PAS GRAVE (TON MAGAZINE RELATIVISTE)
DJIHAD DE LA TERREUR
¨Ce n’est pas le terrorisme amalgame
qui va m’empêcher de jubiler¨ déclare en haletant madame Marie-Louise. ¨Rien ne
peut m’empêcher de jubiler entièrement car il faut vivre la vie en sifflotant.
C’est l’unique secret. Le reste n’est tout simplement pas intéressant, comme
l’histoire mondiale, la philosophie chinoise ou la musique de György Ligeti¨,
ajoute Marie-Louise en dégustant l’un de ses ¨cup cakes¨ frais-maison encore
chauds de cuisson.
DERNIÈRE HEURE
Le drame s’est produit hier vers
l’heure du souper dans un terrain vacant à Ville Saint-Laurent. Julie, 32 ans,
allait acheter des mojos et un paquet de Craven A en 1979. Sans crier gare,
deux inconnus au teint basané lui ont sauté dessus pour pénétrer leur pénis
dans son vagin. Puis les deux hommes ont répété l’agression sur 999 autres
filles qui allaient au dépanneur. Cette affaire sordide a fait réagir la
Fédération des Femmes qui a trouvé cela : ¨Effrayant en 2016¨.
CADEAU BONUS : UN COLLAGE CRÉATIF DE GUIBERT, TON SCHIZOPHRÈNE-AFFECTIF
Comments
tu m'entends ?
je préfère les chips à l'ancienne...
héhé, oui, j'ai entendu...
mais dis-moi, tu ne dirais pas celà parce que tu te sentirais un peu COUPABLE, toi, par hasard, nON ?
ba............
je me sens pas coupable de t'aimer,
ce serait débile.
FIN
c'est toi ma femme préférée
c'est ni nadia, ni roro.
voilà la vérité.
et je sais que tu le sais...
et eux aussi...
et c'est la raison pour laquelle ils cherchent à nous séparer par tous les moyens...
et tout ce qui nous achemine en ce sens fait partie du complot............
tu es paranoïaque, jean-chose...
c'est jean-philippe,
mais j'aime pas mon prénom, en fait et..........
le mieux, ce serait de ne pas en avoir, voilà.
et puis ça éviterait aux gens de se dénoncer à la gestapo,
s'ils n'avaient pas de noms, ou de prénoms...
peut-être,
mais tu sais,
à la gestapo,
ils trouveraient vite d'autres moyens de te faire dénoncer d'autres personnes, vu que c'est leur métier...
enfin, je voudrais pas jouer les rabajoites, mébon,
ça me parait évident...
ben...............
si tu pouvais juste oublier quelques temps que je t'aime,
ce serait sympa,
parce que c'est plutôt fatigant à la longue...
gestapo ou pas...
hé non, mais moi, maintenant,
je peux pas oublier.........
ET TU SAIS POURQUOI ?
non.
pourquoi ?
PARCE QUE JE SUIS SYMPA!!!!!!!!!!!
FIN.
c'est vrai, mais pourtant, y'a quand même des gens qui ne t'aiment pas...................
mais bon, moi, ça m'arrange que les gens ne t'aiment pas, alors.....
il faudrait même qu'ils te haïssent tous...
et comme ça, avec un peu de chance,
je finirais par devenir le seul être vivant à t'aimer,
et à la fin, tu serais attirée par moi comme un aimant,
et tu tomberais à mes pieds en m'implorant de te laisser la grace de m'aimer en retour et à l'infini, et après, on pourrait aller faire des chateaux de sable sur la plage, pendant que EUX, ils seraient TOUS MORTS............
t'entends ?
je veux aller faire des chateaux de sable avec toi sur la plage...
et c'est pour ça que tu t'appelles -sand-,
c'est un signe....
c'est parce que le sable, c'est TOI................................
ET QU'IL N'Y A JAMAIS EU DE SABLES AUSSI éMOUVANTS QUE LES TIENS!!!!
et biensur que je me moques de toi!!!
TU COMPRENDS QUE JE ME MOQUES DE TOI OU PAS,
HEIN ?
