Journal d'un tueur potentiel (extraits)
Traumatisé par l’Affaire Dawson, Zhom s’est précipité sur l’Internet en quête d’informations générales sur la détresse des jeunes hommes « marginalisés » et de quelques photographies de lesbiennes gothiques posant nues. Au hasard de mes recherches, entre deux documents sur la mode Goth et trois images de la délicieuse « Malinka, la nièce du vampire », je suis tombé sur un site personnel assez troublant dont voici quelques extraits :
David F.
Journal d’un tueur potentiel (extraits)
4 octobre 2003
« Toutes des putains. Surtout Nancy, qui m’a fait une vraie scène de salope alors que j’essayais seulement de lui mordre un coude à la cantine. Pour cela, elle devra périr. »
12 novembre 2003
« J’aime mon nouvel imperméable en cuir noir avec huit poches. Je le huile tous les matins. Il est très pratique pour dissimuler mon 12, mon AK-47, mon UZI, mon I-POD, mon Anal-Plug, mes figurines Lord of the Rings, ma doudou Marilyn Manson et mon chaton Belzébuth. Demain, avant d’aller éliminer des gens, j’irai m’acheter des nouvelles lunettes fumées, des Doc Martens et un T-shirt «DIE YOU SCUM » (et une brioche à la cannelle au Second Cup.) »
3 janvier 2004
« Personne ne se rend compte que les sportifs sont une plaie. Hier, j’ai vu un gros taupin avoir du plaisir avec ses amis dans un bar. Je l’ai espionné pendant des heures, caché dans un buisson en habit de camouflage.. Après deux bières, il est allé rejoindre Nancy chez elle et je suis certain qu’ils ont fait l’amour. Quel monde répugnant! »
« Toutes des putains. Surtout Nancy, qui m’a fait une vraie scène de salope alors que j’essayais seulement de lui mordre un coude à la cantine. Pour cela, elle devra périr. »
12 novembre 2003
« J’aime mon nouvel imperméable en cuir noir avec huit poches. Je le huile tous les matins. Il est très pratique pour dissimuler mon 12, mon AK-47, mon UZI, mon I-POD, mon Anal-Plug, mes figurines Lord of the Rings, ma doudou Marilyn Manson et mon chaton Belzébuth. Demain, avant d’aller éliminer des gens, j’irai m’acheter des nouvelles lunettes fumées, des Doc Martens et un T-shirt «DIE YOU SCUM » (et une brioche à la cannelle au Second Cup.) »
3 janvier 2004
« Personne ne se rend compte que les sportifs sont une plaie. Hier, j’ai vu un gros taupin avoir du plaisir avec ses amis dans un bar. Je l’ai espionné pendant des heures, caché dans un buisson en habit de camouflage.. Après deux bières, il est allé rejoindre Nancy chez elle et je suis certain qu’ils ont fait l’amour. Quel monde répugnant! »
16 février 2004
« Mon seul ami a fait une remarque à propos de ma nouvelle coupe de cheveux. Il a dit : « Eh! T’es-tu fait couper les cheveux? » Pour cela, il devra périr. »
7 juillet 2004
« Je n’en peux plus. Les parents sont tous des salauds. Hier vers 3h du matin, mon père a interrompu mes incantations diaboliques aux « Grands Anciens », prétextant que la musique l’empêchait de dormir et qu’il devait se lever très tôt pour « travailler. » En plus, me trouvant nu et maculé de sang et de plumes de poulet, mon père a détourné le regard avec dégoût. J’ai eu beau lui dire que le death metal devait être écouté très fort pour produire des effets, il s’est contenté de hocher la tête en disant : « Oui, oui, mais peux-tu baisser un peu le volume? » Pour cela, il devra périr (ma mère aussi devra périr, elle qui a fait rétrécir mon chandail « Killing People For Fun» au lavage. Pour la punir, je sodomiserai sa perruche. À 28 ans, j’ai quand même droit à un peu de respect et d’intimité!) »
