PAS GRAVE (TON MAGAZINE RELATIVISTE)
DJIHAD DE LA TERREUR
¨Ce n’est pas le terrorisme amalgame
qui va m’empêcher de jubiler¨ déclare en haletant madame Marie-Louise. ¨Rien ne
peut m’empêcher de jubiler entièrement car il faut vivre la vie en sifflotant.
C’est l’unique secret. Le reste n’est tout simplement pas intéressant, comme
l’histoire mondiale, la philosophie chinoise ou la musique de György Ligeti¨,
ajoute Marie-Louise en dégustant l’un de ses ¨cup cakes¨ frais-maison encore
chauds de cuisson.
DERNIÈRE HEURE
Le drame s’est produit hier vers
l’heure du souper dans un terrain vacant à Ville Saint-Laurent. Julie, 32 ans,
allait acheter des mojos et un paquet de Craven A en 1979. Sans crier gare,
deux inconnus au teint basané lui ont sauté dessus pour pénétrer leur pénis
dans son vagin. Puis les deux hommes ont répété l’agression sur 999 autres
filles qui allaient au dépanneur. Cette affaire sordide a fait réagir la
Fédération des Femmes qui a trouvé cela : ¨Effrayant en 2016¨.
CADEAU BONUS : UN COLLAGE CRÉATIF DE GUIBERT, TON SCHIZOPHRÈNE-AFFECTIF
Comments
ha d'accord, j'avais pas compris...
bon ben j'ai rien dit alors...
et c'est ainsi que jipe se remit à picoler comme un trou,
pour se suicider à l'alcool,
comme nicolas cage dans leaving las vegasssssssssssssssssssssssssss...........
FIN
ha ouais d'accord,
tout ça, c'était à cause de nicolas cage...
si je le coince celui-là...
si j'avais su, j'aurais fait sapeur pompier...
pas la peine de te mettre au garde-à-vous,
le mal est fait...
et l'indélébile noirceur qui irrigue désormais chacune de mes pensée relève de ta responsabilité, mec...
merde, j'ai oublié le "S" à la fin de pensée...
et je peux pas effacer ce putain de message...
la care.
j'aurais mieux fait de fermer ma gueule.
"hé oui, mais c'est comme ça...
quand on a pas les moyens de faire le petit malin,
il vaut mieux se la fermer..."
(Karl Max)
oui, mais ça dépend des cas, aussi, des fois, alors comment faire ?
pour être sûr de faire le bon choix, je veux dire...
moi je sais...
ba, parfois,
les coups de rateaux dans le dos tardent à venir,
on dira...
pourquoi t'es tout rouge quand tu dis ça ?
tu veux que je te bute ?
tu te prends pour une petite tomate ou quoi ?
ha, toi aussi, t'as oublié le -S- à bute,
si t'accordes ça au subjonctif...
bref, la care...
en plus, c'est même pas un vrai subjonctif,
mais y faut quand même faire la liaison, normalement...
bref.
mais c'est qu'y faut pas le prendre pour un con,
le meussieur...
c'est ce que j'essaie de leur expliquer,
mais bon...
comme ils veulent pas me croire...
et puis qui je suis pour pas être un con, d'abord, hein ?
ou qui je serais, plutÖ...
enfin...
comme aurait dit roro,
"l'important, c'est d'aimer", hein ?
pi cette histoire de liaison...
heu...
je suis pas sûr en fait...
et donc...
c'est peut-être encore plus la care, mais comme je commence à m'en foutre un peu...
ou un pneu, tiens... ça nous changera.
fin bon...
si c'était que moi,
je foutrais des -S- partout...
bref.
faut pas que ça me reprennes...
j'en ai marre de me noyer dans le vocabulaire...
ben t'as qu'à faire comme moi,
tu te transformes en veste vide à ton effigie...
en plus, ça ressemble à un gilet,
ça devrait te plaire...
...
bon, je finis cette bouteille, et je me casse...
ce qui me fait chier en ce moment,
c'est qu'il reste encore autant de liquide à l'intérieur...
c'est pas hyper grave, mais bon...
vais me regarder ce film sur cette nonne dingue,
qui me fait penser à claire, tu sais...
que j'ai déjà-vu, mais bref.
allé, salut
ho, et puis non, ça me fait chier ça aussi.
le cinéma m'emmerde.
qu'ils aillent se faire foutre.
mais il téléchargea un film qu'il n'avait encore jamais vu,
et après,
on sait pas
en fait, je savais pas que patrice laffont n'était pas mort...
voilà.
et
salut brigitte fontaine.
