PAS GRAVE (TON MAGAZINE RELATIVISTE)
DJIHAD DE LA TERREUR
¨Ce n’est pas le terrorisme amalgame
qui va m’empêcher de jubiler¨ déclare en haletant madame Marie-Louise. ¨Rien ne
peut m’empêcher de jubiler entièrement car il faut vivre la vie en sifflotant.
C’est l’unique secret. Le reste n’est tout simplement pas intéressant, comme
l’histoire mondiale, la philosophie chinoise ou la musique de György Ligeti¨,
ajoute Marie-Louise en dégustant l’un de ses ¨cup cakes¨ frais-maison encore
chauds de cuisson.
DERNIÈRE HEURE
Le drame s’est produit hier vers
l’heure du souper dans un terrain vacant à Ville Saint-Laurent. Julie, 32 ans,
allait acheter des mojos et un paquet de Craven A en 1979. Sans crier gare,
deux inconnus au teint basané lui ont sauté dessus pour pénétrer leur pénis
dans son vagin. Puis les deux hommes ont répété l’agression sur 999 autres
filles qui allaient au dépanneur. Cette affaire sordide a fait réagir la
Fédération des Femmes qui a trouvé cela : ¨Effrayant en 2016¨.
CADEAU BONUS : UN COLLAGE CRÉATIF DE GUIBERT, TON SCHIZOPHRÈNE-AFFECTIF
Comments
je peux pas te répondre, j'ai la bouche pleine...
tant que c'est pas le cul...
avec.
c'est celui avec.
...
hééééééééééééé..................
c'est qui l'homme de l'atlantide ?
malika.
fin
c'est qui dolorès, c'est une pute du programme ?
non, c'est pas une pute, c'est une salope.
mais on voit pas bien à cause des lunettes, c'est pour ça.
elle a un gros cul ?
ouais.
un cul gros comme une seringue graduée,
avec des petits bouts d'étoile qui dépassent.
et elle roule en volkswagen, je suppose, c'est ça ?
nan, volvo.
putain!
qu'est-ce qu'y a comme bandits par ici!
ouais.
et en plus, il pleut, et y fait nuit en plein jour...
c'est un coup des ténèbres, ça, non ?
chépas, on voit rien.
FIN
juste paske ça pique...
et que ça sent le vieux...................................
et sinon, philippe soupault, c'est quand même pas mal, non ?
oui.
c'est chouette.
tilililili.....................
un bon leopard est un leopard mort...
hihihihihi!!!
leopard cohen...
et en plus, quand ils sont morts, tu peux habiter dedans...
hihihihihi!!!
...ouais, dans les vaches aussi, on peut.
bon, ben y'a qu'à attendre le retour de l'enfant stellaire, mednan, alors...
ça c'est exact.
tu sais, jean-phi,
je voudrais pas te décevoir, mais,
ta sandra fitère,
elle sent un peu des poignets, en fait, tu sais,
comme les faibles.
alors méfie-toi.
FIN
oui, non, mais c'est juste en attendant le décès de monsieur moscovici, tu sais...
moscovici...
du parti socialiste, tu sais, moscovici...
moscovici, c'est pas le mec qui ressemble un peu à black pandou ?
chépas.
et de toute façon, j'en ai rien à foutre.
allé, porte toi bien, et, remue un peu la main, là, c'est tout.
adieu
si tu veux, je te débarasse d'elle.
je suis super bien planqué en plus.(chenal)
non, merci.
ramène moi juste ma bite, c'est tout.
et la grosse trique qui va avec, biensûr...
je vais voir ce que je peux faire....
allo, madame taubira ?
ouais, c'est moi, le bloc de ciment.
vous auriez pas besoin d'une boucle d'oreille par hasard ?
putain,
qu'est-ce que je me sens épanoui, moi....
on m'a volé mon vélo.
