Le jour des vidanges II

Dans la série « faites donc rien », voici mon coup de cœur du mardi. www.remax-quebec.com/fr/showHome.rmx Regardez cette courte vidéo et cliquez « rejouer » vingt fois de suite. Vous y prendrez goût!!! Apprenez le texte par cœur : « Bonjour. Pour profiter de toutes les fonctionnalités de remax-quebec.com, je vous invite à découvrir nos courtes vidéos explicatives. Alors quand vous verrez ce symbole dans les différentes sections du site, n’hésitez pas à cliquer et je pourrai vous aider. » Note : Gardez les yeux bien fixés sur la présentatrice et remarquez toutes les subtiles nuances de son jeu physique : Mouvements des mains, des épaules et, surtout, des lèvres (quand elle dit « Bonjour », je bande.) Note 2 : Attendez quelques secondes avant de cliquer « jouer la vidéo. » La présentatrice se livre à un petit numéro digne du burlesque. LA CRITIQUE EST UNANIME « Suivant de manière détournée les règles du « Dogme » imposées par le cinéaste danois Vars Don Chier, cette courte vidéo d’une d...

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« Bonjour, Je voudrais profiter de cet espace qui m’est gratuitement alloué par Le Jour des vidanges pour rendre hommage à tout ce qui n’est pas intéressant. Merci. » -Marc-André Fontaine, ancien président du Cercle Québécois des Amis de la Métallurgie . « Bonjour. Je tiens à me dissocier des propos tenus par mon ancien collègue Marc-André Fontaine au Jour des vidanges . Monsieur Fontaine insinue par un habile détour syntaxique que la métallurgie n’est pas un domaine « intéressant. » Qu’entend-t-il exactement par là? Étrange déclaration de la part d’un membre fondateur du CSMO ( Comité Sectoriel de Main-d’œuvre de la Métallurgie du Québec .) Amertume? Jalousie? Courroux? Rancoeur? Regrets? Le CQAM ( Cercle Québécois des Amis de la Métallurgie ) a le vent dans les voiles depuis que j’en assure la présidence en remplacement de monsieur Fontaine. La métallurgie, c’est plus qu’une sphère de métier, c’est une passion, un mode de vie. Je n’en tiendrai pas rigueur à monsieur Fontaine et ...

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MESSAGE DE ROBERT AUX JEUNESSES Bonjour. Mon message s’adresse principalement au jeune décroché qui va devenir membre des assistés par devers l’avenir. En tant que collectivité, avons-t-on les moyens? Toi, le jeune, cesse donc de poursuivre tes études, attrape-les! (J’aime les jeux de mots d’esprit et les camemberts.) Assoyons-nous sur une surface lisse toi et moi et parlons du phénomène de l’âge. Es-tu suffisamment assis? Prends ton temps, assis-toi entièrement. Est-ce fait? Alors on y va : Toi, tu es muni d’adolescence, mais figure-toi qu’à 62 ans j’en ai déjà eu 17. (Si tu es dans l’incapacité de te le figurer, dis-toi-le ou penses-y.) J’en ai vus, des camions passer sur l’aqueduc de la vie! À 17 ans, sous mon professeur favori, un mantra m’est arrivé (voir plus bas.) C’était un jour que j’étais jeune comme ton âge. Un mardi le lendemain, j’ai revêtu mes manches et peu à peu je suis devenu un homme de pantalon. Je conseille d’ailleurs toujours ce mantra vestimentaire au jeune juvén...

