PAS GRAVE (TON MAGAZINE RELATIVISTE)
DJIHAD DE LA TERREUR
¨Ce n’est pas le terrorisme amalgame
qui va m’empêcher de jubiler¨ déclare en haletant madame Marie-Louise. ¨Rien ne
peut m’empêcher de jubiler entièrement car il faut vivre la vie en sifflotant.
C’est l’unique secret. Le reste n’est tout simplement pas intéressant, comme
l’histoire mondiale, la philosophie chinoise ou la musique de György Ligeti¨,
ajoute Marie-Louise en dégustant l’un de ses ¨cup cakes¨ frais-maison encore
chauds de cuisson.
DERNIÈRE HEURE
Le drame s’est produit hier vers
l’heure du souper dans un terrain vacant à Ville Saint-Laurent. Julie, 32 ans,
allait acheter des mojos et un paquet de Craven A en 1979. Sans crier gare,
deux inconnus au teint basané lui ont sauté dessus pour pénétrer leur pénis
dans son vagin. Puis les deux hommes ont répété l’agression sur 999 autres
filles qui allaient au dépanneur. Cette affaire sordide a fait réagir la
Fédération des Femmes qui a trouvé cela : ¨Effrayant en 2016¨.
CADEAU BONUS : UN COLLAGE CRÉATIF DE GUIBERT, TON SCHIZOPHRÈNE-AFFECTIF
Comments
moi aussi,
je m'adore.
ça nous fait un point commun.
un excellent début.
ça te dirait de devenir mon miroir ?
faudrait juste que t'enlèves ton bonnet, si c'est pas trop te demander.
parce que je préfère voir les cheveux des gens pour me faire une idée plus juste de leur personnalité intérieure de personnes civilisées, tu vois, c'est ça mon truc...
d'accord, je vais me changer.
je reviens dans une minute.
voilà,
j'ai enlevé mon bonnet.
ça va mieux ?
tu me trouves toujours aussi méchament gentille ou il faut que je change quelques détails, encore ?
non, non,
ça va.
c'est parfait comme ça,
merci.
et maintenant,
si on se faisait un bon soufflé au fromage, hein ?
avec des frites, ça vous dit ?
rien de plus simple...
bonne idée + frites.
FIN
hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!
on va se régaler.
merci Arnold Liberté.
bon appétit bande d'abrutis.
merci.
et surtout,
pas de panique.
hop!
hé, -la fille libre-,
ça te dirait de devenir ma prisonnière ?
on pourrait manger du paté, des moules, de la mousse au chocolat,
et boire du coca-light éventé.
ça te dit ?
oui d'accord.
excellente idée.
commençons dès ce jour,
je suis déjà impatiente rien que de commencer à y penser.
vite, dépêchons-nous.
et c'est ainsi que -la fille libre- devint ma meuf,
et que je l'aimas beaucoup.
FIN
tu pourrais pas m'aimer encore un petit peu plus,
s'il te plait, mon amour ?
autant que tu voudras.
je peux même ne jamais m'arrêter si tu veux.
heu, non, quand même, hihi!
il faudra quand même s'arrêter, des fois,
pour grignoter un peu,
parce que sinon,
on risquerait de tomber dans les pommes :
https://i0.wp.com/www.jdbn.fr/wp-content/uploads/2018/03/peudegens.jpg
je peux tomber n'importe ou,
et sur n'importe quoi,
tant que c'est avec toi...
DRAGOSTEA MEA!!!!!!!!!!!!!!!
TE IUBESC!!!
FIN.
bonjour.
ou bonsoir, plutÖ, pardon.
salut, salut...
je m'appelle -Nuisibla-.
comment allez-vous messieurs mesdames ?
salut, salut...
salut à toi, -Nuisibla-.
quel bon vent t'amène ?
heuuuu...
je sais pas, j'ai...
j'ai entendus des anges chanter,
dans la nuit, là,
mednan, et...
ce soir, cette nuit, là, quoi, et......
je les ai suivi, et......
me voilà.
voilou.
bon, ébé...
on va voir ce qu'on peut faire pour toi, alors.
tu...
tu veux un café ?
assieds-toi ?
ou tu préfères des moules, avec un petit ricard bien frais,
ou des saucisses de strasbourg, avec un peu de moutarde ?
ou des chips, tu préfèrerais pas des chips, plutÖ ?
heuuuuu....
des moules, je veux bien, mais, heu....
t'aurais pas de la bière plutÖ que du ricard, et...
heu....
des chips, oui, je veux bien des chips...
si, ouais, je crois qu'il me reste des bières,
au frigo, ouais et, heuuuu.....
mais pas de saucisse, alors ?
non, merci,
pas de saucisse,
rien que des moules,
merci.