(hihihihihi)
et moi, je suis une rôtissoire,
une rôtissoire du futÜRHHHHH............
nan, mais t'as pas compris :
"on m'a volé mon vélo".
volé, vélo.
t'as capté ?
non.
bonjour, carlos, ça gaze ?
attends, laisse le mieux répondre.
alors, t'as capté ou pas ?
toujours, toujours...
en fait, les poulets rôtis,
ébé c'est des merguez...
oui.
et barbara michael ?
ça existe ?
ouais.
et donc, la fin de l'amour + la fin de l'humour = la fin tout court.
ouais, voilà.
le gagnant, c'est "je t'aime chambre".
FIN
y'en a au moins une qui se marre,
c'est mon amour,
et c'est déjà ça de gagné.
et tu sais qui c'est ?
on voit pas bien avec les guirlandes.
tu pourrais pas pousser le nounours ?
...
perdu
en 2022,
les tarés finissent de régler leur compte à leur petit minet.
et que justice soit faite.
pff!
c'est même pas français ce que t'écris...
salut ma belle.
je suis franck.
j'ai une question de tchak-tchak-kekchoze pour serjabienne synthèzbour.
alors voilà :
"bernadette frampaillon a-t-elle des ovaires ?"
(indice : "méfie-toi, parce que les réponses sont plutÖ vicieuses par ici, surtout à cette saison")
"love on the boat"...
ça ferait un bon titre pour un épisode de "la croisière s'amuse"...
ha oui, et surtout,
n'oubliez pas que
en 2022, les tarés finissent toujours de régler son compte à leur petit minet.
parce que sinon, ce serait vraiment trop con.
2022 qui reste le truc qui nous pend tous au nez comme les petits pains ronds,
celà va sans dire...
et donc, en 2022,
les tarés finissent de régler son compte à leur petit minet.
et le gagnant reste toujours "je t'aime chambre".
en attendant la réponse vicieuse de serjabienne,
qui pourrait peut-être faire varier cet état de fait,
qui sait, hm ?...
serjabienne qui est une grosse hypocrite,
je tenais à le rappeler.
ce matin,
un taré a réglé un petit peu son compte à son petit minet.
je pense que c'est parce que nous sommes en 2022.
un taré vient d'avaler une méduse.
pas plus tard qu'y a pas longtemps.
et...
ce n'était pas franck.
voilà.
c'était "les tarés de 2022".
FIN
rendez-vous en 2021 pour notre nouvelle série intitulée :
"les innocents sont des petits enculés",
avec un mec qui se fait appeler franck,
mais qui n'est pas franck.
merci pour votre bravoure.
adieu.
poaime du matin :
les tarés ont bien niqué la tête de leur petit minet.
tu peux pas savoir à quel point chuis content.
applaudissez bien fort bande de fils de putes.
poaime du matin 2 :
elle a l'air super heureuse
la nana du petit minet
je sais pas si t'a vu sa tête
mais
ouais
elle a l'air super contente elle aussi
la preuve
c'est qu'elle arrête pas de dire merci.
-petites vengeances entre amis- (une histoire du minet)
ce matin, vers 11 heures 30, le petit minet a fait une blague à un taré (une blague de vengeance). il a volé une paire de chaussures que le taré avait laissé devant la porte de chez sa maman (la maman du minet), comme l'an dernier. exactement au même endroit (et ceux qui prétendraient le contraire seraient soit des amnésiques, soit de gros menteurs). puis le minet a remplacé la paire de chaussures du taré par une paire de tongs à la con, et est allé demander un bol de soupe à sa maman. le taré, qui était en train de discuter avec la maman dans la salle-à-manger a dit bonjour au minet, qui s'est contenté de répondre en demandant à sa maman si elle avait un bol de soupe pour lui, et feignant d'ignorer la présence du taré. sur quoi le taré s'est levé, et a dit qu'il était l'heure de partir. sortant de chez la maman du minet, et ne trouvant pas ses chaussures, le taré tergiversa quelques instants et finit par rentrer chez lui dans sa voiture, sans chaussure aux pieds, dans ses petites chaussettes blanches.