ESPèCE DE GROSSE DéBILE MENTALE???!!!!!!!!!!!!
tu m'as toujours pas répondu.
c'est robert plant ou iggy pop ton chanteur préféré ?
c'est jack daniels...
c'est pas le bassiste des white stripes ?
si, si,
mais il chante super bien,
mieux que howlin wolf et muddy waters réunis,
alors tu vois un peu...
bon...
ben je suis désolée,
mais je vais devoir te tuer.
impossible,
seule -sand- est autorisée à le faire.
je suis désolé.
pas de problème.
voilà, PAN! t'es mort.
t'étais pas obligée...
crevure.
P-k!
t'as vu, je sais super bien exagérer, n'empêche, hein ?
et, tu sais -sand-,
ces gens,
c'est des menteurs.
et si tu les crois,
ébé toi aussi tu deviens une menteuse, en fait...
ça tombe bien,
j'aime bien raconter des conneries..
nan mé tu peux pas raconter des conneries,
toi, vu que t'es trop belle,
et que donc, même quand c'est des conneries,
que tu racontes,
comme t'es trop belle,
ébé ça devient des "pas conneries"...
et donc, tu dois te taire, plutÖ,
paske sinon, ébé les gens vont finir par te prendre au sérieux, en fait...
ce qui serait intéressant,
ce serait de savoir ou tu veux en venir, en fait...
rha, t'as vu, ça recommence!
tu viens de dire une connerie,
mais comme t'es trop belle,
les gens croient que t'es sérieuse...........
rhalalalalaaaaaaaaaaaaaaaaaa, putain que c'est con, hein ?
t'as vu comme c'est con la vie ?
mé putain mé y sont cons ou quoi, ces gens ???????????
JE SUIS PAS BELLE,
je suis MARRANTE!!!
NUANCE!!! PUTAIN!!!
TU COMPRENDS ????
NUANCE!!! NON Mé SANS DéCONNER!!!!!!!!
tu me trouves pas super MARRANTE toi la NON ????
BORDHELL DE DIEU...///////////.§§§§???????????????
si, si, t'es marrante,
mais comme t'es conne,
comme les gens,
ébé t'es belle....
tu capice ou paz, alÖrh, hm ?
PUTAIN MAIS JE SUIS PAS BELLE,
MILLEDIEU DE MILLEDIEU!!!
COMMENT IL FAUT QUE JE TE LE DISES,
SACREBLEU DE NOM D'UNE PIPE!!!
JE SUIS MARRANTE!!!
TU COMPRENDS ???????
MAR
RANTE!!!
t'es aussi CON que les GENS BEAUX ou QUOI, TOI ????
non.
c'est toi qui est belle,
pas moi.
MAIS PIPENCOUILLE DE PIPENCOUILLE!!!!
MAIS PUISQUE JE TE DIS QUE JE SUIS UNE COMIQUE,
BOARDHELL DE NOM DE SATAN DE MON ANUS DE L'ENFER!!!
UNE CO-MI-QUE!!!
COMME MARINA FOIS,
BOARDHELL DE COUILLE DE DIEU DE CRéNOM DE SALADIER PLEIN DE FRUITS AU SIROP!!!
COMME MARINA FOIS, NOM DE MILLEDIEU DE PUTAIN DE VIERGE!!!
MAIS COMMENT Y FAUT QUE JE TE LE DISES, MILLECOUILLE DE CHIEN MAUDIT ???
pas la peine de t'énerver...
de toute façon
t'es encore plus belle quand t'es en colère...
alors celà n'arrange rien,
au contraire...
et donc, c'est tout bénef, continue.
bisous.
PUTAIN, MAIS T'AS MÊME PAS DE BANDANA!!!
ALORSCOMMENT VEUX-TU QUE LES GENS CROIENT QUE T'ES UN VRAI HIPPIE,
MORDIEU!
ha, désolé mais ta question n'a pas pu être validée,
vu que comme t'es pas belle, là, dernièrement,
ébé t'es pas crédible.
tant pis pour toi, allé, adieu.
FIN
MAIS PUTAIN!!!!
MAIS JE SUIS BELLE, REGARDE, NON ?
C'EST PAS ÊTRE BELLE çA, PEUT-ÊTRE, NON, HEIN?
si, si, très,
mais comme t'es une petite comique,
on croyait tous que tu blaguais, tu sais,
comme marina fois,
des robins-des-bois, tu sais,
sur canal+...
mais PUTAIN,
MAIS JE SUIS PAS MARINA FOIS,
MORDEDIEU!
