sont un complot.¨ -Ned Vaughn, 32 ans, Atlantis. ¨Je trouve qu’il y a beaucoup trop d’atomes dans l’univers galactique. Le bon sens dit qu’il faut démolire des atomes. L’on me traitera de ¨nazisme¨, mais c’est la solution inconnue. Car s’il y a trop d’atomes galactiques, il n’y aura plus de place pour rien d’autre. Rien d’autre. Rien. Jamais. Rien.¨ -Moon ...

Oui, c’est l’heure du CARTOON EN ANGLAIS POUR RIEN. -Aucun but -Pas drôle -Pure perte -Ne me remerciez pas -Cliquez sur le cartoon pour le voir en gros, salauds.