Le jour des vidanges II

Tu l'sais-tu c'est qui, Fernando Pessoa? Non? C'pas grave, lui non plus. (ci-dessus, de l'art, avec une grosse phrase de Fernando Pessoa que tu te câlices de.)

Tu veux-tu de l'art? En vlà. ( Jeu : sauras-tu identifier la crotte de marde sur cette image?) PS : J'ai décidé de ne plus me forcer.

OUI, OUI, OUI. Un autre PLAISIR MÉPRISÉ : AVOIR PRESQUE 38 ANS Ci-dessus, une superbe photographie de Tom. Tout le monde l'appelle Xzcyvtyz . Il aura bientôt 38 ans, mais cela ne lui fait rien. Quand on lui dit "Eh! Xzcyvyz! Tu vas avoir presque 38 ans?" Il répond avec philosophie : "Tout le monde va avoir presque 38 ans, sauf ceux qui meurent avant." Xzcyvtyz a un excellent sens de l'humour, un forfait, une table et de l'eau.

Encore un autre PLAISIR MÉPRISÉ, malgré ma promesse de laisser tomber (c'est dimanche, je fais ce que je veux.) DÉMOLIRE LE RÊVE D'UN ENFANT "Maman! Quand je vais être grande, je vais voyager dans l'espace! -Oublie ça -Maman! Quand je vais être grande, je vais devenir astronaute! -Penses-y même pas. -Maman! Quand je vais être grande, je vais avoir une fusée! -Non. -Pourquoi? -Parce que tu pues. De toute façon tu seras jamais grande. Va m'en rouler un autre."

Oui, un autre JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS Règles : Sauras-tu identifier Pierre-Luc sur cette photographie de Rigodon Zimmer? Combien de fois Pierre-Luc apparaît-il sur cette photographie de Rigodon Zimmer ? (indice : Pierre-Luc apparaît à plus de deux reprises.) Amuse-toi en caressant tes croûtes.

Ok, je gratte le fond du baril. Voici un dernier plaisir méprisé. Après, je passerai à une autre étape dans mon processus de création évolutive. AVOIR UN GROS CUL ET TORCHER UN CHIEN QUI MORD UNE AFFAIRE ROUGE. (Avouez que c'est un évènement situationnel auquel on n'assiste pas tous les jours. Ou avouez autre chose. Ou n'avouez rien du tout. Get a real job.)

Oui, peuple, voici un autre PLAISIR MÉPRISÉ HUMER UN DÉPLIANT DE LA BANQUE LAURENTIENNE Ne sois pas timide, peuple, renifle et enivre-toi des fines efflufes du papier imprimé par LA BANQUE LAURENTIENNE. Amène l'air dans tes poumons d'amour, puis expire pour en expulser le gaz carbonique. Recommence. Amène l'air parfumé du papier imprimé, par ton nez, dans tes poumons d'amour, puis expire. Recommence, tranquillement, afin de jouir pleinement des sensations olfactives. Oui, c'est bien, peuple. Amène l'odeur par ton nez et l'air dans tes poumons d'amour puis expire tranquillement. Recommence. Fais-le à la maison, dans les transports en commun, au travail. Hume, peuple, hume l'odeur du futur. Ton nez est ton frère.

COMMENT RECONNAÎTRE L'ANUS VIOLÉ (DOCUMENT PÉDAGOGIQUE) "Hep! Tu te demandes sans aucune cesse "Mais... À quoi donc ressemble un anus violé?" La question te turlupine jour après nuit. Tu te dis "Saurais-je identifier un anus violé dans mon environnement immédiat?" Tu es inquiet et confus. Tu pleures. Voici pour toi une schématisation pédagogique qui te permettra d'identifier facilement l'anus violé dans un lieu donné parmi les choses qui t'entourent, comme un verre de lait, des mitaines ou un orage électrique." UN MESSAGE DE LE GOUVERNEMENT QUI T'ENTOURE Si tu as des questions à demander, pose-toi-les avant d'attendre.

Un autre (et dernier, juré) PLAISIR MÉPRISÉ. N'AVOIR RIEN À AJOUTER Pour l'exemple et l'illustration, voici un homme (lequel désire garder l'anonymat parce qu'il s'appelle TIBOR FOUGÈRE) qui N'A RIEN À AJOUTER au débat sur les infrastructures de Tripoli en République Libanaise. (Ne manquez pas la chronique de Richard Martineau demain, intitulée " Comment peut-on dire cela?")

"Hep! L'adolescent en âge doit être respecté à l'intérieur de son intégrité. Mais il ou il se doit de vivre son sperme comme un adulte et un autre. Comment avoir du plaisir tout en obtenant une éjaculation? Celà consiste un défi "épeurant." Apprenons-les à le savoir." -Le gouvernement du ministre

On attend toujours quelqu'un. Quelqu'un qui existe mais qui n'est pas là. L'ombre d'un espoir, mettons. Voici donc, en cette rubrique des Plaisirs méprisés : ATTENDRE QUELQU'UN QUI N'ARRIVE PAS (avec placement de produit gratuit.)

Encore un autre PLAISIR MÉPRISÉ : SOUFFRIR SEUL POUR RIEN (N'essayez pas cela à la maison, je suis un professionnel.)

