Le jour des vidanges II

Zhom, en étroite collaboration avec le Ministère de l’immigration et des Communautés Culturelles, s’intéresse à la problématique de l’insertion sociale des nouveaux arrivants au Québec.     

SALUT CAPITAINE Il me fait plaisir d’être exactement Louis-Gilles ¨Eldgy¨ Mauriac . (Aucun lien de famille avec le célèbre du dictionnaire.) ¨Pour être heureux au moment de la vie, il s’agit de deux choses l’une, car le bonheur n’arrive pas en se claquant le doigt. Il te faut lui mettre du sien. Dans mon LABORATOIRE MENTAL, j’ai élaboré 2355 théories sur le ¨comment¨ du bonheur. Mes recherches m’ont amené à découvrir que le bonheur est un paquet d’affaires différentes les unes par rapport à d’autres. Deviens le CAPITAINE de ton bateau d’existence sur le grand fleuve des jours, comme un capitaine de bateau normal navigue sur de l’eau réelle (métaphore imagée.) ÊTRE HEUREUX, C’EST... -Découper un fruit -Se partager ledit fruit -Déguster ce fruit dit Mais pour des personnes, la rencontre du bonheur est plus complexifiée. Certains opteront davantage pour le bondage-orgie entre sexes. Ces gens chemineront malheureusement vers la dépravation humaine et l’overdose de mél...

PAYONS-NOUS UNE TRANCHE DE RIRE! Le Jour des vidanges est vieux, déjà vieux. Et je me rends compte qu’il y manque, depuis toutes ces années –d’où l’insuccès du blog- un élément essentiel : L’humour! Ci-dessus, une ¨bande animée¨ humoristique laquelle, en plus de susciter l’hilarité dans un contexte de franche camaraderie, propose, de manière sous-jacente, un propos social sur l’intégration des nouveaux arrivants et sur le respect du français parlé au Québec. Le personnage du Hector Krauss, jeune allemand entre deux âges et avide de sensation, représente le nouvel arrivant désireux d’en apprendre sur les réalités de sa terre d’asile et qui a parfois de la difficulté à se faire comprendre, ne connaissant pas certaines expressions courantes, comme ¨débarquer d’un char¨ ou ¨puer de la noune.¨  L’autre personnage (appelons-le Pierre-Paul) représente la québécitude du ¨vrai monde¨, ordinaire mais ouvert sur la pluralité et la diversité.  Le JDV remercie l’Of...

En fouillant mes fonds de tiroirs numériques, j’ai retrouvé cette splendide maquette de couverture, fabriquée avec les meilleures intentions pour un autre magazine de pédagogie destiné aux adolescents. Évidemment, le projet est tombé à l’eau, sans doute pour de plates raisons financières. Voici ce qui en reste : ENTR-ADO LE NOUVEAU MAG ¨BUZZANT¨   Les jeunes de nos jours sont plus actuels que jamais. Ils ont atteint l’âge du poil et veulent s’exulter les uns les autres dans un monde rempli de porcs. Une question leur interroge : Est-il possible de conjuguer sexualisme (voir lexique) et richesse intérieure? Par son approche tout simplement ¨buzzante¨ le magazine ENTR-ADO veut être ce véhicule de transmutation paradoxale (voir lexique.) En cette époque de détresse pornographique (voir lexique) l’adolescent devient inapte à la communication effective (voir lexique.) Le jeune est là, et il regarde des vidéo-films de dégradation où une jeune blonde, Sandy Soxx ...

Oui, voici des nouveautés pour vous. Restez à  l’antenne à l'écoute.   MA SEULE VIE Téléroman de Ninon Faulkner Carl, un homme de 38 ans, découvre, un soir d’ivresse, qu’il n’a qu’une seule vie à vivre après laquelle il errera sans but dans les Limbes pour l’éternité. Carl voudra profiter de son existence –ce qui en reste- pour faire des choses dont il a toujours rêvé ou qu’il n’a pas eu le temps d’accomplir : Déguster une crème glacée à la brunante un soir de juin au Dairy Queen avec Mélanie, écrire un roman formaliste, louer un chalet dans les Laurentides, entretenir un recoin fertile dans un jardin communautaire, tuer son père, fourrer sa mère et faire vraiment mal à des animaux. Sacré Carl! (Interprété par Hugo Saint-Cyr, mais pas le même.)  LA POLICE S’EN VIENT Téléroman de Poutz Un policier québécois de Jonquière (Luc) est forcé de s’associer (à Montréal) à un agent d’origine lithuanienne (Remigijus) qui sent bizarre et qui est impliqu...

