LOGO
Le quotidien La Presse, pour lequel j'offre régulièrement mes services en tant que guirlande de froufrou, a fait appel à mes services pour la création de son nouveau logo. Oui, La Presse aime bien mon côté audacieux, curieux de tout, sans compromis, frondeur, bagarreur, prêt à défoncer toutes les portes qu'on croyait barrées de l'intérieur, courageux, dynamique, à l'affût des tendances, respirant l'air du temps cheveux au vent, bref mon côté quelqu'un d'autre. J'ai, malgré mon peu d'ambition, travaillé très fort à la production de ces deux modèles présentés ci-dessus. À ma grande stupéfaction, mes propositions ont été refusées. On m'avait pourtant bien fait comprendre que le logo devait, par sa forme, représenter la notion de « dépassement. » J'ai aussi respecté l'ordre d'utiliser l'hostie de carré rouge plate. Il appert, selon des études de marché, que l'hostie de carré rouge plate est un élément vendeur. Des lecteurs se seraient même prononcés en ces termes : « L'hostie de carré rouge plate me donne envie d'acheter ce journal pour jouir complètement en une fièvre orgasmique absolue menant vers les plus hautes flammes du Grand Chandelier. Oui, l'hostie de carré rouge plate est La fenêtre du Grand Chandelier. Oui, car cela est.»
Sur ce, allons tous faire nos ptis bzoins.
Comments
la révolte du rouleau
je finis par me dire que tu devrais changer d'avatar. en variant les chromatismes, par exemple, chépas. histoire d'adhérer à l'histoire d'un point de vue évolutioniste (j'ai pas dis "sionniste", hein! vas pas te me foutre encore le kagibi et tout le fourbi au cul sous prétexte de sanité des puraces, baordels!!)
en fait, le texte est mieux que la photo. c'est un peu comme du moi conceptuel en osmose avec ton propre jus de carotte (id). RED, RED, RED!
(p.s. prend pas ça de même, c't'une joke)
il faut voter, et travailler avec 0-9GGG
7 séveun igrec iksse doublevé zède troa iksse séveun-séveun-séveun tirè trèze soaçante trèze iksse vé dièze dobeulyou séveun iksse dièze tirè ji iksse cé dé eu èfe gé ache i ji ca èlhleu aim'ain'o pé cu ère essse té u vé doublevé alfa béta épsilon'
si on y pense assé for, peutêtre kil aparétra dans les réillonages du supermarché demin, non ? à une époke, ça marchai bi1 me semble!!
je pensé à un livre particulié, é le lendemin, il été devant moa sur le présentoar!!
- alors, ça va aujourd'hui, hein ?
- oui, merci. répondrait-elle d'un air triste, avec sa figure malade de fièvre sur l'écran. mais il aurait peur et s'éloignerait.
- bien, ça me rassure par rapport à hier soir ;) allé, à dieu!
Hahahaha!
Ben non, tu l'sais ben que je t'aime! J'fais jusse te tirer la jambe, tsé! J'te taquine! Tsé, parce qu'à chaque fois que je parle de hockey dans mon bloye, tu veux tout l'temps toutte brûler les affaires que j'parle de.
La Reine, t'es cone, mé tu riengne! baoudel!
http://www.youtube.com/watch?v=w6X5zHBJc6E
vive l'anacharnie capitaloniste!!!
les usines libérées par la présences des chiens qui cherchent les os dans le fleuve de pétales de roses qui sont notre odeur!!! la sempiternelle dentiste qui prend plaisir à t'envoyer la roulette sur les nerfs des gencives!!
bon, au moins, je vous aurais averty (je fais la faute exprès en l'honneur de jean-christophe, et pour ceux qui suit pas, tant pi pour luy)
et donc, voilà la blague :
... merde, me souviens plus...
...
(étreinte du front + effort de concentration, les yeux plissés comme pour chier, le riz, les jaunes, les mines, l'exploitation de l'homme par l'homme, marx, fidel)
... (souffrance électrique)...
ha! oui! tiens, ça me revient mieux :
-hum, dis moi, toi, tu saurais pas par exempe ce que serait un ptédodacfrille, hu ?
- heu bé non, di l'autre éberlué!
- ben c'est un mélange de ptérodactile, de pédophile et de fille, figure toi. ça t'en bouche un coin, hein ?
- ba non, désolé...
- je le savais!!
VICTOIRE + fin petite
J'en perds mon latin.
C'est en cherchant à démêler cet amalgame de galimatias que l'on arrive à écrire 70 commentaires, j'imagine...
Lalalalalalalalalala...
mot beau, beau mot, mot beau, beau mot, mot-mot, tschhhh!, beau-beau, tcha!
oui, Les Nains, de la compote de prune, et de la confiture de sorcières cannibales, aussi, ainsi que des P'tit Wrap à volonté et de la salade verte en vinaigrette avec petits carrés d'emmental et cantal entre-deux, cèpes grillés et foies gras à la pêche. des huitres, des moules, des femmes à poil et du mont-blanc au chocolat. de la chantilly, des tartelettes au myrtilles, des frites, du canard-duchêne, du coca-cola, des poireaux bouillis, des asperges des artichaux bouillis en vinaigrette, l'intégrale de coluche, les interviews de louis ferdinand céline pour la télévision française, un live de supertramp, des habits de femmes, des sous-vêtements de femmes, des culottes sales de femmes, des femmes habillées sur moi nu en train de me sourire gracieusement en me branlant, du poulet rôti, des bigornos à l'aïoli, des crèpes au nutella, du perrier, des schtroumpfs en peluche géants, une schtroumpfette nue, rachel de blade runner qui servirait le thé, des plantes vertes grimpantes, un ventilateur colonial au plafond et une athmosphère de jungle étuvant et mouillant les draps propres, une girafe passant sa tête par la fenêtre et jetant un regard sur tout ça d'un air étonné, des chattes...
FIN.
FIN.
O
R
D
E
L
Ils ont oublié la zombie?
on s'en fourts d'être "produictifs", l'impuissortant, c'est de vuilvre tous les jouirs, la mangémédité, et plein de touRtS.
RODOLPH
piste
2
et REX!
Adieu!
Adieu!
et une giraffe, c'est pas un fantasme, c'est (ait) un (e) mammifère.
(ton frog, il a rien, il existe même pas, c'est juste du fog, mais il n'a rien à voir avec phileas.)
Caramba!