PAS GRAVE (TON MAGAZINE RELATIVISTE)
DJIHAD DE LA TERREUR
¨Ce n’est pas le terrorisme amalgame
qui va m’empêcher de jubiler¨ déclare en haletant madame Marie-Louise. ¨Rien ne
peut m’empêcher de jubiler entièrement car il faut vivre la vie en sifflotant.
C’est l’unique secret. Le reste n’est tout simplement pas intéressant, comme
l’histoire mondiale, la philosophie chinoise ou la musique de György Ligeti¨,
ajoute Marie-Louise en dégustant l’un de ses ¨cup cakes¨ frais-maison encore
chauds de cuisson.
DERNIÈRE HEURE
Le drame s’est produit hier vers
l’heure du souper dans un terrain vacant à Ville Saint-Laurent. Julie, 32 ans,
allait acheter des mojos et un paquet de Craven A en 1979. Sans crier gare,
deux inconnus au teint basané lui ont sauté dessus pour pénétrer leur pénis
dans son vagin. Puis les deux hommes ont répété l’agression sur 999 autres
filles qui allaient au dépanneur. Cette affaire sordide a fait réagir la
Fédération des Femmes qui a trouvé cela : ¨Effrayant en 2016¨.
CADEAU BONUS : UN COLLAGE CRÉATIF DE GUIBERT, TON SCHIZOPHRÈNE-AFFECTIF
Comments
hé, mon amour, dis-moi, quel est le point commun entre louis-ferdinand céline et daniel cohn bendit ?
je sais pas, c'est quoi ?
c'est toto.
t'as compris ?
l'astuce ?
..............
t'as compris, ou pas ?
suspense...
l'habitude du désespoir est pire que le désespoir lui-même...
et brigitte fontaine est toujours un curé...
attendons que la grand cerf brame...
tu ments comme tu respires...
c'est bon les épinards.
nick cave,
c'est un drogué.
et c'est vrai en plus...
même si celà n'empêche pas
l'UNIVERS...
tu sais, le truc qui existe à la place de rien...
le steak, c'est de l'animal mort, j'te signale...
ouais, comme toi...
je crois que maon a envie de faire pipi.
ça te dérangerait pas de la sortir à ma place ?
je déteste tenir de trucs en laisse...
je m'y rebrousse tout de suite.
(chéri)
je voudrais pas dire de connerie
mais je crois que le minet
il a le blues...
hé, chérie, tu peux me montrer ton trou du cul s'il te plait ?
non.
salope.
t'as vraiment de la chance qu'on habite dans un tout petit village, toi...
salope.
TU LE REGRETTERAS!!!
SALOPE!
arrêtes de me traiter de salope devant tous ces musulmans pratiquants, c'est humiliant, merci...
ta gueule!
(si tu le dis...)
t'es vraiment une grosse pute;;.
.....
https://www.institutfrancais.rs/wp-content/uploads/Gasa1-720x400.jpg
hé!
nathalith!
t'as le bonjour d'anita bomba!
bisouilles!
(et arrête de macher ce chewing-gum qui pue la merde, merci.
pense à samy, plutÖ...
nous travaillons actuellement pour les flics
avec brigitte fontaine et tout;;;.
bande de pédés//
bonjour.
oui, allo, c'est moi, c'est qui ?
en fait
on n'en a rien à foutre d'alien 4.
hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm,
je t'aime jean-philippe................
je t'aime...............
viens, prends moi.............
quelqu'un aurait-il des nouvelles de samba mpopo ?
hubert-fée, c'est une déesse...
j'ai une blague de cul de dinosaure à vous raconter...
ça doit être une vieille blague alors...
c'est bizarre, je croyais que t'aimais pas les vieux...
elle disait ça pour déconner...
pourquoi tu ments, alain ?
jean-philippe, il a été chargé de régler les problèmes de la mafia internationale.
c'est pour ça qu'il fait beaucoup de vélo...
le monde entier est un chou.
il est impossible d'en sortir.
c'est biquette qui me l'a dit.
(cul)-
je dirais même plus,
le monde entier est un monde entier.
c'est mon dentier qui me l'a dit.
+
les ours,
c'est des curés.
fuck thee ant-zen
je viens d'éteindre le son de tous les liens youtube là.
on va voir ce que ça donne...
la nouvelle du jour
c'est que RZA s'est fait baiser par wayne kramer.
encore ?
y s'appelait comment le copain de lantier dans germinal ?
tu sais, le russe.
me souviens plus...
jean-rené bernodeau...
et moi, je suis une négresse lesbienne de 200 kilos...
la blague du jour :
heureusement que vous êtes nombreux
parce que si vous étiez tout seul...