JE SUIS UNE BELLE COMIQUE,
ET JE CHANTE COMME MUDDY WATERS ET HOWLIN' WOLF RéUNIS SUR UNE SEULE ET MÊME CORDE VOCALE UNIQUE, COMME LA CORDE UNIQUE D'UN PIANO-à-VENT UNIJAMBISTE QUI BOIRAIT DU VIN ROSé DE CAMARGUE, MORT-DE-CUL DE DAGOBERT DE CHIEN DE PAÏEN SOMBRANT DANS LE SABLE éMOUVANT DE CETTE MéLOPéE DE CUL-DE-DIEU AUX TRANSCENDANTES ANéMIES TONITRUANTES DE LA TABLE DE LA LOI, TU COMPRENDS, CHIEN-MÛR POUR LA POTENCE, OU IL FAUT TE FAIRE UN DESSIN, COMME GRIBOUILLE ?
TU CONNAIS PAS GRIBOUILLE :
https://media.senscritique.com/media/000009668811/source_big/Gribouille.jpg
HEIN ???
ha! putain!
mais c'est GRIBOUILLE!!!
comment vas-tu, GRIBOUILLE ?
ça faisait un bail...
t'es toujours dans la bandessinée ?
nan, mednan, je préfère être juste beau...
c'est tout.
ha ouais, d'accord, comme -sand-.
c'est cool, ça,
ça vous fait un point commun.
si j'étais toi,
je penserais à vous marier tous les deux.
qu'est-ce que t'en penses, hein ?
qu'est-ce que t'en penses ?
ça te dirait pas de vous marier elle et toi, hm ?
kesse t'en dis, GRIBOUILLE, hm ?
kesse t'en dis ?
na mé moi, c'est avec jipe, que je veux me marier,
pas avec GRIBOUILLE.
jipe, il est con,
mais au moins, il est beau.
alors que GRIBOUILLE,
il sent mauvais en plus d'être diforme et tout jaune, là,
comme une sorte de chewing-gum au citron humain, là, avec des boules de billards sans numéros à la place des yeux, en plus... sans numéros, nan mé t'imagines un peu la honte ?
si tu veux mon avis,
c'est pas seulement la honte.
c'est carrément la grosse care.
une espèce d'immonde grosse care énorme de boules de billards sans numéros...
et en plus, je viens de peser mes mots sur le terraillon...
ouais mais tu sais,
les terraillons, c'est pas précis au gramme prêt, non plus, tu sais...
m'en fous,
moi, je me pèse que chez le toubib, alors...
mais bon, c'est sûr que sans les numéros,
les boules de billard,
elle doivent être plus légères, non ?
ça pèse combien un numéro ?
ébé en fait,
ça dépend des numéros, je pense...
pask'y a des numéros plus longs que les autres,
et même, composés de plusieurs chiffres...
et donc, plus t'as de chiffres, et plus t'as de poids, en fait, je pense...
rha, putain, mais t'as fait l'ENA, toi, comme lionel jospin, ou c'est que j'aie des hallucinations, moi, là, hein ?
tu serais pas cryptographe d'écran de télé de canal+ dans les années 90, ou c'est que t'es la réincarnation de claire chazal sur arte TV, toi, non ?
heuuuuuuuuuuuuu.....
ça fait partie du sketch ?
tais-toi, sous-femme.
tu es gachée.
alors tu te tais maintenant.
sous-femme.
et surtout, me chante pas que tu trouves ton compte dans leur petit bizness,
parce que la seule vérité, c'est qu'ils t'ont brisée, et que tu n'as même plus la force de dire non...
et que quand tu dis "maintenant, c'est super, parce que je pense que j'ai trouvée ma voie", ébé c'est faux. t'es hypocrite, en fait... t'es qu'une grosse nulle qui ne vaut pas un rond... voilà, c'est tout, allé, vas t'en.