ramenant au garage la paire de tongs à la con que le minet avait déposé à la place des chaussures du taré, la maman du minet a eu ces mots « on ne va pas prévenir la gendarmerie pour si peu. », exactement comme l'an dernier.
puis le minet, rentrant chez lui, décida d'aller rendre la paire de chaussures au taré, et de lui avouer son crime, en bon petit chrétien, mais eut alors à faire à un autre problème, à savoir, la disparition de sa veste de sport grise à bande fluo, dont il comptait se vêtir pour aller rendre les chaussures à son propriétaire. une nouvelle question se posant donc, à savoir « qui a volé la veste de sport grise à bande fluo du minet, ou n'est-ce encore qu'un mauvais tour de la mémoire du minet, qui ne range jamais très bien les choses chez lui », ou encore « est-ce en rapport avec les électrochocs que des inconnus infligent quotidiennement au cerveau du minet depuis une quinzaine d'années ? »
sur quoi, un hélicoptère de l'armée passe dans le ciel, au dessus de la maison du minet.
puis, alors qu'il écrit ce que vous lisez, le minet reçoit un nouveau coup d'électrochoc dans la tête, sous la forme d'un petit craquement en provenance du placard de la chambre du fond, qui recèle elle-même sa propre histoire... le minet qui, depuis le temps, a finit par donner un surnom à ces petits craquements de nature si spéciale qui perturbent son équilibre psychique et moteur depuis 5 ou 6 ans, à savoir « casper ». et qui restent d'une autre nature que les électrochocs qu'il recevait auparavant, et qui eux, l'empêchèrent seulement de dormir et de se détendre, quotidiennement, durant une dizaine d'années.
cet après-midi, le minet a décidé de ne pas sortir de chez lui, et d'attendre la réapparition de sa veste de sport grise à bande fluo. une veste de sport grise que lui avait offert sa mamie décédée. la mamie-maman de son papa.
d'après une source à laquelle je n'accorde qu'une confiance limitée, en raison de l'utilisation de certains stimulis érotiques sensés orienter, voire désorienter mon esprit critique à son endroit, la veste de sport grise à bande fluo du minet aurait été subtilisée par un robot... un robot dont le sens de l'humour serait, toujours selon la même source, plutÖ pas drôle...
de son côté, le minet n'a toujours pas ramené les chaussures du taré à son propriétaire, et... après vérification, elle résident toujours dans le sac en papier dans lequel il les avait déposé, en début d'après-midi, dans la chambre du fond. un sac en papier contenant 3 pots de confiture.
israël et palestine sont sur un bateau. israêl vient d'ouvrir une boîte de sardines, et palestine joue avec un petit camion en plastique.
- t'es sûr que tu veux pas une sardine ? demande israël.
- non, non, ça va, j'ai déjà mangé tout à l'heure, merci, répond palestine.
sur quoi, bella hadid arrive sur un nuage blanc, flottant juste au dessus de la petite embarcation et dit :
- dites, les garçons, vous n'auriez pas trouvé une de mes boucles d'oreille, par hasard ? parce que j'en ai perdue une, et je n'arrive pas à la retrouver.
palestine, qui est l'auteur du délit (car il a volée la boucle d'oreille de bella, juste avant de prendre le bateau) répond simplement :
- non.
tandis qu'israël, lui, se contente de ne rien répondre, car qu'il n'aime pas bella, parce qu'il est vraiment trop con.
et donc, finalement, ébé... on attend l'intervention de christiane taubira pour résoudre le problème. mais il faudra patienter un peu parce que pour le moment, elle est en voyage en chine avec johnny haliday.
voilà.
j'espère que vous êtes contents.