GESCA, propriétaire de La Presse, ne veut plus de mes humbles services, pour d’obscures et plates raisons de planning budgétaire. Pigiste, je me trouve donc en recherche de contrats et, si possible, d’un emploi plus ou moins stable, cela pour payer le loyer, les cigarettes, les revues de cul, les études de mon enfant autiste trisomique trans-genre (Luigi Jr.) et des caisses de Old Milwaukee Dry, pour oublier le temps et la difficulté de s’y situer. J’ai pensé –encore une fois- me recycler dans le monde extraordinaire de la publicité. Et j’ai proposé ce projet de pub agressive à une vaste entreprise spécialisée dans la fabrication de gogosses qui coûtent cher pour rien. Mon projet a été refusé. J’en suis réduit à vendre ma graine aux coins d’Ontario et Dorion. Évidemment, personne n’en veut. Triste époque. 

ANNE ARCHET  10 ANS DE CÉRAMIQUE Que le temps passe! Anne Archet célèbre cette année son 10e anniversaire d’expositions au Salon des métiers d’art de Montréal , et compte bien présenter ses créations au Salon de Limoges en automne. Sa spécialité : les sous-plats. Mais elle adore également fabriquer des vases décoratifs, des cruchons, des cocottes. Archet nous a accordé un bref entretien, dans les toilettes de la Place Bonaventure .  Pour Anne, la céramique ne relève pas de l’artisanat, un mot qu’elle trouve rabaissant, vaguement péjoratif. Elle préférera l’expression art du feu  : ¨La céramique est considérée comme le premier art du feu de toute l’histoire de l’humanité, bien avant la métallurgie, et même avant l’invention du verre , explique-t-elle en changeant de tampax. ¨Travailler avec ces matériaux, qu’ont utilisé pendant des siècles les artistes des premières civilisations, est une expérience qui ne cesse de me fasciner. Rendez-vous compte! À un...

GENS BIZARRES ET FAITS TROUBLANTS Nouvelle rubrique. Le Jour des vidanges s’intéresse, entre mille choses, aux tréfonds de la psyché et aux grands mystères de la perversion. Oui, l’être humain est une bête étrange, la seule créature sur terre capable d’obtenir un orgasme en regardant une crisse de photo ou en se faisant chier dessus. Quelques recherches nous auront menés à la découverte de perversions telles que la double-sodomie à trois, la triple-sodomie à deux, le viol collectif en solo et, pire que tout, le dîner-conférence sur le développement durable au Palais des congrès. Mais il n’y a pas que le sexe dans la vie. En approfondissant nos investigations, nous avons pris connaissance d’une perversion que même les anthropologues avaient définitivement reléguée aux rites barbares. Voici : Une personne adulte, bien sevrée, qui boit UN BON GRAND VERRE DE LAIT.

LE RETOUR DE LE CHEVAL Tu ne l’attendais plus. Tu t’en crissais, même. Tu t’en es d’ailleurs toujours crissé. Rien ne t’émeut, ni le calvaire du Christ, ni les larmes de Sainte-Thérèse, ni le sort des enfants affamés. En fait, tu es une crapule. Repens-toi. Tu ne l’attendais plus, mais le voici quand même : LE CHEVAL DE LE ESPOIR. Paraboles et aphorismes Perdu dans les vastes forêts du Pays Sans Homme, le cheval, cherchant son chemin, adresse ces paroles à un arbre mort : ¨Arbre mort, guide mon galop. Je n’en puis plus, j’erre dans ces forêts depuis des lunes. J’ai soif, j’ai faim. Je quête un gîte. Dans ta grande connaissance du monde, toi qui a tout vu, guide mon galop.¨ Et l’arbre mort de répondre : ¨Chu mort, calice!¨ Le chauffeur peut monter à cheval. Mais le cheval ne peut monter en voiture. Le cheval prend le métro. Le cheval n’est pas fait de bois. L’arbre n’est pas fait de cheval. Tous deux iront mourir dans les forêts du Pays Sans Homme. ...