FIN
hé oui, mais si c'était juste ton terraillon qui marchait pas bien ?
y'a peut-être une petite aiguille de sapin de noël qui s'est coincé dans les mécanismes, sous le couvercle, et qui fausse tous les résultats, non, kesse t'en penses ?
je pense que tu nages en plein délire, ma pauvre fille.
et surtout, n'essaie pas de te rattraper,
tu ne fais qu'empirer les choses,
et donc, comme je t'ai déjà dis :
CONTINUE, TU ES SUR LA BONNE VOIE.
on change pas une équipe qui gagne.
tu es tellement mesquin, toi, alors, grrrrrr....
c'est bien simple, avec toi, je me sens comme une betterave...
c'est possible, mébon,
faut arrêter de délirer.
on est pas dans du émile zola, ici, ma grande.
serait temps que tu te rendes compte.
FIN
de toute façon, émile zola, en dehors de madame bovary et du colonel chabert,
ébé... il a pas écrit grand chose de très intéressant...
qu'est-ce qu'elle fait là cette truie,
c'est toi qui l'a invitée ?
non, c'est madya.
viens, -sand-.
viens!!!
ouais, voilà,
t'as entendu le meussieur ?
allé, vas-y!
viens, vas-y, -sand-...
c'est TOI le futur, -sand-
c'est TOI
le meussieur.......................
chouette alors!
je vais m'acheter des cacahouètes grillés pour fêter ça...
mais comme elle n'avait pas assez d'argent
elle dût se contenter d'une fève et d'un petit granulé pour lapins qui donnent la diarrhée.
fin
bon, c'est vraiment pas juste,
mais moi, ça m'a donné faim tout ça...
qu'est-ce que vous diriez d'une petite pastille pour empoisonner les fourmis,
histoire de décomplexer un peu ?
y parait que ça fait pousser des antennes, et qu'après, on croonde...
ça vous dirait pas d'essayer ?
une pastille pour empoisonner les fourmis, c'est quoi ?
c'est des trucs que tu mets sur les rebords des fenêtres,
ou la ou passent les fourmis, à la queuleuleu,
quand y'en a trop.
et ça les attire, et ça contient une substance chimique qui détruit ce qui leur sert de système nerveux, ou leur équivalent pour insecte, et après, elles meurent, et ne viennent plus grignoter tes gateaux au chocolat, la nuit, tu sais, quand t'as ouvert le paquet, et que ça les attire comme des mouches... et vu que les gateaux au chocolat, ébé c'est pas du vinaigre...
ébé moi, une fois,
ébé j'avais attirée une mouche avec du vinaigre,
ébé, elle avait été déçue, après...
ouais, mébon, comme t'es belle
et intelligente, ébé...
c'est dommage...
et...
ouais, en fait, on peut être belle, intelligente,
et complètement inutile, en fait...
sa
cé ben vlai
et on peut être maigre, pleine d'huile, et aimer son petit chien...
c'est juste.
putain, jenny, tu m'as fait peur avec ta musique.
je croyais que c'était quelqu'un qui venait poser une bombe dans mon jardin, pour détruire mes artichauts.........
je sais, c'est fait exprès.
ha d'accord, tu me prends encore pour un con, je vois...
non, t'es pas con, tu fais semblant, mais par contre, t'es désagréable, parce que t'es en lutte...
tu sais, si tu continues à faire ta blasée, comme ça, je vais te briser, moi, je te préviens...
pourquoi tu viens me faire chier à moi si c'est -sand- que t'aimes, hein ?
hé les mecs, vous savez quoi ?
non.
what ?
ça suffit...
voilà.
ça, c'était la blague de katherine du kluxkluxllang...
vous avez apprécié, vous en voulez encore ?
ouais.
d'autre!
d'autre!!!
plein!
alors voilà, c'est sarah tacetti, elle est dans un hotel, avec des douches dans les chambres, et elle vient d'acheter un petit bébé en plastique. c'est un petit bébé en plastique à piles, qui pleure, et tout, et même qui fait pipi après que tu lui aies donné son biberon, mais comme il est en plastique, sarah décide de le jeter à la poubelle, et le lendemain, un clochard le trouve dans un container et décide de l'adopter... mais comme les piles se sont vidées entre temps, à cause de la pluie, ou on sait pas trop, ébé le clochard croit qu'il est mort, alors il le mange, mais comme c'est du plastique, et pas un vrai bébé, ébé il a mal au ventre après. et le lendemain, il trouve les morceaux du bébé INTACTS dans son caca et décide de les récupérer pour reconstituer le poupon d'origine et l'offrir plus tard à sa fiancée..
