MON ÉCOEURANT
Je ne voulais pas m’y mêler. De toute façon, aux yeux des gens que la « polémique » intéresse de près ou de loin, j’existe à peine : Je n’ai pas rapport.
Et ici je réfère évidemment à cela :
http://briseboispatrick.blogspot.com/2008/10/petit-merdeux.html
64 répliques! Et ce n’est pas fini! Rien de mieux qu’un obscur règlement de comptes pour faire grimper la moyenne des commentaires, l’air de s’en crisser. Alors, dans une autre tentative désespérée de me rendre populaire, je m’en prends maintenant, personnellement et directement, à Jim Corcoran, car l’autre jour il m’a volé mes billes et m’a cassé mon grand sabre de bois.
http://briseboispatrick.blogspot.com/2008/10/petit-merdeux.html
64 répliques! Et ce n’est pas fini! Rien de mieux qu’un obscur règlement de comptes pour faire grimper la moyenne des commentaires, l’air de s’en crisser. Alors, dans une autre tentative désespérée de me rendre populaire, je m’en prends maintenant, personnellement et directement, à Jim Corcoran, car l’autre jour il m’a volé mes billes et m’a cassé mon grand sabre de bois.
Ça va barder. Je t’attends, Jim.
Jim!
Jim!
…
Jim?
…
Jim?
…
Jim???
…
…
…
You’re no fun anymore!
You’re no fun anymore!
Comments
- Réjean Ducharme, L'Écore Courant, ed. Gallimarde, 1969.
Ma foi, mais c'est périodique ces batailles épiques mistraliennes.
Personnellement, je n'ai plus espoir en la race humaine, mais rien ne m'empêche de tout de même l'observer et de m'en amuser. La guerre a bien généré des milliers de sadiques restés impunis, pourquoi l'actuelle décadence nous empêcherait-elle de se foutre de la gueule des autres, quitte à rire tout seul (ce qui est toujours mieux que de ne pas rire du tout...)
Monsieur Zhom, euh… Bin… Ouais. Il était temps que quelqu'un dise ce que tout le monde pense tout bas de ce Corcoran. Euh… Y paraît qu'y lave son blanc avec ses couleurs. Pis moi, mon amie m'a dit qu'il est presque chauve et vieux. C'est dég, comme, genre. Ouuuuache. Qu'on le pende.
je comprends pas toute, mais ça déraille solide.
Pis ça fait briller les yeux!
Mais je crois que c'est pas vraiment le propos du billet.
Sans compter que leur ami Gilles Porno, après trois cours chez Italmelody a signé un contrat chez Odieudrame, non pas sur la foi de son talent (y sait pas aligner trois notes sans se casser un ongle), mais en raison du fait qu'il est devenu célèbre en révélant au cours d'une émission de Canal Vie qu'il aime le poulet aux ongles et passe des heures à ramasser les ongles au fond des douches pour pouvoir les planter dans le dos de son poulet, en se grattant les aisselles. Tout se complique du fait que Jim a montré à Gilles comment ouvrir la caisse de sa guitare (il s'était enfermé dehors) et considère à juste titre que sans lui, la « carrière » de Gilles se résumerait à un rôle de figurant onicophage dans les annales pathétiques de la note de bas de page de la tivi. Comme Gilles n'a pas réglé son petit complexe de dip, il rêve d'assassiner Jim, qui s'est substitué au père dans sa psyché de nourrisson en raison de sa position élevée dans la hiérarchie audio-visuelle et de son rôle d'instructeur des choses de base du métier.
Mais bon… C'est ce qu'on raconte dans le tiède secret des alcôves.
Y a des personnages secondaires, mais euh… Essentiellement, c'est ketchose comme ça. Si Zhom avait eu un peu moins le tour sur ses tambours, Jim serait mort d'une OD dans les chiottes des Foufs, comme tout le monde. Et les poules auraient moins de dents.
Moui.
Ché ben.
Comment?
Répète, chu dans lbus, y a une trallée de charrues qui beuglent, j'entends rien.
J'imagine. Quoique.
Sérieux?
Tsss.
Tend donc un peu toué.
Stie, chu pas au téléphone moué là?
Où su-je?
Maman?