La rubrique théologique

Le mystère de la transsubstantiation expliqué aux mongols

Par le père Bernard de Brienne, dominicain


« Ceci est mon sang, ceci est mon corps… »

Cher petit ami. La transsubstantiation, c’est la conversion de la substance du pain en la substance du corps du Christ, et celle du vin en le sang du Christ. Plusieurs se demandent : « Mais, lorsque je mange des hosties, suis-je VRAIMENT en train de manger le CORPS DU CHRIST? » La réponse est oui. Lorsque tu manges des hosties, tu manges VRAIMENT un bout de notre seigneur Jésus. Prenons un exemple simple : Lorsque tu manges des pizzas- pochettes, tu sais que tu ingurgites des aliments. Le corps du Christ est VRAIMENT DANS l’hostie, de la même manière que le stuff bizarre qui goûte la marde est VRAIMENT DANS la pizza-pochette. L’eucharistie n’est pas qu’un « rite symbolique.» Quand tu manges des hosties, TU MANGES JÉSUS. Jésus EST PRÉSENT DE CORPS dans l’hostie, tout comme le stuff bizarre qui goûte la marde EST PRÉSENT PHYSIQUEMENT dans la pizza-pochette. Tu t’interroges : « Mais, au nombre d’hosties mangées depuis des siècles, il ne doit plus rester grand-chose du corps de Jésus? » Rassure-toi, le corps du Christ NE COMMENCE NULLE PART ET NE FINIT JAMAIS. Le corps du Christ est un BUFFET À VOLONTÉ. Il y en aura toujours, jusqu’à la fin des temps, de la même manière qu’il y aura TOUJOURS du stuff bizarre qui goûte la marde et des pizzas-pochettes jusqu’à la fin des temps...


Comments

S. said…
Cher père machin.
Je me demandais, genre, comme, est-ce un péché de manger des retailles d'ostie avec du vinaigre et du sel? Jésus est-il autant dans les retailles que dans l'ostie?
Anne Archet said…
Ne fais pas ton comique, p'tit gars. La transsubstantiation, c'est sérieux et c'est un acte de foi exigé par notre Très Sainte Mère l'Église. Es-tu en train de nous dire que tu es un «mogol» de luthérien ou de calviniste?

En tout cas, ici à Ripon on est transsubstantiation all the way. Ceux qui crèyent en la consubstantiation, en l'union sacramentelle ou encore en la présence pneumatique sont expulsés manu militari après avoir été enduits de goudron et de plumes.

Bien fait pour eux, sales hérétiques!
Perrasite said…
Père de Brienne,

Et le sang de notre Seigneur, quand nous le buvons, sommes-nous un peu plus gothique ?
pHiLoGrApH said…
Oui mais le Christ, il a bien dû chier 100 fois son poids en 33 ans de carrière. Ça serait-y pas de la sainte marde fossile du Christ que l'industrie archéoalimentaire introduit dans les pizza-pochettes ?
Kayou said…
Intéressante réflexion, Philo.
Quelle est donc la véritable nature mystique de la pizza-pochette? Certains prétendent qu'elle "sent le diable", d'autres affirment qu'elle "goûte le calvaire."

Allons tous méditer sur le pot...
mdl said…
Père, pouvez-vous bénir le fruit de mes entrailles, et dire une parole pour que je sois enfin guéri?
Le condom de Philo est-il à la saveur de pizza-pochette?
Kayou said…
...La capote, on ne saura sans doute jamais, Contemporaine... Quant au gland lui-même, je sais de source fiable qu'il est à saveur de belge.
Mam'zelle Zulie said…
hahaha!!!
J'adore...

Je vais reviendre!!!
trop cool les réactions!!
Mr Bathurst said…
Haha!! J'adore ton blog Zhom. On m'a conseillé d'aller le voir et j'vais revenir plus souvent!

:)
Kayou said…
Ah! C'est toujours agréable d'accueillir un nouveau petit morveux dans ma maternelle de mongols! Welcome mr.Bathurst!
DUB said…
J'aimerais beaucoup rire, Zhom, mais je ne connais pas le type auquel tu fais référence dans ton post...Jésus ? t'as trop une grande culture générale, mon cher, essaie de rester un peu plus à mon niveau genre Jacques Thisdale ou Joanne Labelle...
Coyote inquiet said…
Tiens, Zhom, pour nourrir tes appétances religieuses. Ikéaboy (http://stephanedompierre.blogspot.com/) a trouvé ça : http://www.yoniversum.nl/gallery/virgin01.html

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