(hihi!)
vous êtes un con...
en fait...
la platitude de la mer
dissipe le désir de vivre...
en même temps, kesse t'es allé foutre à dourdan..!
y'a rien là-bas!
merde, je retrouve pas ma photo.
fait chier.
tu connaitrais pas un bon magnétiseur ?
j'ai l'impression que j'ai les cheveux qui poussent pas droits...
y partent sur le côté
et ça la fout mal vis à vis de disney, je pense.
tu sais, disney,
la petite souris avec les grosses oreilles rondes....
question pour elisabeth tessier (et pas fessier):
c'est quoi un acte gratuit ?
est-ce que ça pousse mieux la nuit ?
hihi.
et surtout
ébé
n'oubliez pas thiéfaine
polo et surtout
johnny
qui est la réincarnation de jean de leyde
le roi du fromage münster, tsé...
et katie kazalo, elle existe encore ?
et sandrine mourgue ?
bisous aux facièssssss
lapin justifie les moyens.
ce soir, je m'y crois.
d'après toi, y servaient du vin rouge, aux champs cataloniques,
ou c'était en option ?
je peux pas te répondre,
j'ai toujours pas vu le dernier brandon cronenberg en entier...
renaud séchan
c'est un mytho
en fait.
la question du jour
c'est
comment tuer l'esprit de sacrifice
sans casser la coquille, d'accord ?
c'est vraiment une question à la con
ça.
et oui
mais c'est ça qui est intéressant.
JUSTEMENT.
n'est-ce pas les enfants ?
t'as toujours pas réparés les dégâts,
gros enculé...
they try to hypnotize me with their fuckin reality.
la moëlle épinière, ça sert à rien.
on devrait l'enlever.
la nouvelle du jour,
c'est que le gardien de la forêt magique,
il a mis ducon en pilotage automatique.
la nouvelle du jour, c'est que tintinet3238,
il a entendu une voix.
ce matin, Zolfani,
il veut me faire croire que c'est sa mère qui le suce.
mais moi je le crois pas.
chuis pas un con.
et tu sais comment je sais que chuis pas un con ?
paske chuis un cheval,
et que les chevals,
c'est pas des conos...
mais par contre,
les Zolfanis,
c'est pas des chevals, et ça,
je pense que ça les perturbe, les pauvres, tu sais ?
et sinon, t'as vu, le mec à droite de l'écran,
un peu isolé par rapport aux autres gars du groupe, là,
ébé moi, je pense que c'est le général custer, non ?
ha, ouais, et au fait, aussi, Zolfani, je voulais te demander,
ta mère,
elle suce par devant ou par derrière ?
na mé paske depuis que tu m'en as parlé,
j'arrête pas d'y penser, si tu veux, et...
j'aimerais savoir, tu sais...
vraiment.
et je déconne pas dutout.
ça m'intéresse vraiment beaucoup, tu comprends ?
alors pitié,
et dis moi.
vite!
je t'en supplie.
merci.
les vieux comptes font les vieux amis.
poème :
bite
couille
ablation mémorielle.
bip!
shit!
tu veux que je te dises un secret moi aussi ?
alors voilà :
le maître de cérémonie,
c'est un sécateur qui a mangé trop de caca.
et maintenant, il est malade,
le vilain gourmand...
...
alors on l'a intégré au programme du cours de sociologie appliquée du village,
et donc...
ha, oauis, et y'a un chiçen aussi.
tu entends ?
un chien.
d'accord ?
répète après moi :
UN CHIEN.
UN CHIEN.
la vie est une maladie,
comme un chien.
répète après moi :
UN CHIEN!
UN CHIEN!
c'est bien, t'es un bon toutou.
et alors le truc c'est que quand le jeu n'est plus seulement un jeu,
mais devient de l'histoire, c'est qu'on a atteint un niveau supérieur.
tu comprends ?
et sinon, j'ai réfléchi à ton problème,
et je pense que les voix que tu entends,
c'est le lapin blanc qui te fait une farce.
tu sais qu'il aime bien rire,
hein ?
et sinon, j'ai fait développer les photos que j'avais prises pendant mes vacances au bangladesh, cet été, et je compte organiser une soirée diapo, tu sais, à l'ancienne, avec projecteur, grand écran et tout, alors si ça t'intéresse...
et je pense que je vais faire des cookies au chocolat pour l'occasion.
et je me demande si je vais pas essayer de rajouter des raisins secs à la recette d'origine, tu sais... ça changera des cookies, tu sais, toujours les mêmes, c'est bon mais sans surprise. et avec des raisins secs, je pense qu'on arrivera à insuffler un peu d'originalité à l'ensemble...