FIN
hé, -Nuisibla-,
tu sais, je suis une moule, moi aussi.
alors,
ça te branche ?
arrêtes ça tout dessuite, tu veux ?
ha, tiens,
tu t'es pas rasée aujourd'hui ?
NON! JE ME SUIS PAS RASéE,
JE ME SUIS PAS LAVéE,
JE ME SUIS PAS SUICIDéE,
JE ME SUIS RIEN.
JE
ME
SUIS
RIEN.
ADIEU!
nan, mé te mets pas en colère,
je t'expliquais,
c'est tout,
holala!!!
oui, oui,
ébé t'expliques MAL!
t'expliques TRèS MAL,
et alors ADIEU, pstpst, tchoutchou, krot-krot!
et surtout, A-DIEU!!!
TU COMPRITCHE ???
A
D
I
E
U
!
non, pas krot-krot,
non,
pitié, vraiment, là, oui,
c'est ça, voilà, pitié.
pi
ti
é.
pipi-titi-yéyé, ok ?
PIPI-TITI-YéYé!!!
nan mé tu te fous de ma gueule ou koi, là ?
na mé ça va pas ou koi, toi ?
na mé tu te prends pour qui, tu veux, hein ?
et puis t'es qui d'abÖRH, TOA, LA, HM ?
MORBLEU DE LUNE MORNE DE MORDIEU DE TUDIEU DE MONTJOIE!!!
ébé je suis le pape,
et je t'encule, en fait, tu vois.
*
et c'est pas la peine de t'agiter, là,
comme une petite catin avec la chaude pisse,
paske sinon,
ébé je t'encule encore plus fort,
avec le balai brosse sale des cabinets
si tu veux savoir, voilà.
nan, mé moi, ça y est!
je me souviens, oui!
je me souviens!
oui, voilà!
moi, je voulais juste savoir si vous aviez pas un peu de shampoing, tu sais,
parce qu'en fait,
j'aurais voulu me laver les cheveux,
c'est pour ça, en fait, que j'étais venu jusqu'ici, oui, voilà,
je me souviens bien maintenant!
heu...
mé alors, médonc,
j'annule pour les chips et les moules, alors, ou quoi, là, moi ?
oui,
et je veux pas de bière non plus,
mais juste un peu de shampoing, si vous en avez, un peu...
nan, mé cé un restaurant,
ici,
pas un salon de coiffure...
ha! d'accord!
mince!!!
ébé alors pardon pour le dérangement, alors.
j'ai rien dit.
allé, adieu.
FIN
na mé alors ça, ka-maime, hein ?
na mé ka-maime, ça, hein ?
na mé l'autre, là, t'as vu ?
na mé ça va pas, hein ?
na mé ça va pas ?
koa, kess'y a ?
tu veux une baffle ?
dans ta gueule, hm ?
ha, merde,
le truc,
y s'est arrêté, merde!
rha, il é peut-êtle cassé,
rha, melde,
c'est con, ça, alors,
melde, dis donx, pitain, melde!
cé sûl,
melde alols...
y'a pas quelqu'un qui cherchait un peu de shampoing ?
ouais, voilà, ouais,
y cherchait du shampoing...
/
c'est imangeable...
et en plus, c'est pas donné...
ça, je pense que c'est un travail pour cococop...
ha bon ?
et...
donc, ouais...
peut-être, heu...
un dernier mot,
de la part de monsieur castor-pollux ?
non ?
si ?
le monde a besoin de plus de chiens...
il faut plus de chiens.
et des igloos, aussi.
et des chaises, pour les gens qui ont mal aux jambes.
et c'est signé "Youpi".
c'est vrai qu'elle a de petites épaules,
mais en même temps,
tu devrais peut-être faire attention au jazz, je pense, non ?
je ne vois pas DUTOUT de quel jazz tu parles...
oui mais ça c'est parce qu'ils ont assassiné jenny, je pense, non ?
c'est vrai que depuis que jenny a été assassinée,
le jazz n'est plus la même chose qu'avant, je pense, non ?
le jazz n'a jamais été la même chose,
ni avant,
ni après,
EN FAIT!!!
moi ça me gave tous ces gens qui disent "oui, jenny ceci, et assassinée celà",
alors que si tu réfléchis deux minutes,
c'est quand même la meilleure chose qu'elle ait jamais réussi à faire de véritablement utile, dans sa vie, la pauvre, justement, SE FAIRE ASSASSINER!!!
