ANNONCE PERSONNELLE # 963127
« Hep! Bonjour salut là!
Bienvenue à moi. Quant à mon salaire, il se situe à l’échelle sociale, car il faut dire que j’ai les moyens de me le permettre. Par exemple : voyage en Europe, pour prendre un exemple. Mon revenu m’offre également un utilitaire sport et une maison avec étage. Bref, je travaille dans le domaine du professionnel à mon âge. Mais oublions l’aspect du côté monétaire. J’ai aussi un cœur célibataire de 27 ans qui cherche une chaussure dans son pied. Serais-tu le soulier de ma vie? Qu’importe ton attribut fiscal. Ton statut ou ta vie ne m’intéresse pas. Si tu as mon âge ou presque, si ta beauté est en plastique et que tu as comme moi l’intention de m’épouser, je suis ton candidat. Je suis plutôt du genre « actif » mais il m’arrive de jeter un oeil sur un livre à l’occasion, comme la biographie de la vie politique fédérale. Si tu es fatiguée de rencontrer des gars qui ne pensent qu’à « faire l’amour », je suis exactement le contraire, ce qui en dit long sur la qualité de mon approche. Le sexe est pour moi une activité comme lire ou observer dehors, et je trouve qu’on peut prendre autant de plaisir à « se toucher ensemble » qu’à dévorer un livre sur Wilfrid Laurier ou Napoléon. Je compte d’ailleurs tremper mon corps en politique à côté de Mario Dumont, qui représente pour moi l’intérieur de mon âme. Donc, en ce qui concerne la sexualité, tu n’as rien à craindre. L’orgasme n’est pas mon objectif de but. À part cela, je me libère dans le sport du cricket, qui me permet de dévoiler ma dextérité tout en me permettant de côtoyer l’étiquette. Le cricket me dévore passionnément et je te parlerai de cette tradition monarchiste pendant des mois si tu veux. Mon nom est Jacques et je te le promets. »
-Jacques je te le jure
Bienvenue à moi. Quant à mon salaire, il se situe à l’échelle sociale, car il faut dire que j’ai les moyens de me le permettre. Par exemple : voyage en Europe, pour prendre un exemple. Mon revenu m’offre également un utilitaire sport et une maison avec étage. Bref, je travaille dans le domaine du professionnel à mon âge. Mais oublions l’aspect du côté monétaire. J’ai aussi un cœur célibataire de 27 ans qui cherche une chaussure dans son pied. Serais-tu le soulier de ma vie? Qu’importe ton attribut fiscal. Ton statut ou ta vie ne m’intéresse pas. Si tu as mon âge ou presque, si ta beauté est en plastique et que tu as comme moi l’intention de m’épouser, je suis ton candidat. Je suis plutôt du genre « actif » mais il m’arrive de jeter un oeil sur un livre à l’occasion, comme la biographie de la vie politique fédérale. Si tu es fatiguée de rencontrer des gars qui ne pensent qu’à « faire l’amour », je suis exactement le contraire, ce qui en dit long sur la qualité de mon approche. Le sexe est pour moi une activité comme lire ou observer dehors, et je trouve qu’on peut prendre autant de plaisir à « se toucher ensemble » qu’à dévorer un livre sur Wilfrid Laurier ou Napoléon. Je compte d’ailleurs tremper mon corps en politique à côté de Mario Dumont, qui représente pour moi l’intérieur de mon âme. Donc, en ce qui concerne la sexualité, tu n’as rien à craindre. L’orgasme n’est pas mon objectif de but. À part cela, je me libère dans le sport du cricket, qui me permet de dévoiler ma dextérité tout en me permettant de côtoyer l’étiquette. Le cricket me dévore passionnément et je te parlerai de cette tradition monarchiste pendant des mois si tu veux. Mon nom est Jacques et je te le promets. »
-Jacques je te le jure
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