je sais pas ce que t'en penses...
aujourd'hui
y'a un mec
il a pris son verre de martini pour une piscine
et y s'est noyé dedans.
et sinon,
tu connais celle du verre de martini qui se prenait pour une bouée de sauvetage ?
les hommes sont plus riches que les femmes
parce qu'ils travaillent plus
et mieux.
il n'y a qu'isabela merced qui puisse rivaliser avec eux.
c'est la seule.
elle aurait juste eu besoin de faire un peu de vélo tous les matins pour être au top,
mais vous savez comment sont les femmes...
j'ai entendu ce que tu viens de dire...
c'est possible,
mais comme je ne te vois pas...
et y'a un hérisson qui a renversé un petit pot de pâté en traversant la route nationale, ce matin, aussi,
j'avais oublié de vous le dire.
la devinette du jour, c'est :
"mais qu'est-ce que vous avez foutu avec mon cerveau, boardhell!"
c'est une blague ?
hihi!
ça va peut-être te surprendre, ce que je vais te dire,
mais j'aimerais bien me faire emma watson, en fait...
et donc, si tu pouvais me programmer un rendez-vous avec elle,
ce serait sympa, merci.
le professionnalisme
c'est à la fois un défaut
et une qualité, en fait...
et ouais...
fais attention quand même,
parce que des fois,
tu frises le comportement inadequat.
et qu'y'a des gens qui sont pas des orteils de sourds...
(tu sais, les orteils)...
george orteil...
faut pas confondre un autobus et un camion...
hé ouais, c'est ça, ouais,
ça nous pend aux narines comme du pain au raisin à angles droits...
c'est cheikh bassine qui m'a appris que je devais sauver la foufoune de joachim ribbentrop...
j'ai entendu ça à la radio, tu sais, l'autre jour, dans la bagnole...
attends un peu, heu...
cheikh bassine, c'est pas le mec dans lequel on peut se laver les pieds ?
si si, ouais, voilà,
je l'avais rencontré une fois,
pendant des vacances en belgique, la nuit...
il portait une petite serviette rouge et jaune à petits pois,
comme les chaussettes de dorothée...
je me souviens bien...
hé oui, voilà,
la petite serviette,
pour s'essuyer après.
je me souviens bien, moi aussi.
ouais!
elle est devenu quoi, d'ailleurs
cette petite serviette ?
y'a longtemps que j'ai pas eu de nouvelles.
elle vit toujours en france,
ou elle a déménagé ?
bah, elle travaille toujours à la gendarmerie de nogent, je pense.
je sais pas, tu veux que je me renseigne ?
non, c'est pas la peine,
j'ai déjà mangé, ça va, merci.
peut-être plus tard,
mais je te préviendrai, bisous.
hé, mon amour,
tu sentirais pas comme une odeur de saucisses,
ou de merguez grillés, ou c'est moi qui hallucine ?
bof, c'est surement maurice qui teste son nouveau barbecue...
avant, j'avais des maux de pieds,
atroces,
qui me faisaient souffrir jour et nuit.
un vrai martyre.
mais un jour, un ami belge m'a présenté cheikh bassine.
et, alors, donc, je me suis trempé les extrémités dans lui,
comme on me l'avait suggéré, et...
j'avoue que depuis, je n'ai plus aucun problème de ce côté là.
avec du sel ?
oui, avec du sel.
c'est comment, des parties génitales de barbecue ?
je sais pas,
moi, j'en ai jamais vu,
mais on m'a dit que ça ressemblait à des mines de charbon.
tu sais, comme dans le film avec renaud séchan qu'on avait vu chez ta mère,
la fois ou on avait mangé des escargots, tu sais...
ha! ouais!
les trucs noirs et profonds!
ouais, voilà.
avec l'eau qui suinte sur les parois et qui sent le pipasol et le maïs grillé.
y sont cons ces humains!...
la nouvelle du jour,
c'est que si t'as pas d'argent
tu peux en demander à josiane balasko
parce qu'elle en a.
plein.
j'aime pas les enculés qui se foutent de la gueule des pangolins.
on devrait leur ouvrir le bide, leur arracher les tripes et leur faire bouffer.
avec le caca et les haricots de la veille.
t'aurais pas le numéro de portable de josiane balasko ?
non, désolé.
mais par contre, j'ai celui de patrick bruel si tu veux.
beurk!
non, ça va, laisse tomber.
hihi!
hoho!