FIN
et aussi, j'avais déjà téléchargé le film, en fait, mais l'autre fois, je l'avais pas regardé jusqu'au bout, parce que j'avais cru que le public dans la salle se foutait de ma gueule, vu que c'est une version cam, tu sais, et pas dvdrip.
mais bon, j'en ai déjà trop dit, tu sais...
et...
alain chabat est une grosse merde égoïste.
revoilà. et.... je me fais chier. FIN
ouais, mais y parait que kubrick était une grosse merde égoïste, lui aussi,
alors ta critique à deux balles, tu peux te la foutre au cul,
parce en croyant me faire du mal, finalement,
ébé tu me flattes, TROU DU CUL!
ba si t'es assez con pour te sentir flatté par ce genre de remarque,
ébé...
t'es bon pour faire un gosse à élisabeth quin, je pense, mon gros.
voilà/
et vas te coucher dans le panier du chien du punk.
TROU DU ZOB.
voilà, ouais, exactement,
moi aussi j'aime bien rigoler.
FIN
bon, je finis de mater ce film de merde, et je ne reviens plus jamais, promis.
adieu
pourquoi t'as invité kadhafi ?
je comprends pas, là...
c'est pas kadhafi, c'est houellebecq,
t'as mangé avec les yeux ou quoi ?
t'as encore les lèvres qui tremblent, non ?
ouais, voilà.
fin
bon, j'ai mis le film sur pause.
je finirai de le regarder plus tard.
pour le moment, ils sont cons, dedans.
et je vais vider le fond de la bouteille dans l'évier.
voilà.
brigitte fontaine est belle.
FIN
bon, je viens de foutre le film à la poubelle.
rha, mince!
ben, la prochaine fois,
t'auras qu'à le regarder jusqu'au bout,
note le quelque part...
"il faut que je regarde orange sanguines jusqu'au bout la prochaine fois"
écrit le en gros quelque part,
sur un mur, dans un carnet, quelque part...
tu as peut-être raison.
mais t'étais pas déjà passé l'an dernier, toi aussi ?
je sais pas, je me souviens pas.
"j'aime bien les causes perdues",
elle disait, la meuf.
J'AIME BIEN
LES CAUSES
PERDUES....................................................
confusion is petite quéquette toute rabougrie...
c'est pas sorcier.
est-ce que vous connaissez l'histoire de krukruc ?
c'est un inédit ?
ouais.
c'est une histoire tellement inédite, d'ailleurs,
qu'elle n'existe pas encore...
ba didonc, alors, ça...
chuis vachement impatiente que tu nous en donne
ne serait-ce qu'un avant goût...
ébééééééééééééééééééééééééééé..........
moi aussi, figure-toi.
je suis vachement impatient.
et c'est ainsi qu'ils furent vachement impatients...
jipe, jenny, mais aussi, jenny et jipe.
tous les deux, ou plutÖ, non, quatre. (et c'est vrai en plus)
FIN
je sais que t'es déjà au courant,
mais sandra, elle a une foufounette.
mais si je t'en parle,
c'est que sa foufounette a un trou du cul.
c'est pour ça.
sinon, je t'en aurais pas parlé.
effectivement.
j'étais déjà au courant.
bon, et krukruc, alors,
elle en est ou cette histoire, jipe, de kruckruc ?
j'allais dire "elle est en train de bailler sur le canapé",
mais c'est pas vrai.
et comme je suis pas bukowski, en plus...
oups, merde,
je viens de me dédoubler,
mais j'ai pas fait exprès.
haha!
ouais, je sais,
ça m'arrive souvent moi aussi, quand j'ai le hoquet...
en fait, tu n'es pas huerta
(hihihi, ceci est une blague, pas une foufounette)
rha, mon jipe, toi alors,
tu es tellement drôle, parfois,
que tu me donnes envie de dire "os-court, os-court, hihihihihi!"
hein ?
c'est bien simple, hein, non ?
ouais.
c'est bien simple, moi,
quand je me fais chier, ou que j'ai déjà fait les courses,
ou que j'ai oublié mon vélo dans le garage de mon voisin,
ébé je ris.