Oui, dans cette série récemment inaugurée, voici notre second Plaisir méprisé UN CONSEIL EXÉCUTIF (avec au fond Lise , qui a de la misère avec son stylo. Interrogée, Lise confirme : "C'est vrai, je vous le jure, j'ai de la misère avec mon stylo." Quel monde cruel.

Dans notre nouvelle série CES PLAISIRS MÉPRISÉS voici,,, ENVELOPPER DES ALIMENTS TIÈDES (J'adore la réflexion fantômatique du bras sur la surface vitrée.)

LE LIVRE DE LA SEMAINE DU MARDI Ce roman jeunesse de l'américain Rick Boon, traduit en français par un collectif de pédagogues, vise à sensibiliser les 12-17 ans à la problématique de l'intimidation en milieu scolaire. Combien d'adolescents et d'adolescentes doivent retenir leurs pulsions salvatrices afin d'éviter les semonces et les punitions? Ce livre, essentiellement destiné aux gros sportifs et aux hosties de bitches, démontre, par le biais de la violence gratuite, à quel point il est libérateur de fesser des yeules, d'écoeurer des fifs et de torturer psychologiquement les crisses de nerds à lunettes qui passent leur temps à stooler les épais chez le directeur. Rick Boon est né à Boston en 1973 et a passé son adolescence à jouer au football, à boire de la Bud, à fourrer des niaiseuses et à ruiner la vie de jeunes gens intéressants en les persécutant sans arrêt jour après jour. Il est aujourd'hui avocat, père de deux enfants et ne regrette rien de ses fr...

LE FESTIVAL DE L'ÉROTIQUE Bientôt au moment Pour cette année, le Festival de l'érotique tiendra son lieu. Pour cette année, nous nous aborderons l'une thématique "audacieuse" tel que le port de la couche pour bébé fétichiste. Plusieurs hommes d'origine masculine se procurent des érections jouissives en affublant le port de la couche pour bébé fétichiste. Il n'y a aucune honte à avoir là-dedans. Pour cette année, les statistiques sont en forme de numéros : Moins d'un individu masculin sur une population aime porter paisiblement la couche du bébé fétichiste. Ce n'est pas un crime comme tant d'autres! Donc, pour cette année, le Festival de l'érotique présentera des films de longs-métrages pour les hommes qui favorisent la couche lors de leur solitude. Le but est de sensibiliser l'humanité au phénomène du port de la couche pour bébé fétichiste dans la paix. Liste des films : Couche que couche Pour une poche de couches Couches et Peluches ...

LE TÉMOIGNAGE VIBRANT Par Luc Suna Proteau "Bonjour à tout. Je souhaite exprimer le drame qui me sied depuis que ma mère m'a accouché. À 39 ans et à l'occasion d'un mardi, j'ai eu la réalisation que mon propre nom, Luc, écrit à l'envers, possédait des connotations sexuelles anales. Quelle révélation. D'auparavant, je ne comprenais pas pourquoi je suscitais la moquerie et l'agression ultime. L'on me hurlait "HEY! LUC! ÉCRIS TON NOM À L'ENVERS!." J'ai longtemps cogité : en quoi ULC ou CLU pouvait-il susciter la moquerie et l'agression ultime? Mais grâce à la sagesse de l'âge, j'ai constaté la référence scatologique. Cela m'a mené vers la législation pour faire changer mon prénom. Aujourd'hui je me nomme Suna, nom inventé qui m'évitera la moquerie et l'agression ultime. Car Suna, écrit à l'envers, ne se donne aucune connotation rectale (Nasu, ou Nusa ne fera rire aucun individu contre ma personne.) Sur...

Par hasard, en quête d'images indécentes et scabreuses j'ai trouvé cette photographie d'un certain CHIP MOLSON accompagnée de courts témoignage de quelques anciens camarades. Cette photo rappelle à mon souvenir l'épouvantable époque de mon adolescence, alors que j'avais moi-même un petit quelque chose... (en fait, j'en avais beaucoup...) Voici donc CHIP MOLSON vu par... "Chip avait un très petit quelque chose..." -Sandra "Chip n'était pas très populaire, mais il avait un petit quelque chose." -Julie "J'aimais bien Chip, comme on aime un poteau ou une planche, mais son petit quelque chose me tombait sur les nerfs." -Charles "Le petit quelque chose de Chip me donne encore envie de fesser dans sa face." -Bruce "Je riais toujours de Chip, sans arrêt, sans arrêt, jamais, en pointant son petit quelque chose. Chip avait peur et il versait des larmes. C'était le bon temps!" -Éric "Chip faisait exprè...

Êtes-vous fatigués de ces quiz débiles qui s'étirent inutilement en une dizaine de petites énigmes parfaitement insignifiantes? Zhom vous offre ici le premier quiz-express à une seule question . Cela vous sauvera du temps que vous pourrez consacrer à des activités édifiantes, comme faire l'amour ou du poulet. LE QUIZ EXPRESS ÊTES-VOUS JOHN RITTER? A- Oui, je jouais le personnage de Jack dans la sitcom Three's Company. B- Non, je viole des enfants propres pour jouir C- Non, je suis le Palais des congrès en 1996 D- Oui, je suis mort en 2003 avec une barbe Résultats : Si vous avez répondu A et D, vous êtes un zombie. Si vous avez répondu B ou C, vous êtes sale. Si vous avez répondu A, B, C et D, vous êtes en prison avec une barbe. Si vous n'avez pas répondu, vous êtes une étrange nuée de vapeurs.