LE TÉMOIGNAGE VIBRANT NUMÉRO 737742

LES ACCOMMODATIONS RAISONNANTES AU QUÉBEC SELON MOI

(MA CHARTE

PAR MOI, PRÉDÉNOMMÉE MARYSE DUPUIS)

Oh! Là! Je suis Maryse Dupuis dans mon début de fin de trentaine et je possède non seulement un travail rémunéré dans une boîte d’avocats mais également un conjoint fixe, un domicile stable et divers enfants qui viennent avec dedans. Mon conjoint rupestre est musulman et ça ne fait rien à nul quiconque. Il a 39 ans et pratique le port de la barbe islamiste avec chapeau ostensible dans son coin sans m’obliger à le faire. Dans mon cas, je n’ai pas quelque chose contre n’importe quoi. La spiritualité des gens ne regarde que personne. Quand mon conjoint hurle Allah vers 6h du matin, dans un cri rupestre, j’en profite pour me faire réveiller en plein sursaut d’Allah. Quand il trucide un poulet halal en hurlant Allah, j’admire la télévision, la douche ou un livre de sexualité féminine. Bref, tout arrive comme si de rien n’avait et nos conflits conjugaux se résument aux dettes de bingo. Car, oui, mon conjoint est imbibé de culture québécoise malgré soi, et il joue au bingo à bouche que veux-tu. Travaille-t-il? Vous me le demandez. Je répondrai que non. Mon conjoint préfère se consacrer à la lecture savante du site muslim.org et au bingo québécois. C’est son droit de choix, quoi! Comme un homme vrai et sensible, mon conjoint arabe effectue les ordures, la nourriture, et il trempe les enfants avant de les dormir, pendant que j’opère le rôle de secrétaire moderne dans ma boîte d’avocats. Parfois, tard dans la nuit noire, je surprends mon conjoint en possession de haschich et de poésie rupestre, cela m’émeut à l’extrême limite de la démence. J’espère que mon témoignage de femme saura le dire! J’appelle mon conjoint Musul-Man, comme dans Super-Man, ou Auto-Man, et cela le fait rire éperdument en secret dans son coin halal. Comme quoi l’humour contemporain ne connaît pas de barbe ni de hi-jab!

-PLURALITÉ- RESPECT- LE VIVRE-ENSEMBLE