GRANDE VENTE DE CHOSES
GRANDE
VENTE DE CHOSES PAS-TROUVABLES
CI-DESSUS, UN PORTRAIT PHOTOGRAPHIQUE DU JEUNE REGINALD
ITEM
1 : DES POILS DE STEVE FISET
Saveurs :
safran, pubis, sable chaud
Ce
poil vintage de 1973 a été retrouvé, miraculeusement conservé en
étui « abri-sec » dans ma Camaro je t'emmènerai sur
tous les chemins d'été, dans ma Camaro je t'emmènerai à San
Francisco.
ITEM
2 : LE PISTOLET « CELA SUFFIT. »
Cette
arme à feu illégale vous permettra de mettre fin à vos jours en
faisant beaucoup du bruit. Une balle dans la tête et... « CELA
SUFFIT. » Le pistolet est fabriqué en forme de Bruce Willis et
quand la balle fait exploser la tête, tes proches sauront que POUR
TOI, CELA SUFFIT.
Saveurs
disponibles : Fenouil, Sauge, Bruce Willis.
ITEM
3 : DILDO POUR NOURRISSON
Format
: Trop gros
Saveurs
: Algue, hareng, câpre
Grâce
à cette invention révolutionnaire, le nourrisson sera apte, seul,
par le biais du ludisme actif dans son « bassin de joie »
ou dans sa « cage d'amour » à faire l'expérience intime
des affres physiques et psychologiques du viol inhumain-cruel. Avec
le procédé de « saveur insolite », bébé pourra
également s'initier, par voie orale, à la terreur gustative
inhumaine-cruelle de certains mets « exotiques. » Ainsi
préparé à moult traumatismes, l'enfant affrontera sans trop de
difficulté cette longue série de chocs et de désillusions que
constitue l'existence humaine.
ITEM
4 : LA LITIÈRE DE CTHULHU
Format :
Stade Olympien
Saveur :
Abîme du temps
Le
jeune Reginald (voir photo) après deux jours de fouilles
archéologiques intensives, a découvert des restes d'excréments
fossiles (coprolithes) derrière la laveuse-sécheuse chez ses
parents. Puis, après enquête, a compris que la maison au complet,
et toutes les demeures de son quartier (St-Roch à Québec) étaient
fabriquées de cette matière. Ces coprolithes précéderaient
l'avènement des premiers sauriens sur la planète Terre. Reginald
croit qu'il s'agit du « caca pétrifié des Grands Anciens. »
Laisse faire.
ITEM
5 : LE LIVRE INTÉRESSANT
Titre :
L'Unique Raison d'être
Auteur :
Rick
Format :
Trop gros
ITEM
6 : UNE PHOTO DE CHOSTAKOVITCH NU
Cette
photographie, prise en 1920, a été retrouvée dans la Camaro de
Steve Fiset un demi siècle plus tard à San Francisco. Elle
appartenait à Maximilien Steinberg mais tu t'en crisses. Tu ne
connais rien. Je t'aimais, pourtant. Oui, je t'aimais d'un amour
simple, pudique, quand soudain... Les monstres!
Comments
mais je m'en vais définitivement d'ici désormais.
"c'est comme çaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"
(catherine ringer) + à ne pas confondre avec la marque de machine à coudre)
FIN de jp dans "le jour des vidanges"
(+ "adieu marie et La Rouge, ainsi que les autres que j'ai aussi aimés un jour." et c'est signé "pj", mais ce n'est pas un piège, pigé ?)
voilà
Est-ce une expression récente?
encore l'une de ces formules rébarbativement abbérantes, et tenant du barbarisme soléciste le plus barbant. j'abhorre. on barbote en plein brame! c'est vraiment la barbe à rabord, à bord! arrêtons de ramer! sonnez l'alarme!!
les larmes du garde chiourme
Alphonse Daudet
Je peux envisager un serpent ou un cerf, des portes ouvertes sur les eaux touffues éructant les chambres de mon univers en place de rémanences post-trauma. Je vois des apparences diffuses, combinées, un peu comme ces images trafiquées en couleurs fluos que j'exhibe en fond d'écran sur mon ordi, à l'intention « consciente » des espions ou des psys.
Un regret que j'entretiens, est de ne pas connaître plus de mots « savants », afin d'en farcir mes allégories pas assez littérairement chatoyantes à mon goût, un peu comme dans du Roger Corman.
Un des meilleurs trucs que j'aie jamais vu au cinéma, c'est la fin de 2001, l'odyssée de l'espace, quand le héros-cosmonaute tripe dans les couleurs, avant de se retrouver dans cette pièce mirrorifique aux relents antiques glaciaux, et dont le rendu intemporel reste fascinant d'hébétude philosophique. (surtout le bruit des couverts, avec ce léger échos cristallin, quand il mange, hein martine ? + bise au festin de babette.)
J'aime l'emphase et le style grossi. Comme un gros gâteau boursouflé de cerises confites rouges et blanchi de chantilly chimique en tube. Le lecteur devant être considéré comme un estomac connecté à des visions hypnagogiques dénuées de toute pesanteur (en gros).
Pi on cri tout à coup : « RACE, JUIF, JUDAS, SIDA, CHRIST, OPPENHEIMER, NEGRE, SPERME, RACE ARYENNE, ALIENS, CONSTIPATION, VIOL », et le tour est joué.
Les estomac-cervelles se mettent à gigoter dans leur menus cabotinages de chanteurs usagés, et tout peut être alors... L'écriture est comme quand tu spermes-jouis après une bonne branlette. Elle doit rester connectée à ton essence-chaos. Sinon, rien !
« La grande inspiratrice, c'est la mort », disait LOUIS FERDINAND CELINE. C'est complètement con, mais en même temps, je pense qu' il avait « compris » le « sens » du JUS. L'énergie doit percer !! BORDEL !!!