à demain.
tu aurais dû écrire "je n'arrive pas à mettre la main dessus", plutÖ que "je n'arrive pas à la retrouver", ça aurait évitée la répétition...
hé oui, je sais, mais je m'en suis rendu compte trop tard, parce que j'avais déjà publié le message, et comme l'option d'effacement a été supprimée...
mais surtout, que celà ne t'empêche pas d'écouter france culture, demain matin entre 9 et 10 heures...
(hihihi)
allo, inga ?
ouais, c'est moi, c'est jipe, je suis sous la douche, là, tout nu.
t'as vu mon zizi ?
si tu l'as pas encore vu, dépêche-toi de le regarder,
parce que je pense qu'il va bientôt être pris en otage par des méchants.
bisous.
les carreaux, ça me va mieux que les petits pois, tu trouves pas ?
je sais pas, je sais pas...
je me tate...
ouais, et en fait,
les trois pots de confiture,
ben ils étaient quatre avant.
et donc, il en manque un.
FIN
c'est averell qui a dû le manger.
il est tellement gourmand :
https://images-wixmp-ed30a86b8c4ca887773594c2.wixmp.com/f/4a9529e8-cf9b-4b7b-a70d-ad27fd90ae1c/d83fx63-1faf0c10-ed56-417f-9864-6693909fb4a6.gif?token=eyJ0eXAiOiJKV1QiLCJhbGciOiJIUzI1NiJ9.eyJzdWIiOiJ1cm46YXBwOjdlMGQxODg5ODIyNjQzNzNhNWYwZDQxNWVhMGQyNmUwIiwiaXNzIjoidXJuOmFwcDo3ZTBkMTg4OTgyMjY0MzczYTVmMGQ0MTVlYTBkMjZlMCIsIm9iaiI6W1t7InBhdGgiOiJcL2ZcLzRhOTUyOWU4LWNmOWItNGI3Yi1hNzBkLWFkMjdmZDkwYWUxY1wvZDgzZng2My0xZmFmMGMxMC1lZDU2LTQxN2YtOTg2NC02NjkzOTA5ZmI0YTYuZ2lmIn1dXSwiYXVkIjpbInVybjpzZXJ2aWNlOmZpbGUuZG93bmxvYWQiXX0.J9EyvXtfbFmp_zk0JS36hgRMfljGsq1d64klpn5yYCg
Qui s'attache avec un goût et un soin excessifs à des détails : Il est un peu maniaque quand il s'agit de cravates. 2. Qui est extrêmement préoccupé d'ordre et de propreté. ... Qui est obsédé par quelque chose : C'est une maniaque de l'heure.
ouais, et donc, moi, la question qui me préoccupe, maintenant, c'est :
"vous allez faire quoi pour réparer toutes vos conneries ?"
et je reste poli... biensûr...
parce que les cyborgs qui squattent mon cerveau,
c'est quand même pas moi qui les ai inventés, tu sais...
just resist psychic death...
thank you.
--°°°°° YES 8__8°°°
si tu veux mon avis sur la question,
je pense que les gens qui passent la tondeuse, c'est les résistants,
et que les pelouses, c'est les collabos.
et c'est vrai que les français sont tellement bizarres qu'ils se débrouillent toujours pour gagner les guerres qu'ils ont pourtant perdues.
mais par contre, c'est pas moi qui ai brûlée jeanne d'arc.
voilà.
demain, je vous raconterai l'histoire du mec qui voulait à tous prix qu'on parle de lui. mais pas ce soir, parce que je suis vraiment trop fatigué.
j'espère que vous n'êtes pas trop déçus...
si, si, ouais, beaucoup, maime.
et surtout, n'oubliez pas que c'est une prise d'otage,
parce que ça enlèverait un peu de sa valeur dramatique au récit,
je trouve, vous savez...
afaféfur qu'on nage en plein freudisme...
mais pourkwhynot afteurtout, hm ?
pourkwhynot ?