JEU PLATE POUR LES CHAMPIONS Que dit cet homme? a) Écoute, Robert, c’est comme ça que ça marche, j’y peux rien. b) Robert, c’est D’MÊME! qu’est-ce tu veux j’te dise? c) Regarde le panneau Robert… Bon, tu vois? C’est facile, hein? d) Regarde, Robert, y’a ça d’un bord, pis y a ça de l’autre bord. e) Même un mongol comprendrait, Robert…

Profitant de ce week-end prolongé pour approfondir mon enquête, je vais à tâtons de surprise en révélation… Cette étrange créature humanoïde rappelle le mythique Quatzelmaah, animal fantastique issu des légendes mayas et cité une première fois en 1889 dans le célèbre ouvrage de l’archéologue William T.S. Silverstone « Mémoires d’un vieux tabarnak. » Contrairement à la « version officielle », Silverstone ne serait pas mort de démence mais d’une overdose d’amulettes péruviennes. Il n’existerait plus qu’un seul descendant de la race des Quatzelmaah, un dénommé Paul Bérubé, de Ville Saint-Laurent. Rejoint à son bureau de Québec Trans-Voyage, Paul Bérubé a refusé de répondre à mes questions, prétextant qu’il en avait assez de se faire appeler «les oreilles » par ses collègues de travail. Je suis sorti bredouille, avec pour seule compensation un excellent forfait tout inclus pour Punta Cana.

Tâchant de mettre un peu d’ordre dans les milliers de documents photographiques insolites qui encombrent le disque dur de mon ordinateur, j’ai par hasard récupéré cette image bizarre dont j’ignorais jusqu’à aujourd’hui (vendredi 27 juin 15h47) les véritables origines. De quoi s’agit-il exactement? Serait-ce une œuvre d’art contemporain? La photo ratée d’un doritos? Voici où mes recherches m’ont mené… …Surprenant, n’est-ce pas? Cependant le mystère reste entier. Quelle est donc cette chose triangulaire et d’aspect viandeux? Un papillon? Une oreille disproportionnée, dépliée? Une sorte d’aile greffée sur la tête du monsieur? Et d’ailleurs qui est ce trou de cul? Tant de questions qui demeureront sans doute à jamais sans réponse…

Presse Canadienne- Grève générale illimitée au Jour des vidanges « Cela ne peut pas continuer comme ça » , explique Luigi, président et unique membre du syndicat du JDV, avant d’ajouter : « Nos travailleurs sont traités comme du bétail. » En effet, les ouvriers du JDV revendiquent principalement une augmentation de 10% sur leur portion de moulée quotidienne. Une immense et assourdissante manifestation se tiendra hier devant l’auberge « Mon repos » du club de l’âge d’or de Saint Joseph Du Lac « juste pour écoeurer les vieux », confie Luigi en se grattant le cul. Seront présents à cette manif d’illustres personnalités comme Maka Koto (avec deux T), René-Richard Cyr et c’est tout. Parmi les autres manifestants on comptera aussi sur la présence d’Étienne 3 ans, du président de Pizza Da Vinci ainsi que du chien Moumoute. Luigi ne pourra malheureusement pas se présenter en raison d’un manque d’intérêt : «Ça ne me tente pas, bon », dit-il. Le public est invité à se rendre s...

Mots et noms Extrait : « Oui, l’Amitié, ou autre chose, répliqua Sandra. « Amitié, tendresse, amour, osmose, ou simple et franche camaraderie. Je me méfie un peu de ces mots, de ces casiers où il nous faudrait classer et ranger des sentiments qui défient justement le Sentiment et, à plus forte raison la Raison », dit Monique . « Nous-nous laissons donc aller dans toutes ces eaux, dans tous ces marécages sans trop y penser, à l’aveugle, comme ces personnages bibliques qui nagent à tâtons dans les marres de l’obscurité absolue, devinant sans les voir les parts d’ombre et de lumière, mais qui peuvent, comme nous, essayer de se faire passer pour Nancy Huston pendant deux minutes », dirent Monique et Sandra. « Nous-nous? », dis-je.