LES GRANDS DISPARUS DE 2012 Ici, au Jour des vidanges, nous n’avons rien à faire des personnalités médiatiques, vedettes, politiciens et autres fourbes crapuleux et sordides qui n’auraient jamais dû être célèbres. Socialistes, nous-nous intéressons aux petites gens ordinaires, dénués de talent et d’envergure, ces abrutis dociles qui ne font jamais les manchettes. Bref, des gens comme TON ONCLE. TON ONCLE (1966-2012) (Ci-dessus, une magnifique photographie de TON ONCLE en train de gosser après de quoi dans le sous-sol.)             Appelons-le Jean-Paul. On se souviendra de lui pour son sens de l’humour, ses facéties et, surtout, son furoncle fessier. L’abcès était si tuméfié, si saillant et si douloureux que Jean-Paul ne pouvait s’asseoir normalement. Il s’assoyait ¨sur juste une fesse¨ (ce sont ses propres mots.) Après des années de souffrances secrètes, Jean-Paul a enfin opté pour l’ablation du kyste lequel, incis...

LES GRANDS DISPARUS DE 2012 SPÉCIAL NOËL   MARCELIN HUBERDEAU (2012-2012) Rien. Non, rien ne se veut nous expliquer la mort inopinée d’un infantile. Rien et surtout jamais. C’est pourtant ainsi que le petit Marcelin Huberdeau, à peine plus âgé que d’habitude, s’est fracassé le crâne sur une surface congelée. En effet, le pompon de trois mois et quart pratiquait un sport de hockey à l’aide d’une patinoire et de son père lors d’un jeudi matin mortel. La tête du garçon est allée carrément se faire fendre en deux au contact de la glace, puis en quatre au contact du patin inopiné de papa, puis en huit au retour dudit patin paternel. Finalement, son corps complet fut haché par divers patins inopinés venus de ça et de là. ¨Sa tête était découpée comme un fruit frais. C’était spécial¨, explique le papa de Marcelin en se pourléchant nerveusement le museau tel un chien de l’angoisse. Non, rien ne justifie que le petit Marcelin Huberdeau soit sans vie actuellement. Le papa est déc...

Qui a dit que le théâtre expérimental était réservé aux élites intellectuellement supérieures et qu’il demeurait inaccessible à la plèbe besogneuse et inculte? C’est dans l’brun qu’ça s’tasse , pièce inspirée de Sophocle et de Nono Deslauriers, tend à rejoindre et à rassembler tous les publics, les gens de bonne éducation et les consanguins dégénérés.   EXTRAIT (Contexte : Ils sont deux et là.) Euriclite : Frère, m’entends-tu? Je te cherche depuis les derniers oracles! Tancrède : Les derniers oracles? Qu’est-ce à dire? Je t’entends mais tes mots dépassent ma compréhension. Les derniers oracles? Que cherches-tu à me... Euriclite : Dansons subitement torse nu! Vite, avant que... Tancrède : Tu as raison!  Vite! Dansons subitement torse nu! Euriclite : Regarde! Par nos gestes spontanés, nous défions l’espace et le temps!  Tancrède : C’est quoi des oracles? Euriclite : Ta yeule pis shake-toé l’cul! Tancrèd...