je viens de finir "-baader-manon contre -hugolin-des-sources-".
un bouquin intéressant.
au début, c'est l'histoire d'une prise d'otage,
puis, au fur et à mesure,
on s’aperçoit qu'y en a une seconde, planquée derrière,
puis une troisième, et ça n'en finit pas.
et je viens d'apprendre qu'y a un tome 2 en cours.
c'est cool.
comme tu dis, c'est super-cool.
et en plus, ça nous laisse espérer qu'y aura peut-être un tome trois...
on verra bien...
bon, moi, je vais écouter sud radio.
allé, salut.
et moi, je sais que tu ne vas pas me croire,
mais je suis alain souchon, le chanteur.
hmhm.
ouais, je sais, moi aussi.
FIN
et moi, je suis pierre juquin.
FIN
et sinon, le 22 janvier 2022, c'est l'anniversaire de mon chien, gontran2000.
et pour cette occasion, j'aimerais bien inviter isabela merced à manger.
je me dis que je ferais du poulet et des macaronis "à la sonia"...
voilà. et donc, isabela, tu seras gentille de réserver cette date.
je te préviens un peu à l'avance pour être plus sûr.
et si tu viens pas, je me tue.
voilà.
merci.
bisous.
putain, merde, on est déjà le 15...
moi qui me croyais le 11....
y fait beau aujourd'hui,
mais le fond de l'air reste un peu frais.
voilà.
hier matin, y'a un oeuf qui a marché sur la lune,
et y parait qu'il était constipé.
ha bon, je savais pas...
ébé si.
on devrait lui envoyer une carte postale, je pense.
des fois j'ai l'impression d'être coluche à nulle part ailleurs, tu sais,
quand il faisait n'importe quoi parce qu'il en avait marre de présenter son émission quotidienne de merde...
hé oui, mais si tu veux te tuer en moto, comme lui,
il va falloir que tu passes ton permis, avant, kan-maime...
oui, c'est vrai.
mis à part que je veux pas me tuer en moto.
moi ce que je veux,
c'est partir en vacances dans un petit port nordique avec -sand-,
la vraie,
pas les clones...
hé oui mais tu sais bien que la vraie -sand- n'aime pas les voyages...
ébé y faudrait la déprogrammer, alors...
pour qu'elle ne ressente plus cette aversion pour les espaces inconnus, tu sais...
oups, merde, y'a une image qui vient d'essayer de s'échapper!!!
hé oui mais si c'était une aversion atavique,
et pas programmée ?
ba y faudrait lui trafiquer son dna, je sais pas, ou inventer un truc,
mais en tous cas, y doit bien y avoir un moyen de la dissuader de ne pas vouloir me suivre, caché, quelque part, dans ce foutu univers, non ?
mais bon, on verra ça plus tard.
parce que moi, pour le moment, je dois aller me raser les moustaches.
parce que quand je mange de la purée, ça colle aux poils, et donc, ça commence à craindre un peu, là.
allé, à plus...
hé oui, mais n'oublie pas ta brosse-à-dents avant de partir,
kan-maime...
pffffffffffffffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
vous avez vu ?
y'a les petites bestioles de meussieur madilac qui sont revenues,
vous savez, les petites bestioles blanches qui ressemblent à des petits poux qui volent, et qui sucent le sang des feuilles des pieds de tomates, là, vous savez.....
pfffffffffffffffffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mais on pourra donc jamais être tranquilles, hein ?
jamais plus, hein ? c'est ça ?
haha!!
je vous avais bien dit de pas acheter de terreau chez gammvert!!!
et maintenant, hein ?
on fait moins le malin, hein ?
"ON FAIT MOINS LE MALIN" (bernie mauvais-voisin)
c'est sûrement un coup de spike lee et de ses carambars atomiques...
nan, moi je dis, c'est pas possible.
FIN
ou alors, un stratagème de mystério trYuünstil dzschiénotéralidas...
c'est vrai que bella, elle ressemble un peu à simone veil, des fois...