Oui, peuple, j’ai palpé des Gambas, ces fameuses roches célestes et millénaires qui font « Gouiz Gouiz » dans l’âme et le cœur. Je suis un homme changé, disciple des enseignements de Sven « Sven » Yeats avec qui j’ai eu une courte conversation bouleversante. Il habite aux « États-Unis d’Amérique. » MOI : Bonjour Sven. SVEN : Pardon? (La ligne est mauvaise.) MOI : Bonjour Sven. SVEN : Bonjour. MOI : Bonjour Sven. SVEN : Oui. C’est moi. MOI : Dois-je t’appeler Sven ou « Sven »? SVEN : Pardon? (La ligne est mauvaise.) MOI : Dois-je dire Sven ou « Sven »? SVEN : Je m’appelle Sven. MOI : Bonjour! SVEN : Pardon? (La ligne est mauvaise.) MOI : Pourquoi Sven deux fois? SVEN : Parce que je m’appelle Sven. MOI : Deux fois? SVEN : Une fois. MOI : Alors pourquoi deux fois? SVEN : Deux fois quoi? MOI : Deux fois Sven. SVEN : Mon nom est Sven. MOI : Deux fois? SVEN : Pardon? (La ligne est mauvaise.) -Long silence- MOI : J’aime les Gambas. Le pouvoir magnétique des Gambas me procure des jouissances...

VIVRE EXISTE Par Triton Basque « Après un laps de cancer utérin du col, j’ai subi une dépression à mon âge qui se situe vers la quarantaine ou genre. Je ne savais plus où me mettre pour foncer de l’avant vers un futur d’avenir. Mais je voulais rentrer dans la vie avec les yeux de la tête et une bouche ouverte dans la largeur. J’ai désiré des fruits. Les fruits pour manger sont fous. J’ai fini par côtoyer un gourou magique, Sven «Sven » Yeats , qui m’a démontré des roches magiques un soir de nuit, avec des fruits fous. Le pouvoir des Gambas est insurmontable en calice. Grâce aux Gambas de Sven « Sven » Yeats , j’ai rencontré mon carrefour intérieur à forte raison. Mon aspect a changé monumentalement, ainsi que ma féminitude sexualisée à outrance. Ma contemplation des bulles cosmiques ne ressemble à personne, et je tolère ma vulve de Vénus comme Pierre, Jean, Jacques ou Sven « Sven » Yeats . L’orgasme féministe est obligé d’être accepté par le magnétisme préhistorien des Gambas de Sven ...

En attendant mon retour… (…Même si je suis revenu. Ah! Que j’adore revenir tout en étant déjà arrivé! C’est aussi jouissif que de rester là tout en s’en allant!) EN PRIME VOICI UN AUTRE HOSTIE DE JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS À partir des trois images, identifiez cet illustre personnage. Indices : Bernard-Henri Lévis (avec un Y) AUSSI EN PRIME UN T-SHIRT VLB

(En attendant mon retour.)

Mon grand ami Guy A. Cloutier, homme d’affaire émérite (ne pas confondre avec Guy K. Cloutier) m’a donné ce conseil afin de m'aider à remonter la pente et à attirer au Jour des vidanges une nouvelle clientèle : « Pense jeune, mon vieux ! » Voici donc un nouveau magazine HYPER WOW inspiré par Le Lundi, Le Samedi et La Semaine, et destiné à une tranche d’âge. J’espère sincèrement, par ce projet, attirer cette tranche, la crisser dans le toaster, l’enduire de beurre et ajouter du stuff dessus.

J’en ai parlé à quelques privilégiés, mais je veux partager, avec tous, cette insolite tranche de vie : La nuit dernière, un étrange et persistant bruit de froissement a eu raison de mon sommeil. Il y a ce sac de toile plastique au pied de mon lit dans lequel traînent quelques vêtements sales. À demi éveillé, je croyais que mon petit chien fouineur s’amusait à renifler mes vieilles chaussettes et qu’il finirait par se lasser. Le bruit persistait. J’ai allumé la lampe, mis mes lunettes et chialé un peu : « Couché ! » Il n’y avait rien. Plus de bruit. Personne, pas un chat, pas un rat. Le chien dormait paisiblement avec Lady dans l’autre chambre. J’ai me suis levé, j’ai inspecté : Tout était bien verrouillé, pas d’indices d’intrusion, pas de Freddy caché derrière la fournaise. Inquiet, je suis allé me blottir tout contre Lady et j’ai cogité en attendant de me rendormir. Je me suis demandé quelle sorte de fantôme pouvait s’intéresser à mes vieux bas secs, à mes t-shirts rances et à mes fo...