LE COURRIER DU PÈRE NOËL Bonjour Père Noël. À noël, j’aimerais obtenir une érection et un iPad. -Pour le iPad, tu devras attendre l’an prochain. Si tu es sage... Père Noël. Donne-moi les oeuvres complètes de Marguerite Yourcenar. -Non. Tu auras un roman de merde car tu es triste. S’il te plait, Père Noël, donne plusieurs jambes à mon frère Manu l’amputé. -Il ne me reste que des troncs. Laisse faire cela. Oublie mon nom. Père Noël. Donne-moi un sac de dragées et l’Europe de l’Est. -Je t’offrirai la Corée du nord et des barres de sésame.  Cher père Noël. Ma mère pue. J’en veux une autre. -Ta maman pue l’amour. Tu découvriras qu’elle puera toujours. -Pour Noël, je souhaite que les enfants pauvres aient de quoi. -Je donnerai des barils étranges à tous les enfants qui hurlent. À Noël, j’aimerais avoir un pyjama Justin Bieber pour faire dodo. -Justin Bieber ne dort jamais. Tu auras un pyjama Christopher Walken.

LE COIN DES DOMINICAINS Ici Père Bernard. Nous sommes à la recherche de croyants armés d’amour et de fantaisie pour alimenter notre nouveau réseau de bavardage intranet et ainsi rejoindre les jeunes de la génération cool. Les Dominicains ne sont pas des personnes ennuyeuses. Sous les soutanes se cachent d’authentiques et farfelus gai-lurons, des bons vivants qui ne lèvent pas le nez devant une belle grosse miche encore chaude, préalablement pétrie avec amour et fantaisie (par Frère Girardsen.) Mais l’homme ne vit pas que de pain, il est un arbre d’amour et de fantaisie. L’homme veut chanter, danser, traîner son baluchon d’espérance jusqu’aux ultimes transports vers la joie absolue. L’ordinator intranet est un bon moyen de communication. Voici, à titre d’exemple, un échange sur l’intrasnet rempli d’amour et de fantaisie entre Frère Rodrigue et moi-même, Père Bernard. Je vous l’offre en toute amitié. Père Bernard : Hep! Comment va ton YAU de poil? Père Rodrigue : L...

LE COURRIER DU PUBÈRE (s) AVEC TON GUIDE-ÉCOUTE BASIL DORFF ``Salut! J’ai 13 ans. Je déteste ma meilleure amie. Est-ce une bonne raison pour la faire souffrir avant de la tuer?`` Réponse : Bah! Écoute ton coeur, tout simplement! ``Bonjour. À 17 ans, je suis un peu timide au niveau humain. Chaque jour, j’obtiens une masturbation en regardant des photos de mon ``pénis bandé`` devant le miroir. Est-ce correct? Réponse : Tu es narcissique. Partage tes photos. ``Je suis d’origine noire. J’étudie la harpe au Conservatoire de musique. Personne ne veut être raciste envers mon égard. Devrais-je intégrer un gang de rue?`` Réponse : Être un noir, ce n’est plus à la mode. Deviens un chinois et joue du glockenspiel. ``L’autre jour, mon petit frère Cosmo a poigné en feu à cause que je l’ai allumé dans un bassin rempli d’essence. Qui a raison?`` Réponse : Ni l’un ni lui. La vie est si fragile! Partage tes photos. ``Bonjour. L’on me dit normale. A...

S’OPTIMISER LE MAXIMUM Le livre de Yves Jean PRÉFACE DE LUI : Quand vient le temps d’optimiser n’importe quoi, qu’il s’agisse d’un individu ou d’un collègue de travail, je n’ai qu’un seul nom en bouche : Yves Jean. L’optimisation est le fait de faire extraire un potentiel maximum de quelqu’un pour l’envoyer au bout de son dépassement. Les exemples sont tellement nombreux que c’est impossible. Mais prenons-en-t-on un parmi eux et appelons-le Robert. Au bureau, Robert passe plus de temps à jouer sur YouPorn qu’à travailler sans arrêt. D’ordre global, Robert sert donc à rien. Son patron supérieur se doit, de par ce conséquent, d’optimiser Robert. Grâce à comment? Grâce à mon livre S’OPTIMISER LE MAXIMUM, écrit par Yves Jean (j’avoue que c’est moi.) Quant à ma question suivante, il serait difficile d’y répondre tant que je n’aurai pas posé ma première. Quoi qu’il en soit, mon livre s’étire sur des pages pour pouvoir donner des conseils à ceux qui n’en ont pas. Gardon...