voilà.
moi j'en connaissais un, bébé en plastique,
ébé, il avait traversé l'atlantique à la nage...
hé ouais, mais bon, un bébé en plastique, ça flotte,
et il suffit qu'il capte le bon courant, et il est là-bas en quelques jours...
pas long. en tous cas, pas assez long pour que sa peau soit trouée par le grignotage alcalin corrosif...
dans ce cas, ce ne serait plus un bébé en plastique,
mais un bébé atlantique...
j'en ai une autre!
alors voilà, c'est un cannibale, il trouve un petit bébé en plastique dans un container de poubelles, en bas de chez sarah tacetti. il le prend, il le renifle et il dit "beurk, ça sent le poisson crevé. s'il n'était pas aussi en plastique, je le prendrai avec moi, et je le pendrais au plafond de ma chambre, en rentrant, pour le faire sécher et faire du bon nuoc-man de bébé avec, mais comme c'est un bébé en plastique"...
mais alors, il décide de l'emporter avec lui, et de le nettoyer, afin qu'il lui serve d'appat à enfants, plus tard, dans le parc, ou à la laverie automatique, ou il a déjà repéré des proies... mais comme sarah tacetti a tout entendu, grace à ses superpouvoirs de médiums, ébé elle décide d'intervenir en prévenant la milice... mais manque de bol, le réceptionniste sur lequel elle tombe est lui-même cannibale, et il lui demande son adresse et son numéro de téléphone pour la rappeler plus tard, ou passer la voir pour la mettre au courant...
voilà.
voilà,
c'est la fin des aventures du nuoc-man de petit bébé.
allé, salut.
pff!
elle fait même pas peur, ton histoire, d'abord...
c'est normal, les petits bébés,
c'est pas dangereux.
surtout les bébés nageurs...
c'est normal cette odeur de chlore ?
chépas.
tu dois peut-être te prendre pour anne sinclair sans même t'en rendre compte,
ou un truc dans le genre, je pense...
whahou, c'est beau, on se croirait en hiver!
c'est vraiment très con ce que tu viens de dire.
tu peux pas savoir à quel point c'est con.
mais tu t'en rendras compte, bientôt.
hélas.
et tu sais, "bientôt"
ça veut surtout dire "dans pas trop longtemps".
le chat a besoin de croquettes.
je répète, le chat a besoin de croquettes.
"tiens, fais nous une petite risette pour la caméra.
tu sera gentil.", il disait, le mec.
et donc, en fait...
et donc, quoi ?
bé ouais...
-sand-, c'est le truc un peu rose entre les deux tranches de pain et la salade, tu sais... avec les petits trucs gras dessus.
ha ouais ?
elle a l'air sympa...
pas autant que toi, je le crains...
j'aime bien sa langue, à jenny,
on dirait -sand-.
en fait,
la langue de jenny,
ébé c'est -sand-...
ha d'accord,
c'est pour ça qu'elle parle pas trop...
pour pas qu'elle s'échappe...
ouais, voilà.
à chaque fois que jenny ouvre la bouche,
-sand- a envie de s'échapper,
et ça déclenche tous les dispositifs vigi-pirates alentour,
alors c'est chiant...
y serait temps qu'ils s'appercevoisent de ce qui se trame...
qui ?
ébé, EUX---
beuuuuuhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.............
GRRRRRRRRRRRRRRRRRR, roAAAAAAAHHHHHHHRRRGGGHHHHHHHH...............
et si jenny avalait sa langue ?
ben, -sand- deviendrait son petit bébé, je pense...
nan, mé lé petits bébés, ça pousse pas dans les estomacs!!!
ébé normalement, non,
mais des fois, ça peut arriver...
mais je suis pas un petit bébé, moi!
c'est vrai, pour le moment,
t'es juste la langue de jenny,
mais ça, c'est parce qu'elle ne t'a pas encore avalée...
voilà.
j'espère que ça vous a plu.
c'est fini.
adieu.
TOUS UNIS CONTRE LA VIE CHèRE!!
ha merde!