FIN
et john cleese, à adolph hitler,
mais c'est vrai qu'y faut pas se fier aux initiales...
et...
en plus, je sais pas quand je vais arrêter de noter des trucs ici.
"trucs" qui est vraiment un mot de mecs...
(15 janvier 2022, 16 heures 23)---
(et je suis même pas un vrai idiot, en plus, alors PEUCHèRE, hein?!)
y'a que dostoïevski qui sait ce qu'est un vrai idiot, je pense, moi, non ?
t'es pas d'ac ?
peut-être, mébon,
c'est pas la peine d'être méchant quand tu dis ça...
je vois pas le rapport...
bon, moi, là, si ça peut vous aider, je suis en 2016, enfin, je crois, et vous ?
heuuuuuuuuuuuuuu, je sais pas si on peut se fier à ce qui émane du cadran solaire électronique enfoui dans le coin inférieur droit de ma télé, mébon, je pense que l'humour reste PLUTÖ de bon goût, ici, grace à une forme d'asthme un peu particulière qui règne en ce moment, au delà des limites, et intra-muros aussi, si tu vois ce que je veux dire malgré moi (car la pensée reste de la peau électrique par ici)---
LA-LA-LA-LA
LALALALA...
mébon, c'est pas que de la peau électrique, non plus, et ça, c'est grace à pierre juquin, qu'il faut exterminet, biensur...
si tu veux une sorte de parabole
ébé je m'estime comme une sorte de christ actif...
mais païen...(histoire de FOUTRE un peu la MERDE)
et donc, le point commun entre le foutre et la merde,
c'est qu'on les évacue.
et la différence, ben, ça réside dans les tuyaux.
qui les acheminent vers l'extérieur.
les tuyaux qui sont pas au même endroit du corps...
si tu veux, je t'envoie un ticket gratis...
non merci, ça va, j'ai passé l'âge.
l'âge de PIERRE, biensûr...
je vais te raconter une histoire...
"t'aurais dû y penser avant"
"moi je connaissais un mec qui avait posé un lapin, une fois,
mais en le tenant par les oreilles, et pas par le petit pompon derrière, tu sais.
parce que sinon, si tu le poses sur la tête, c'est à l'envers, après...
ouais, c'est pareil pour les pattes.
y vaut mieux les tenir par les pattes avant quand tu les poses quelque part,
parce que sinon, c'est à l'envers après, pareil.
j'avais déjà remarqué, à moment donné...
mais le problème, quand tu les tiens par les pattes avant,
c'est que des fois, y te mordent en voulant se débattre...
et comme y doivent tenir debout, une fois que tu les as posés, en plus, normalement, après, tu peux pas les assommer biensûr, parce que sinon...
enfin, tu m'as compris quoi...
ouais, voilà.
c'est pour ça que je mets des gants, moi, lors de ce genre d'opération.
des gants spéciaux avec du fil de fer enroulé autour, parce que quand y a que le tissu, des fois, c'est pas assez solide, et y passent à travers, et bref...
en plus, je suis même pas sûr d'être à jour de mon vaccin contre le tétanos, rien à voir, mais bon...
rebref...
et je pense que les lois sur la laïcité sont une bonne chose.
mais biensûr, je dis ça pour rigoler...
vu que je sais même pas de quoi elles parlent, leurs putains de lois...
c'est sûr que t'es plus calé en musique...
et dans tous les styles en plus...
ouais, bon, j'ai quand même des bases pop...
les autres styles, j'en ai abusé dans tous les sens,
mais niveau références, je suis léger.
je suis contente, j'ai perdu 2 kilos.
ça doit être la varicelle.
FIN
tu préfères quoi, toi,
la violence des opprimés,
ou celle des oppresseurs ?
si t'avais à choisir, par exemple...
c'est laquelle que t'emporterais avec toi sur une île déserte ?
je sais pas, mais de toute façon, je préfère la montagne.