Exemple : « L'autre jour, j'ai eu peur. Ça m'a cloué sur place. Incapable de rien, tout à coup. Happé par le grand fantasme! Les jambes flageollante, disparaissant sous moi. J'ai dû me retenir au mur, sous l'emprise du choc psychique violent : honte, châtiment, dieu. Toujours ma bite en tête, le diabète, pourrissement promis des membres, mais surtout, cette indicible chose prenant le pouvoir sur mon être entier. À la merci des hachoirs sans pitié, tout à coup, au milieu de la foule chalande zombifiée par ce calme lénifiant et absurde. Impuissance soumise. Je remarquais pourtant l'absence de fond sonore, inhabituel...»
retour au réel : « il y a un petit bruit sur ma droite. Je viens de poser mon mégot sur le rebord du radiateur... mais ce n'est pas ça. Un papillon de nuit doit s'être piégé dans la canette en carton du coca-light de chez macdo, sous le pastique en-tête... il a dû remonter tout au cours de la paille en quête de breuvage, la nuit dernière, se réveille « par erreur, désormais... ». pi plus rien. Seulement ce silence troublé par les crépitements « normaux » de l'impulsion tactile de mes doigts sur le clavier NOIR.
t'aurais pas voulu dire plutôt :
Alphonse, DODU???
karine, je t'aimerai toujours.
http://www.youtube.com/watch?v=g5v0VyN_mfY
c'est triste :
http://www.youtube.com/watch?v=ZhYGazieHyw
+ RESPECTS ET CLOITRES!!!
AU NOM DEL DIOU!
http://www.youtube.com/watch?v=RzwG3r9_L9o&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=RzwG3r9_L9o&feature=related
hé bien parce qu'il balance des mesquineries minables comme quoi certains noms sur certains panneaux indiquant des noms de rues seraient mieux que certains déjà utilisés, et toutes ces petites mesquineries nulles de petits chefs pitoyables et mesquins, alors que la vraie chose à dire serait qu'il ne faudrait plus aucun panneau nulle part, mais ça...
voilà.
ADIEU DEFINITIF.
bande de petits mesquins minables, laches, et sans coeur.
that's all!!
et sur ce : ADIEU!
FIN DE CETTE PARTIE DE L'HISTOIRE.
et le programmeur répondit : "parce que nous avons besoin de sous afin de financer la guerre au moyen-orient. voilà. ita este."
hében! on n'est pas sortis de l'auberge avec de telles têtes de noeuds aux commandes de nos destins, c'est moi qui vous le dit!..
allé, portez vous bien.
je vous aime.
allé, l'essentiel est dit à ce sujet et
je n'ai plus rien à rajouter.
FIN.
en fait, ce que tu appelles "esthétique" n'est qu'une question d'habitude, d'éducation reliant l'individu à sa banque mémoire personelle, et en fonction de son expérience propre. et l'on pourrait tout aussi bien imaginer un monde sans panneaux, ou les gens pourrait s'orienter grace à des sortes de radars intégrés à leur cerveau, ou, plus balaise encore, en trafiquant leur code génétique afin qu'ils développent un sens inné leur permettant de s'orienter "instinctivement" grace à ces nouvelles capacités cognitives...
biensur...
j'espère au moins que t'en as tiré un bon prix. au moins celui d'un voyage de 18 jours et demi dans les caraïbes, à la belle saison, hein ? (mais sans les crocodiles)
FIN.
portez vous bien.
et ceux qui me traitèrent de pédophile en leur temps méritent bien de se faire insulter à leur tour. car c'est grave. au même titre que les électrochocs. mais ce qui est vrai, aussi, c'est que tout le monde semble s'en foutre royalement, comme le disait le wagonet errétique.
fin du rapport.
allé, bon vent.
FIN de la FIN.
FIN de la FIN FINALE de la FIN.
FIN.
tu tiens le pari ou tu passes ?
FIN.
si j'étais vous, j'oublierais le plus vite possible ne serait que d'avoir envisagé cette pensée commerciale à propos des ballons.
FIN de la FIN du FINAL FINI
...
FrOOOOMptCrCLIKrak!
couYopKOUyapt!
pupupuputIIIIIIIIII!
cronK.
bienvenue à toi-vous, camarade-citoyen jP_427. tu peux dorénavant vivre ta vie, désormais.
pssshshhhhhhshhhhhh!
BANG!
BADABOUM!
Anne Archet par exemple, tiens, qui est Anarchiste ! Anne Archet, Anarchiste.....
adieu!
FIN DE CETTE CHOSE CI.
c'est bien triste maintenant.
vous avez gagné!
je ne crois pas en ta sincérité, c'est impossible.
plus rien.
mais comment ne pas y avoir pensé avant?!!!
celà parait si évident, désormais!!
FIN FOU FIN FONFON
et donc :
VOILà.
qu.....
khhh....
* s@nglot! *
********************
allé, bonnes vacances, et bon courage pour ceux qui en sont déjà rentré. mais surtout : attention aux accidents sur l'autoroute, et vérifiez la pression des pneux avant de partir, le niveau d'huile, et de liquide de refroidissement, et que la vidange ait bien été faite en temps voulu pour ne pas déglinguer le moteur, et qu'il ne se mette à chauffer en fumant tout noir, tout à coup, en plein trajet, et en plein milieu de la route.
allé, adieu!
j'ai pas raison peut-être ?
FIN.
moi, je connaissais une femme qui s'appelait Régina De L'altessa-Facsistophélès Della Diktatora-Jonasse, et qui pourtant, était une anarchiste révolutionnaire dotée de plusieurs identitées jetables, comme Sig-14.