ça continue!!
vas te faire enculer les cheveux!
tililaloulou......
en fait,
c'est la fin du ramadan, je pense, là, non ?
ou du ramadame...
ou du rameussieur...
en fait, y faut souquer...
la mort a assassiné marcia,
je répète, la mort a assassiné marcia...
elle dit des trucs au milieu, après, on sait pas, tu sais,
c'est des onomatopées...
à la fin, quand les marimbas et les percus s'y mettent...
c'est dû yaourt hispano-latin...
italo-spanique...
putain, y'a encore quelqu'un qui a déchirée la tapisserie, ici, ou quoi ?
bon ben c'est pas grave...
de toute façon, ça faisait déjà un petit moment que j'avais envie de la changer...
t'aurais dû t'y prendre plus tôt,
maintenant, c'est trop tard.
ouais, c'est pour ça,
je crois que je vais la laisser comme ça,
pendre au mur et tomber d'elle-même...
de toute façon, la tapisserie, ça sert à rien...
je vais faire des petits graffitis sur le mur, plutôt
à la place, tu sais...
ou faire des collages avec des trucs trouvés dans les poubelles.
comme hier soir, j'aurais dû prendre l'exemplaire de madame figaro qu'y avait...
pour faire des collages.
la prochaine fois, j'y penserai.
je me dis toujours "pas la peine, je vais le ramener, et rien en faire après", tu sais, mais ça, c'est normal quand t'en fais rien, alors que quand t'en fais quelque chose, ça change...
ba ouais, voilà, faut en faire des trucs, sinon ça devient rien tout seul, ça reste des magasines, là... ça sert à rien...
et cara, je voulais te demander, tu sais faire le soufflé au fromage, toi ?
je sais pas, c'est quoi ?
ba, c'est une recette, faut du blanc d'oeuf battu en neige, auquel tu rajoutes les jaunes plus tard, avec un peu de farine, aussi, je crois, et du fromage, biensur, mais je sais plus dans quel ordre... et... de la levure, sans doute, pour que ça gonfle mieux, je pense, je sais pas, et... ben après, tu le mets au four... et quand c'est bien fait, ça donne un truc comme ça :
https://img.cuisineaz.com/660x660/2018-03-19/i137653-souffle-au-fromage-facile.jpeg
ha d'accord!!! c'est ça que vous appelez "soufflé au fromage"!!
je connais, mais je savais pas comment ça s'appelait.
j'en avais mangé une fois, chez joey starr, je me souviens.
c'était pas mal, mais moi, je suis pas trop fromage...
joey starr, c'est qui ?
ba, le petit bébé de ringo, biensûr.
ha bon...
je savais pas que ringo avait un petit bébé...
et il l'a eu avec sheila, ou une autre ?
avec RENé!!!
ha bon...
et pourquoi ils l'ont appelé joey, alors ?
ébé...
comme le bébé était tout petit,
en sortant du ventre de RENé,
et que ringo est un grand fan de lucky-luke,
ébé ils l'ont appelé joey,
comme joe dalton,
et avec un Y,
comme les chromosomes, mais comme dans "joy", aussi,
vu que RENé aime bien joy et joan, le film de jacques-rené saurel.
et donc voilà, quoi.
ha d'accord...
jacques-rené...
hé, cara, en fait...
ébé t'es belle, tu sais...
je sais,
c'est pour ça que j'ai fait mannequin.
et en plus, t'es marrante...
dis donc, la chance...
parce qu'y en a, elles sont marrantes
mais pas belles.
alors elles déconnent par désespoir,
et finalement, ébé...
elles sont pas toujours drôles,
et ça, c'est dommage.
c'est vrai que j'avais une copine, une fois,
ébé, elle rigolait jamais,
alors c'était pas très marrant tous les jours,
surtout pour ses amis,
dont moi, et caroline...
c'est vrai que quand t'as des amis qui aiment bien rigoler,
et que toi même,
t'es pas très drôle,
ébé des fois,
y vaut mieux rester toute seule chez toi pour pas casser l'ambiance...
sinon, après, ils se sentent mal, et toi aussi...
et à la fin, tout le monde veut se suicider, et c'est chiant...
moi quand je me suicide,
je préfère faire ça chez moi.
parce qu'en voiture, ça fait plus de frais...
pourquoi t'essaie pas le bus ?
y'a trop de monde.
et même quand y en a pas, t'es jamais sûr de pas être dérangé...
nan, moi, je préfère faire ça dans l'intimité.
chez soi, c'est le mieux.
si vous avez un sous-sol, par exemple,
bien isolé, je pense que c'est l'idéal...