1, 2, 3...
qu'est-ce que tu fais, -Sexyschtroumpfette- ?
je compte les schtroumpfs.
ha! d'accord!
je te laisse travailler!
bisous.
les slaves sont fatalistes.
leur état d'esprit est irrémédiablement négatif.
beaucoup d'entre eux se sont immergés dans la foi chrétienne comme on part se saouler.
tu fais des heures sup ?
staline, il était parano.
t'as déjà vu un parano à-poil ?
je sais pas.
j'ai pas le temps.
je dois retrouver la foufoune de joachim von ribbentrop.
elle s'est encore échappée.
ha, mince!
ben bonne chance, alors!
ce soir, l'homme le plus seul du monde est une pizza.
accompagnée de deux verres de margarita.
c'est le loup qui me l'a dit.
il est pas tout seul s'il est accompagné...
c'est juste.
c'est ce que je me disais moi aussi.
maintenant, il prend le train,
toujours accompagné des deux verres de margarita,
mais le train est vide.
on se croirait dans un épisode de la quatrième dimension...
une quatrième dimension belge...
y'a des frites ?
pas pour le moment, non,
mais la situation peut évoluer...
°)) µ**£$ (la femme d'obélix est un nain) -°* --7-
il a pas des pellicules,
l'homme au dreadlocks faits de patates frites ?
si, si, ouais.
y faudta que je pense à lui acheter une bouteille de shampoing
la prochaine fois que j'irai faire les courses.
il est marrant.
il fait penser à une poupée vaudou
avec une patte de poulet sur la tête.
plusieurs pattes.
et en plus, des fois, il se transforme en otarie tombé en extase devant le contenu d'un bol rempli de curaçao et d'olives magiques périmées renversé sur une toile de peinture abstraite, t'as vu ?
oui.
ha!
y'a deux petits cochons, un jaune et un bleu,
qui se rapprochent de la mare de curaçao aux olives.
on dirait qu'ils avaient envie de se baigner...
tu crois que je les laisse faire ?
jipe ne peut pas te répondre.
il est en train d'écouter un album de willie dixon.
reviens plus tard te renseigner.
merci.
gloup!
gloup multiplié par deux...
hé
malika sékotine!
quand c'est qu'on s'épouse ?
tu m'impressionnes même pas avec tes menaces de tortures physique
salope
dégage!
reason has no right on me.
cause she's a child.
as all
chanson pour anna :
https://www.youtube.com/watch?v=XXzp57TZ0lc
anna
attend sa proie
et ce n’est que ce souvenir
cette main douce
qui le chasse
Chien perdu
aux yeux sans larmes
que la nuit guette
cette nuit peuplée de cette foule
qui n’est qu’un seul visage
qu’un seul appel
qu’une seule ombre
Chien peureux chien malheureux
fuyard vaincu
qui ne sait qu’aboyer
à la mort
pour se consoler
philippe soupault
la chanson pour popp--ho
i :
https://www.youtube.com/watch?v=9ZJTM03UByU
nous verrons mieux avec nos yeux de dormeurs anesthésiés.
abandonne la lutte pour
chier mieux.
et alors
mednan
je vais te raconter une histoire d'escargots lésés.
avec des petits piquants dans les godasses
qui leur remérore leur appartenance à la terre mère désormais défiunte
et tout le tralalala sur le gravier qui embrasse tes joues de mort à crédit.
sur l'a&sphalte réelle telle ce délire sans importance
et pourtant
si primordialement réfugié dans son non-su.
les italiens, ils sont pénibles comme un autobus rempli de vieilles polonaises racistes et utilitaires...
fabienne deroin
c'est une grosse salope.
ça vous fait un point commun.
vous devriez vous marier.
(et c'est signé, POINBARRE)
moi je veux bien,
mais comme c'est pas possible...
va falloir envisager une autre possibilité...
nathalith ?
...
c'est trop con que patrick swayze soit mort
il aurait pu nous aider...
y'aurait pas un équivalent de patrick swayze qui trainerait dans tes tiroirs ?
j'ai un vieux vynil de thiéfaine, mais il est rayé.
bof...
ben...
ok, envoie la sauce, on verra bien...
je souhaite un très mauvais noël à toutes les ordures qui me pètent la tête depuis la maternelle. et une mauvaise année, aussi.
ton sens de l'ironie aura ta peau...
c'est justement ce que je disais tout à l'heure à mon chien.
joyeux noël.
ta gueule.
alors, t'as trouvé un prénom pour ta fille ?
-flopthane-.
putain, c'est génial, ça!
t'as trouvé ça ou ?
dans un dictionnaire de rimes ?
(et normalement, -malika- répond "non, à la mer", dans un autre commentaire, juste en dessous, mais comme y'a pas la place, je le poste ici...)