FIN.
ça c'est vraiment la classe comme réponse...
nan mais je veux dire, si t'avais pas le choix,
si tu devais choisir...
O-BLI-Gé, tu sais...
ba je pense qu'y faudrait au moins lui garantir une île déserte
AVEC montagne,
au meussieur...
parce que je crois que pour le reste,
il en a rien à foutre.
non ?
dans une heure, y faut tout fermer.
à la minute prêt ?
...
et nicolas panini saumon, tu connais ?
ha! si, tiens, ça a marché!!
ébé putain, con!
pourquoi ?
tu croyais que ça allait pas marcher ?
ba....
je m'étais dit qu'avec tous ces leopards...
c'est calisto made, en fait, non ?
nan.
c'est meira roro.
FIN
et mon double ?
qu'est-ce que vous avez fait de mon double ?
poaime :
mes chers compatriotes
FIN.
on pourrait se faire un badminton...
un badmicheton, pardon.
putain, mé alors ça, c'est trop drôle...
hé, roro, je crois que t'as perdu un cheveux.
je me moque bien de toi, hein ?
mais c'est de ta faute, t'es tellement drôle sans un poil sur la tête!
t'étais déjà super marrante avant,
mais maintenant..........................................
c'est carrément HI-LA-RANT!!
bon, je te laisse, parce que sinon,
je vais finir par MOU-RIR de rire, tu sais,
comme les hyènes dans roger rabbit.......................
allé, salut!
en plus, y'a erdogan qui veut faire la paix entre la russie et l'ukraine,
alors depardieu, y sert plus à rien maintenant....
bon, je te laisse,
t'as un néné qui dépasse,
et moi, ça m'énerve.
allé, tchao!
le message manquant
le message marrant
les neiges du kilimandjaro,
c'est pas un truc d'hemingway ?
si, ouais, y me semble...
bon, je me serais bien mangé un radis, moi,
mais j'ai plus qu'un oeuf...
et avec la coquille, en plus...
si tu veux, je peux t'aider à le dépecer.
je sais pas ce que j'ai,
j'ai plein de poils qui me sont poussés sur le ventre et les nénés cette nuit...
et puis cet oeuf,
je le trouve bizarre...
c'est peut-être parce que t'es bizarre,
avec ces histoires de poils,
alors tu te dis que l'oeuf, il est bizarre...
non, c'est pas ça ?
hé oui, mais ce que je comprends pas,
c'est que l'oeuf, lui, il est pas poilu...
parce que s'il était poilu, là, oui,
ce serait normal de le trouver bizarre...
mais comme il est pas poilu...
na mé cé peut-être aussi paske comme en vrai,
tu t'appelles jenny yéty, tu sais,
pour de vrai,
ébé t'as fini par opérer une sorte de mimétisme, tu sais,
pas rapport à ton nom vrai, tu sais...
non, tu crois pas ?
et oui mais l'oeuf, y s'appelle comment, LUI ????
ba....
je pense que pour le savoir,
y faudrait d'abord le couver,
et attendre que le petit poussin sorte, pour lui demander, non ?
et oui, mais bon, moi,
je peux pas le couver, vu que je dois aller me préparer un jus d'orange...
alors comment on fait ?
si tu veux, je peux te le tenir pendant que tu vas te faire le jus d'orange...
bon, d'accord.
merci.
FIN
hé hop!
y sont tous partis ?
devine...
ça m'angoisse de pas savoir.
je pense qu'on devrait appeler -MAON-, non ?
je pense pas que ce soit une bonne idée...
c'est possible,
mais en même temps,
on sera jamais sûr tant qu'on n'aura pas essayé...
ouiladadam, poumpoumpitchou, dadada°***µ
les crèpes aux champignons, ça te dit quelque chose ?
tchaouampets-tataouadèrlololo---