...moi, les sous-sols, ça me fait flipper...
j'ai vu "la maison près du cimetière" de lucio fulci,
une fois, quand j'étais petite, et depuis,
j'ai l'impression qui a des trucs qui grouillent, en bas des escaliers, toujours, tu sais...
ba c'est sûr qu'y faut pas y descendre toute seule, dans le noir,
surtout si tu connais pas...
moi je te conseille d'emporter une petite pile électrique avec toi,
en cas de speed...
parce que des fois, c'est sûr que le valium, ça suffit pas...
t'as un sous-sol, toi, jipé ?
hé non, j'ai pas de sous-sol...
pas besoin de sous-sol
ni de valium.
suffit d'un bon fusil de chasse et d'un petit abri de jardin...
faut aimer l'art abstrait...
contemporain...
pffffff................
y fait pas beau aujourd'hui.
j'aurais voulu creuser des trucs pour planter mes tomates,
et pour une fois que j'étais décidée, y pleut...
ébé t'as qu'à te suicider...
na mé tu t'imagines, avec cette tête, hein ?
ha non, c'est pas possible que je me tues avant d'avoir au moins éclaircies mes petites mèches...
mais vous dites n'importe quoi...........................
ouais, voilà, y disent n'importe quoi et y font des petits bruits bizarres...
pour noyer les petits poissons survivants.
hé ouais...
c'est pour ça qu'y en a qui remontent à la surface
des fois
parce que dessous
y'a plus de place
keske j'apprends ?
hein ?
non mé ça y est ?
tu t'es enfin débarassé de cette grosse poufiasse ?
ouais.
je suis fier de toi, mon bichon.
tu dois te sentir plus léger, non ?
ne cris pas victoire trop vite.
attends d'abord que sa graisse se soit totalement dissolue dans le bac d'acide spécialement prévu à cet effet.
tu as mangées toutes les chips ?
ouais.
bon, et toi, alors, t'es une langue libre, du coup...
je suis une langue qui parle...
je t'aime, ma -sand-.
hé, jipe!
je me suis habillée en lutine, aujourd'hui, t'as vu ?
héhé, ouais, je vois ça.
c'est marrant ce petit bonnet.
tu l'as piqué au commandant cousteau ?
c'est qui ?
bill murray, dans "la vie aquatique" de wes anderson.
c'est lui.
c'est le commandant cousteau.
ha d'accord!!!!
FIN.
et sinon, aujourd'hui, en se levant, sarah tacetti s'était déguisée en adèle exarchopoulos. et ensuite, peut-être après la douche, ou avoir décidé d'aller faire quelques courses après sa toilette, elle ressemblait un peu plus à une sorte de mage noir, avec des cheveux de merlin quand il était jeune, et elle se touchait les lèvres de la bouche avec le coude de son index, et ça, j'aimais bien... mais par contre, dans une autre video, elle fait semblant de jeter son téléphone portable, ou sa tablette contre un mur, et c'est mal fait, parce qu'on entend pas le bruit du choc, d'abord, et qu'en plus, on voit bien qu'elle a récupéré l'appareil dans son autre main, hors cadre, parce qu'il apparait quand cette même main revient dans le champs, en bas de l'écran, même si on le voit pas (ou alors, elle l'a juste posé sur un meuble devant elle...)... et... biensur, elle est belle, mais ça, c'est plutÖ normal, vu que c'est sarah tacettishhhhh...
c'est vrai qu'elle est pas mal,
mais par contre, ses mecs,
ils sont pas terribles...
ouais, mébon, toi, tu dis ça,
mais c'est parce que t'es super-géniale...
ouais, mais c'est surtout parce que je t'aime bien,
en fait.
et que j'aime bien commenter tes posts.
t'as jamais pensé mettre une cédille sous ton pseudo ?
parce que maintenant que j'y pense, ça ne ferait pas qu'améliorer son esthétique,
mais aussi, ça modifierait aussi pas mal la prononciation de sa phonétique, en fait...
non ?