ça m'évite de me dire que je m'emmerde trop dans ma vie de cobaye humain à qui on a refusé un avenir digne de ce nom depuis la maternelle.
hmhm.
moi, je faisais ça, aussi, avant,
mais maintenant, je préfère regarder naguy à la télé.
ouais, voilà,
c'est pour ça que j'ai pas de télé.
je préfère m'emmerder en faisant rien,
c'est plus original, je trouve.
je viens de finir "ces gens qui préfèreraient n'avoir jamais existé, mais qu'on oblige cependant à travailler contre leur gré en les surveillant 24 heures sur 24 dans le but de les empêcher de se droguer ou de suicider une énième fois, et dont on parle vraiment trop peu à mon avis dans les médias traditionnels" de sergine dupontallier,
et c'est vraiment super intéressant.
tu veux que je t'envoie une policopie de l'original, ou tu préfères continuer à ne pas regarder naguy ?
non, je pense que...
je ne vais pas faire la chose que tu attendrais de moi, plutÖ
c'est mieux.
comme ainsi
ce n'est pas d'espoir, dont les gens ont besoin,
mais de paté.
mais disons que tant qu'on les laisse se branler tranquille,
ça peut encore passer...
je leur avais dit que je voulais pas y aller.
FIN
bonjour tout le monde!!!
???
t'es qui toi ?
tu te prends pour sarah tacetti ou quoi ?
sarah quoi ?
c'est qui ?
personne.
ha d'accord.
et elle est parente avec le cowboy qui joue dans le western ?
non.
pas à ma connaissance.
ok...
et...
elle est à toi la bagnole juste au dessus de toi ?
c'est pas une voiture,
c'est la soeur d'un ami.
ha pardon, j'avais confondu.
bon.
ben y'a pas de mal pour cette fois, mais,
si tu pouvais éviter de recommencer...
et ouais...
t'as vu comment c'est la vie ?
et je te raconte même pas tout ce que je dis à mon placard...
il est vicieux ce berkov,
t'as vu ?
son micro, on dirait un gros eskimo rouge.
je sais pas qui c'est qui s'occupe de la déco du studio...
c'est denis.
haaaaaaa!
d'accord, c'est denis....
je me disais aussi...
t'es allé à la pêche aujourd'hui, toi ?
non, pas trop, et toi ?
non.
j'avais mal aux pieds.
j'ai demandé à ma femme de me masser et de me passer un peu de baume de tigre blanc entre les orteil. j'y arrive pas tout seul...
c'est vrai que c'est pratique d'être marié des fois,
il faudrait que j'y pense.
je pense beaucoup à toi en ce moment, jipe.
tu me manques.
t'as qu'à venir dormir à la maison,
je suis tout seul ce soir.
d'accord.
j'arrive dans 5 minutes.
je t'aime mon amour.
FIN
je crois que c'est la fin...
ba pourquoi pas...
Je ne ricane plus je ne souris plus
je ne baisse plus les yeux ni ne les lève
je ne les frotte même plus je ne dors pas
je veille comme une pierre sans son ombre
et je suis transparent comme le temps
je vis comme vivent les nuages et la fumée
je m'efface et jusqu'aux dernières traces
c'est ça la fin ?
ha, y'a le mur qui craque.
je te laisse, je pense qu'il a un truc à me dire.
c'est sûrement sexuel.
...
j'ai dit, "c'est sûrement sexuel"...
la vérité est plus décevante que la fiction...
j'ai dit "la vérité est plus décevante que la fiction"...
ouais mais moi, ce qui m'intéresse,
c'est ce qu'en pense le chat.
la vérité, on s'en fout,
c'est ce qu'en pense le chat qui est important.
ben, le chat en a marre qu'on s'intéresse à lui,
depuis très très très longtemps déjà,
alors il a décidé d'arrêter de penser, justement.
ben ça,
ça tombe super mal...
ba alors, si la vérité est plus décevante que la fiction,
tu choisis la vérité, si t'as envie d'être déçu,
et si c'est pas le cas, tu choisis le fiction,
mais comme il s'agit d'une autre énigme......
enfin, je pense...
voilà, quoi.
FIN
et une énigme,
c'est sûrement une vériction, quelque part, je pense, aussi...
voilà.
le chat vient d'avaler une olive.
verte.