L’équipe du Jour des vidanges est fière de présenter sa ligne de vêtements prêts-à-porter (ou prêts à enlever.) Voici donc une gamme de t-shirts laids et cheap, fabriqués en manufacture par des grosses veuves portugaises analphabètes qui sentent toujours le filet de sole. À l’effigie de braves contribuables parfaitement inconnus, ces t-shirts feront sensation dans les soirées branchées, quand quelque hostie de poseur chiant du Plateau vous demandera « Tu l’as trouvé où, ton chandail? Ah! C’est vraiment cool! C’est très Pop Art. » Le tissus (synthétique) de ces pièces de vêtement est rugueux, ce qui favorise la friction des mamelons. Vous pouvez aussi manger le t-shirt. Vous pouvez le laisser là. Personne ne vous oblige à rien. Le vent vous porte. Vous êtes des canards.

L’équipe du Jour des vidanges, vous vous en doutiez, est à l’origine de l’extravagante campagne de publicité qui défraie la chronique ces temps-ci, campagne visant à vanter les mérites du POGO, cette chose plus ou moins digeste, équivalent culinaire du mastic, dont raffolent les adolescents bourgeonnants. Voici, ci-dessus, pour votre bon plaisir, un concept qui, malheureusement, n’a pas été retenu. La compagnie nous a fait clairement comprendre que les jeunes n’entendent rien à la littérature et à la poésie.

J’apprends que Le Jour des vidanges figure au Gala BLOGU’OR 2008 dans la catégorie Humour. Cela m’excite au plus haut point. En lisant cette heureuse nouvelle, je me suis mordu la lèvre inférieure jusqu’au sang. Puis je me suis évanoui. Reprenant lentement mes esprits, encore fiévreux et tremblotant, j’ai relu la dépêche et me suis mordu la lèvre supérieure jusqu’au sang avant de m’effondrer de plus belle. À mon réveil, toujours extatique, je suis allé m’y promener afin de calmer mes ardeurs. En chemin, j’ai mordu l’oreille d’un passant jusqu’au sang, un homme de peu de mots mais de beaucoup de poings. J’ai couru longtemps, longtemps, hurlant de rire et pleurant d’émotion malgré la douleur. Je me suis arrêté dans un parc, me suis mordu le nez jusqu’au sang en criant ma joie, avant de rentrer chez moi. Relisant une fois de plus la nouvelle, j’ai mangé mes joues puis je me suis évanoui. Votez pour LE JOUR DES VIDANGES , sinon j’appelle la police. www.exivrogne.addr.com Note à...

POUR UN AGIR SEXUEL À VISAGE HUMAIN "Depuis l’apparition de l’homme de pierre à l’époque de la préhistoire, la sexualité humaine a toujours eu lieu à chaque instant sans arrêt pour la prolifération de la vie sur Terre. L’acte coïtal est essentiel au même titre que le fait de respirer de l’air frais ou d’ingérer des aliments stables. Mais au–delà de ces considérations historiques, la sexualité touche également les adolescents modernes, élevés dans la culture de la violence terrifiante et audiovisuelle. Souvent, la connaissance leur est divulguée par le biais d’un média ou de films pornographiques tels que « Orgies pubères » ou « Emmanuelle au restaurant. » Nous voulons ici être un outil pédagogique afin de cheminer l’adolescent vers un mieux-être et un mieux-agir en ce qui a trait. Notre méthode s’inocule en cinq volets : PREMIER VOLET : Comment y aller pour commencer? Lors d’une relation à caractère érotisant il est important de faire attention de ne pas instau...