NON, PEUT-ËTRE ???
oui,
oui,
si vous voulez...
(c'est bien vrai, ça)...
le prochain qui re-assassine jenny,
je lui offre un cornet de frite,
et des gauffres.
je suis pas morte,
et je vous emmerde.
rhouuuuu, la menteuuuuuuse!!!!
nanan, mais je suis vraiment pas morte,
je déconne pas dutout,
c'est un fait...
rha, nan, mé moi, là, non,
mé je supporte plus qu'on considère les femmes juste comme des prises électriques,
là, ouvertes au public,
parce que non, décidément,
c'est vréman trop inumain, coa, là...
non mé didon, non ?
hé oui, ménon, mé ça,
cé paske t'es romantique
en fait,
je pense,
non ?
nan mé tu lui parles
à celle là ?
nan mé t'as pas honte ?
nan mé t'as vu comment elle est coiffée, ou quoi ?
oui,exact,
j'ai vu comment elle est coiffée,
mais ébé figure-toi que ka-maime,
ébé je lui parle.
é que je m'en fous,
voilà.
na mé ça vous zexite tellement que ça, là,
de vous exprimé comme des rednecks sous comprimés de benzédronétamine
comme avec l'accent des paysans d'un coin paumé,
là,
avec même pas la télé ni un champs de boule aménagé pour boire son pernod en se tapant une pétanque, ou que c'est moi qui protège les putes à votre place, encore, là, non ?
hein, peut-être, là, hein ?
NON ?????
oui, ébé les badinteros,
en fait,
ébé c'est maon,
mais la vraie, hein.
pas celle des photos de cul.
VOILà.
allé, bonne chance, petite vieille momie toute plissée, va...
et c'est ainsi que l'on retrouva un énorme carton de fournitures scolaires tout éventré sur la chaussée,
sur la place de parking de véhicule pour handicapés,
ou sur la place réservée aux véhicules de livraison,
on savait plus,
dans la rue d'une ville française,
vers 1990 et quelques...
c'est maon qui a assassiné jenny...
et jaurès...
oui, et jaurès, aussi, oui,
c'est vrai.
mébon, ça,
c'était y'a plus longtemps...
oui mais ça on s'en fout.
ha non, ça, moi,
je m'en fouts pas, non.
ça...
(en fait, Anonymous, ébé c'est -lapinbrel-...
hé oui mais comme -lapinbrel-,
il a tuée maon,
ébé jenny n'est pas morte, non ?
na mé comme -lapinbrel-
il est mort avant de tuer maon,
ébé jenny,
elle est pas morte,
vu que comme elle vient de le dire,
mais par contre
maon
ébé c'est -lapinbrel-.
et si on enterrait une troisième fois ton oncle,
plutÖ, non ?
na mé cé pas possible,
paske cette fois-ci,
je crois qu'ils l'ont pas conservé en état,
comme l'autre...
et alors donc, non, cé pas possible je pense...
valérié a raison.
c'est pas possible que ce soit possible, je pense, moi aussi.
allo?
ouais, y'a la combustion spontanée de -sand- qui vient de prendre feu, là.
tu pourrais pas appeler didier gusmano pour lui dire de venir l'éteindre, s'il te plait ?
merci
non, mais il n'est plus pompier, maintenant,
il est photographe...
ha!
bon, ben tant pis, alors.
allé, salut.
Jenny était en train de se faire assassiner, comme une mauviette, par un mec qui prenait son temps, et aimait bien le pâté. Il avait bien calmement garée sa voiture au bas de l'immeuble ou résidait la belle, éteint le contact, fumée une cigarette filtre, avant de descendre du véhicule, un gros couteau de boucher à la main. Puis il avait dévalées les marches des escaliers, dans le sens du grenier, laissant la cave peu à peu disparaître de la mémoire immédiate qui le suivait de près, juste derrière lui. Un bouche d'apparence humaine cria, en apparaissant à la surface de l'une des marches en bois d'un autre immeuble, qui avait changé. Et le mec se retrouva à nouveau en dehors de l'histoire, encore une autre fois.
- ça y est, ça recommence, se dit le mec, en regardant luire la lame de son couteau de boucher, dans laquelle se reflétait le voyant d'un petit percepteur d'incendie pendu au plafond, dans le noir.
