PUBLICITÉ
Toujours en quête d'une « plateforme médiatique » pour faire connaître son immense talent, Zhom a fait application auprès des publicitaires des Ailes de la mode. La mode ne l'intéresse pas plus que la mort de ta mère, mais c'est un domaine riche d'opportunités pour un créateur. Voici donc, à l'état de brouillon et sous forme de bande-dessinée, une publicité de son cru (Zhom voudrait remercier pour l'inspiration son mentor, Peter McLeod, cet immense poète des petits riens, véritable génie de la belle tournure à côté de qui Jacques Prévert fait figure de grossier personnage.)
Ci-joint, la pub "corrigée" et la lettre de refus.
Cher « Zhom. »
Je serai franche. Votre travail, tel que vous nous le présentez ici, ne répond pas à nos attentes. D'abord, il paraît évident que vous avez « coupé/collé » le personnage féminin (Magaly) à partir d'une image déjà existante. Nous ne pouvons courir le risque d'éventuelles poursuites judiciaires. Il était stipulé que nous exigions une création originale. Quant au gag, il n'est pas mauvais en soi. Notre clientèle de putes cheap de Laval adore les plaisanteries légères qu'elles assimilent à des « mots d'esprit. » Et cette référence aux ailes de poulet est adéquate, notre clientèle ne fréquentant que des sous-hommes totalement dénués de culture. La dernière case, cependant, pose de graves problèmes. Vous conviendrez que l'apparition soudaine et inexplicable d'un « robot japonais » est quelque peu déplacée, distrait inutilement et ne convient pas à notre clientèle essentiellement féminine. De plus, les propos tenus par le robot ne réfèrent en rien au produit de vente. Nous vendons la mode, nous ne faisons pas la promotion d'activités sexuelles par ailleurs fort enrichissantes sur le plan affectif.
Si vous désirez poursuivre la collaboration, vous devrez
1- Produire une illustration originale
2- Ajoutez quelques éléments décoratifs
3- Accoler le logo des Ailes de la mode
4- Refaire entièrement la dernière case
Idée : Trois filles discutent. La première dit : « J'aime bien les ailes de poulet. L'autre dit : « J'aime bien le boeuf à la mode. » Magaly intervient : « Moi j'aime les Ailes de la mode. » N'oubliez jamais que vous vous adressez à des torches du 450, pas à des hosties de branchées du Mile-End.
-Au plaisir
Rebecca Borowsczyk
Comments
le 100 volts
P.S. Ne pas confondre avec le sang de la révolte
Merci !
P.P.S. J'imagine qu'une réponse de Zhom ça doit être comme un orgasme de cigale pour une fourmi
le joint
Pis là, yé plusse tard que tantôt.
Pis t'as raison, moé je t'appuie, entéka, ça manque de Goldorak dans nos annonces. Un peu moins d'Yves Corbeil, pis un peu plusse de Goldorak, ce serait pas du luxe.
Pis cé toutte.
(cet abruti de mec prétentieux et sans humour drôle recommence à dire comme l'an dernier que je n'ai pas compris qu'il était la réincarnation du clone de son propre putain de mentor pseudo-spirituel en quête de reconnaissance postéritale alors que ce chien de lao tseu avait bien exprimé son avis sur le sujet au moins bien des années avant que jc ne finisse lui-même dans les annales millénaires. sans compter qu'il faudrait aussi esspliker à l'anesse des rougeries qu'à moins d'en crever avant terme, il est parfois normal que le rythme des enquillades hebdo-quotidiennes menstruelles ne s'afessent avec l'age. tss! je veux pas être trop mauvaise langue, mais tu vois, même les nanas petites et moches qui morvent dans leurs gros pulls de laine ne respectent plus le voeu que j'exprime en leur nom-mien de silence quand à la probité dute aux excès parfois grossier qui tendent à émulsioner un fond que je ne saurais trop traduire qu'après l'avoir vastement dévastée, cette nouille.)
enfin, bon.
paix à tous.
supermarchés égos à tous, et belles soiries des flandres du 17ème.
La Rouge, je t'haimne spézialement
c'est l'histoire d'une fourmi, elle tombe dans un peau de confiture. et évidemment, à cause du glucose et de ses particularités, bon, bref, on est pas en cours de neurobiologie de toute façon. ouais. bon, alors la fourmi, une fois dans le bocal, elle gueule pour qu'on vienne la sortir de là, mais la cigale qui la voit presque à l'agonie à travers le verre translucide déformant du bocal se souvient soudain que l'hiver dernier, elle s'était bien foutue de sa gueule et lui avait même claqué la porte au nez en plein blizzard. et alors, pour se venger, la cigale attend le soir avant de composer le numéro des libellules sauveuteuses, histoire que la fourmi se remette en question quelques peu, peut-être, elle aussi, à son tour, au fin fond de son pot collant. et c'est un peu sadique de la part de la cigale, surtout que le téléphone appartenait originellement à la fourmi, et que la cigale lui avait piqué dans son sac pendant que la pauvre noiraude besognait dur à la mine au charbon sous les coups de fouets électriques des tarés de contremaitres nazis se croyant des géants du top de la classe. mais heureusement, les libellules sauvèrent la fourmi.
FIN.
FIN ROUGE
quel jour sommes nous ?