9 août 2004
« Depuis qu’il travaille aux relations publiques, mon seul ami renie la mode gothique. Il dit qu’il « n’a pas le choix », qu’il ne « peut pas s’habiller en vampire urbain dans les bureaux d’accueil de Bell Canada. » Mais on a toujours le choix. C’est une question d’honneur. Les gens qui n’ont aucun code d’honneur et qui ne s’habillent pas en vampires urbains méritent de périr. D’ailleurs tous ces preps qui trouvent que Marilyn Manson a l’air un peu bizarre méritent également un sort terrible (massacre total à la hache.) »
7 septembre 2004
« Les femelles sont stupides. Elles s’achètent des sacs Gucci. Elles n’ont qu’un but : Baiser avec quelqu’un d’autre que moi. Elles ne comprennent rien à ma fragilité, à ma tendresse, et c’est pour cette raison qu’elles doivent mourir atrocement demain. »
(Fort heureusement, David F. n’a jamais exécuté ses plans diaboliques. Aujourd’hui il est technicien chez Illico et s’est marié vite fait à une jeune stagiaire japonaise, Lim, aimable et docile, qui rit tout le temps de ses jokes plates, qui porte un T-shirt « Cherry Pop », une jupette à carreaux, des chaussettes blanches et qui fait très bien semblant d’avoir un peu mal quand il la baise, pour lui faire croire qu’il a un très gros pénis.)
« Mon seul ami a fait une remarque à propos de ma nouvelle coupe de cheveux. Il a dit : « Eh! T’es-tu fait couper les cheveux? » Pour cela, il devra périr. »
7 juillet 2004
« Je n’en peux plus. Les parents sont tous des salauds. Hier vers 3h du matin, mon père a interrompu mes incantations diaboliques aux « Grands Anciens », prétextant que la musique l’empêchait de dormir et qu’il devait se lever très tôt pour « travailler. » En plus, me trouvant nu et maculé de sang et de plumes de poulet, mon père a détourné le regard avec dégoût. J’ai eu beau lui dire que le death metal devait être écouté très fort pour produire des effets, il s’est contenté de hocher la tête en disant : « Oui, oui, mais peux-tu baisser un peu le volume? » Pour cela, il devra périr (ma mère aussi devra périr, elle qui a fait rétrécir mon chandail « Killing People For Fun» au lavage. Pour la punir, je sodomiserai sa perruche. À 28 ans, j’ai quand même droit à un peu de respect et d’intimité!) »
9 août 2004
« Depuis qu’il travaille aux relations publiques, mon seul ami renie la mode gothique. Il dit qu’il « n’a pas le choix », qu’il ne « peut pas s’habiller en vampire urbain dans les bureaux d’accueil de Bell Canada. » Mais on a toujours le choix. C’est une question d’honneur. Les gens qui n’ont aucun code d’honneur et qui ne s’habillent pas en vampires urbains méritent de périr. D’ailleurs tous ces preps qui trouvent que Marilyn Manson a l’air un peu bizarre méritent également un sort terrible (massacre total à la hache.) »
7 septembre 2004
« Les femelles sont stupides. Elles s’achètent des sacs Gucci. Elles n’ont qu’un but : Baiser avec quelqu’un d’autre que moi. Elles ne comprennent rien à ma fragilité, à ma tendresse, et c’est pour cette raison qu’elles doivent mourir atrocement demain. »
(Fort heureusement, David F. n’a jamais exécuté ses plans diaboliques. Aujourd’hui il est technicien chez Illico et s’est marié vite fait à une jeune stagiaire japonaise, Lim, aimable et docile, qui rit tout le temps de ses jokes plates, qui porte un T-shirt « Cherry Pop », une jupette à carreaux, des chaussettes blanches et qui fait très bien semblant d’avoir un peu mal quand il la baise, pour lui faire croire qu’il a un très gros pénis.)
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