Il se retourna et vit la petite vieille, la même que dans son rêve, entrouvrir l'embrasure d'une porte d'appartement, derrière lui, et humectant un petit regard humide suspicieusement mesquin de derrière les fagots des verres de ses lunettes en plastique, puis entama un petit ricanement aux embrochures métaphtysiques relativement encombrées de toiles d'araignées aux membranes déchirables, parsemées de gouttes de rosée fraîches du matin, vibra vers la petite fenêtre grillagée de la cage d'escalier une espèce de soufflerie encombrée de charbon et de rires hyéneux, avant de sortir et de s'agripper aux pieds du mec, qui portait des baskets en peau de daim recyclables, et commença à tomber. Ce qui tua jenny sur le coup.
- Je savais bien qu'elle était morte, dit le clown, qui écoutait l'intégrale d’Édith Piaf en format mp3 au son plutÖ pourri, dans le casque de son lecteur portable noir et rouge.
Et le clown, ébé c'était le mec. Le mec qui assassinait Jenny. Toujours. Et qui sentait le pâté de foie de volaille, jusque dans les rêves des jeunes filles pubères, la nuit. Et ce gros camembert tout poilu qui sentait l'ail, aussi... et qui faisait peur aux vampires... nucléaires...
nucléaires ???
c'est quoi ???
une recette vegan de vampires à la broche.
c'est pas mal,
mais c'est tout sec.
alors des fois,
ça croustille...
bon, en fait,
il a tuée jenny sur le coup du lapin,
non,
le camembert ?
ébé ma foi,
c'est bien possible...
Le plus vieux fromage du monde aurait… plus de 7.000 ans !
hé, jipé,
tu sais ce que c'est un accropégaze ?
non, je sais pas.
c'est un mec qui est accroc aux chevaux zélés...
...
désolé, pas compris...
mais bon, je t'aime quand même.
oui, moi aussi.
et...
on fait quoi pour le fromage ?
je sais pas...
on a qu'à le prendre en photo ?...
non ?
nan mé tu peux pas prendre un fromage en photo avant de lui demander la permission, avant... parce que sinon...
ébé alors, on a qu'à le manger.
oui, voilà,
mangeons le fromage.
avec un petit bout de jenny ?
OUI!!!
VOILà!!!
AVEC UN BOUT DE JENNY, EN PLUS!!!
ça va être délicieux!!!
c'est qui jenny ?
c'est la fille en blanc, qui montre son cul à la télé.
celle assise juste à côté du petit nounours.
salut.
je suis le petit ami de jenny.
ça va les monstres ?
whouhahou!!
tu ressembles trop au petit nounours de marie-charlotte,
celui que j'avais pris en photo contre le mur jaune avec la tapisserie déchirée...
en fait...
mis à part qu'il était rouge, je crois...
je confirme,
le petit nounours de marie-charlotte était rouge,
aux yeux noirs,
mais je ne me souviens plus de son numéro...
moi non plus,
je ne me souviens plus de son numéro...
ha bon,
parce qu'il avait le téléphone ?
non, il n'avait pas de téléphone,
mais il portait un numéro.
ha ouiiiii!!!!
je me souviens!!!!
mais par contre, moi non plus,
je ne me rappelle pas de son numéro...
oui,
les peluches de marie-charlotte portaient des numéros,
parce que c'était plus pratique que des prénoms,
et surtout,
plus facile à retenir...
je me souviens bien...
j'ai envie de péter, moi, tiens...
ça doit être les haricots.
et en plus, tu ressembles à stéphane bern...
le chanteur de trust ???
trust meeeeee....
trust meeeeee, my friend...
yor not di on-ly wouan
yaaaaa
yor not di on-ly wouan
yaaaa
yor not di on-ly wouaaaaaaaaaaaaaaaaa-GN!
arrête arrête, ne me touche pas!!!
je t'en supllie, aie pitié de moi...
FIN
(HIIIIIIIIIIIIhihihihihihi!!!
heureusement que gainsbourg est avec moi,
parce que si je devais compter sur marie trintignant...
c'est intéressant ce que tu viens de dire...
c'est très intéressant, même...
j'ai pas fait exprès, j'te jure!
PI
TI
é!!
na mé on s'en fout, nous,
nous on présente l'apéro, tranquille,
c'est toi qui délire sur tes problèmes personnels, c'est tout...
(tiens, j'ai fini ma météo sans même m'en appercevoir, moi...
la météo, c'est un canard.......................
(en fait)
j'aurais jamais dû écrire ce scénario...
en plus, juste paske je me faisais chier dans la vie...
trotar.
salut la compagnie!
si j'avais su que t'étais génial comme ça
j'aurais acceptée ton invitation, jipe.