              JDV éditeur proposera bientôt, à l’occasion du Salon du livre de Montréal , trois ouvrages de sa nouvelle collection Pourquoi Moi? L’on juge trop facilement la littérature jeunesse, et à plus forte raison les livres destinés aux enfants âgés de moins de 10 ans, comme étant de l’hostie de grosse marde plate pour les mongols. JDV veut remédier à cette mauvaise perception en traduisant les travaux édifiants du pédagogue Basil Dorff lesquels portent, dans une langue simplifiée, sur des sujets pointus et trop rarement abordés auprès des 0-8 ans. Les livres parus dans la collection Pourquoi moi? interrogeront le parent et l’enfant sous le signe de la détente.  LE CUBISME Comment Pablo Picasso a-t-il réussi à devenir riche et célèbre en peignant de jolies femmes comme si elles ressemblaient à des modules en Lego ou à des tronçons du Boulevard Décarie? Tout cela et plus dans LE CUBISME expliqué aux enfants. Basil Dorff ...

DE PAR CE RUISSEAU? LIVRE DE W.U.BOON Préface de Zhom : W.U.Boon est un cheval : il hennit, il piaffe, il va au restaurant. Un pur-sang, vous dis-je!  Pince sans rire, il dirait probablement qu’il ne voit aucune différence fondamentale entre un cheval et un restaurant. Je me souviendrai toujours de sa formule : Chacun est un restaurant . J’ai tiré de cette phrase un grand enseignement. À vous, lecteurs, d’y méditer et d’en saisir le sens profond. Boon m’a volé beaucoup d’idées, de concepts. Le concept du cheval-restaurant, entre autres. Je ne lui en tiens pas rigueur. Ne suis-je pas, justement, un restaurant? Et vous?....  Le livre sera disponible à mon insu dès une date. 

J'ai attrapé la quarantaine. Oui, je suis désormais un authentique monsieur. Après mures réflexions, je crois qu'il est temps d'en finir avec cette interminable farce qu'est Le Jour des vidanges. Après toutes ces années de délire absurde et insignifiant, sans aucune substance, j'en ai assez de cet étouffant masque de « clown », assez de cacher mes véritables passions et de taire mes engagements. Aussi, très bientôt, ce blog portera un autre titre : CONTRE LE NUCLÉAIRE. Les questions environnementales m'interpellent tellement que j'en chierais. Voici donc, en attendant l'opération transformation de mon blog, le premier d'une longue série de longs articles fascinants portant sur l'uranium. Je m'en remets à ce fabuleux Luigi IV pour la recherche et la rédaction : L'URANIUM Par Luigi IV Il faut d'abord savoir que seulement 10 pays produisent un peu plus de 94% de l'uranium extrait dans le monde. On ne saurait trop d...

G RANDE VENTE DE CHOSES PAS-TROUVABLES CI-DESSUS, UN PORTRAIT PHOTOGRAPHIQUE DU JEUNE REGINALD ITEM 1 : DES POILS DE STEVE FISET Saveurs : safran, pubis, sable chaud Ce poil vintage de 1973 a été retrouvé, miraculeusement conservé en étui « abri-sec » dans ma Camaro je t'emmènerai sur tous les chemins d'été, dans ma Camaro je t'emmènerai à San Francisco. ITEM 2 : LE PISTOLET « CELA SUFFIT. » Cette arme à feu illégale vous permettra de mettre fin à vos jours en faisant beaucoup du bruit. Une balle dans la tête et... « CELA SUFFIT. » Le pistolet est fabriqué en forme de Bruce Willis et quand la balle fait exploser la tête, tes proches sauront que POUR TOI, CELA SUFFIT. Saveurs disponibles : Fenouil, Sauge, Bruce Willis. ITEM 3 : DILDO POUR NOURRISSON Format : Trop gros Saveurs : Algue, hareng, câpre Grâce à cette invention révolutionnaire, le nourrisson sera apte, seul, par le biais du ludisme...