(je suis désolée d'avoir réagi comme je l'ai fait,
avec le recul)
mouais,
je veux bien te croire mais,
tu sais
mednan que c'est trop tar
c'est pas la peine de te faire chier à refaire le monde, va.
alors vas te coucher plutÖ :
https://i.ytimg.com/vi/dif1MTxwAn8/maxresdefault.jpg
tout baigne.
on passe à autre chose.
on n'a plus accès aux photos d'ELO sur le blog skyrock de labrunejolie!!!
bande d'enculés!!!
HIJOOOOOS DE PUTAAAAASSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FIN DE LA COMEDIE. ???????
(la komédaï---
ça va connards ?
t'as raison, personne n'est innocent, enculé.
FIN
medénan
lé gatto
lé doat soizir ela bictim dé su vendetta,
sino
va avoa lair 1Con jusq fin de vida
en fait, besame mucho, ça veut dire baise-moi beaucoup...
ça me rappelle le titre d'un bouquin...
entre autres, biensûr...
ouais, voilà,
c'est pas forcément que le titre d'un bouquin, voilà.
FIN
je reviendrai...
salou encoulé.
(mdr)
yé souis là, encoulé, yé té voa...
(mdr)
porque tou rigolé,
çé pa malan!!
arrête, tu me fais trop rire, là........
c'est pas sympa,
je sais que t'es en colère,
mais là, tu me fais trop rire, désolé...
té débil o ké, tù ?
nan.
j'avais juste envie de tuer quelqu'un,
et puis toi, t'es là, et tu me fais rire,
alors voilà, c'est tout...
merci en fait.
lé palti zoubimacan ?
je sais pas, pourquoi ?
de toute façon, lui,
même quand il est parti,
il est jamais très loin non plus...
pourquoi, qu'est-ce que tu lui voulais ?
elle te répondra pas.
ba oui, ça,
c'est vrai qu'elle répond pas à toutes les questions,
c'est normal...
hé, roro,
moi aussi je m'appelle -R-,
t'as vu ?
../§??
je suis -R-,
t'as vu ?
polqué, -R- cé ki ?
ébé, c'est NOUS!!!
TOI,
MOI,
NOUS!!
on est -R-........................
jé sé pa céki/
tou palLé dé koat?
de rien.
bon, je vais téléphoner à la maison.
allé, salut.
??
iléou -R- ?????
il vient de partir à la piscine.
tu veux que je te commande une bouée ?
arrêtes de parler à cette salope ou je te quitte.
t'as que de la gueule.......
oui, c'est vrai.
et c'était vrai que c'était vrai,
en plus,
qu'elle avait que de la gueule...
en fait....
ba oui, moi,
j'ai que de la gueule...
et tout le monde est au courant...
voilà.
c'est bien non ?
c'est parce que t'es qu'un gros pédé...
hé oui,
mébon, je suis un gros pédé intelligent...
ça c'est vrai qu'on peut pas nier que t'es super intelligent pour un gros pédé...
lé glo pédé
so intéligen
souban...
et malins en plus, les bougres...
FIN
moi je connais un gros pédé qui a appelé sa fille alice
et un autre qui est le même gros pédé que le premier...
ouais, en fait, y'en a qu'un seul, en fait...
mais il est tellement malin qu'on croit qu'ils sont plusieurs...
et non, justement,
c'est le contraire...
ha ben merde alors...............................
ça c'est trop con, putain!
c'est toi le gros pédé.
la prochaine fois que t'essaies de sauver quelqu'un,
assure-toi d'abord d'en avoir vraiment envie
si tu veux pas être déçu, après.
FIN
m'en fous,
c'est pas toi ma femme,
c'est nadia.
FIN
je savais bien que c'était moi,
sa femme.
je dirais même que je l'ai toujours su.
et pourtant, je ne l'aime pas, ce mec, tu vois...
comme quoi, ça n'a rien à voir...
Je suis en privé exclusif !
arrêtes de t'en vouloir,
tu n'en vaux pas la peine.
si ça peut te soulager,
moi,
je m'en fous complètement...
tu dis ça pour te donner une contenance...
la vérité, c'est que ça t'affecte au plus haut point.
au point de te changer
littéralement
et à vie.
et c'est la raison pour laquelle tu m'appartiendras
jusqu'à la fin.
et même après.
nonon.
pas dutout.
personnellement,
je préfère les chips à l'ancienne.