FIN
en fait, tu n'existes pas...
et évidemment,
je n'ai aucune preuve de ta nom existence...
c'est logique, non ?
tu comprends ?
parce que si j'avais une preuve de ta non existence,
c'est que je l'aurais trouvée...
tu parles de qui ?
du chat ?
oui
en fait, maintenant, il a l'air con...
enfin, je veux dire, encore plus con qu'avant, tu sais...
et non, justement,
je sais pas.
vu que je ne le connaissais pas, avant.
et que ça risque pas de m'arriver vu qu'il n'existe pas...
ha oui, merde, c'est vrai,
j'oubliais qu'il n'existait pas, c'est vrai...
bon ben laisse tomber tout ce que j'ai dit alors...
ou ça ?
ou ça quoi ?
ben...
ou je laisse tomber le chat, quoi.
ou non, pardon, tout ce que t'as dit...
pas le chat non, oui, voilà, tout ce que t'as dit, plutÖ.
ba...
par-terre...
moi je le trouve pas si con que ça,
je sais pas ce que vous avez contre lui, tous, là...
vous êtes méchants ou quoi ?
et en plus c'est même pas vrai qu'il n'existe pas,
alors pourquoi vous mentez ?
j'en ai marre de vous,
c'est vous qui êtes cons et qui n'existez pas.
attends, attends, 2 minutes.
ne raconte pas n'importe quoi s'il te plait,
je suis en train de laisser tomber tout ce qu'Anonymous à dit par-terre.
alors donne moi juste deux minutes,
et après, c'est à toi.
voilà, tu peux y aller, c'est à toi -Poppy-.
merci.
alors voilà,
je m'appelle -Poppy-,
je suis mannequin,
je suis la femme préférée du chat,
et je peux vous certifier qu'il n'est pas DUTOUT con,
et qu'il existe bel et bien, et........
voilà, c'est tout.
et oui, mais nous, on s'en fout en fait,
qu'il existe ou pas, ton...
truc, là...
et...
qu'il soit con ou pas, ébé...
on s'en fout complètement vu que NOUS
on n'aime que le velvet underground,
et y'a que ça qui nous intéresse...
le velvet underground, mec...
j'te parie que tu connais même pas le velvet underground,
non, c'est pas ça, je me trompe ?
hé, les gens, y'en a encore un là,
qui connaît même pas le velvet underground,
et qui vient ramener sa fraise...
qu'est-ce que vous en dites ?
et si on en faisait de la saucisse ?
non, c'est pas une bonne idée ?
bonne idée, ouais, voilà,
faisons en de la saucisse.
whouha!
mais c'est génial, ça!
moi qui ai toujours rêvé de devenir de la saucisse!
mais comment avez-vous fait pour deviner ???
tais-toi, toi!
tu te prends pour qui ???
la saucisse ne parle pas, mec!!
tu veux vraiment que je t'apprennes ton métier ou tu préfères aller faire de la planche à voile avec mauduit dick ?
non mé y se prend pour qui, çuilà, hm ?
retenez moi ou j'en fais de la pâte à pâté!!!
mon dieu...
c'est magnifique....
c'est toi le mec qui veut faire de la planche à voile ?
heu, non,
moi, je suis juste la femme préférée du chat, et,
je venais juste vous certifier qu'il n'était pas con,
et qu'en plus, il existait vraiment, c'est tout...
c'est bien ce que je disais,
tu es venu faire de la planche à voile...
mais ce que je capte pas,
c'est que t'es pas de la saucisse, et........
ouais, y'a donc un truc qui cloche, mais....
pourtant, c'est bien toi, ouais, c'est bien toi...
bon, écoute, je sais ce que je vais faire.
laisse-moi juste deux ou trois siècles et demi,
et je reviens, d'accord ?
tu bouges pas, tu m'attends, hein, promis ?
...
oui, d'accord...
heuuuu....
oui.
j'attends ici, je bouge pas, d'accord.
3 siècles passèrent..............................................
3 siècles et demi......................................................
VOILà, il était revenu.
-Mauduit Dick-
ou es-tu, toi qui m'attends ?
montre-toi,
je suis de retour.
c'est moi, -Mauduit Dick-,
le maitre-nageur.
tu te souviens, tu devais m'attendre, et pas bouger ?
si tu parles de la saucisse,
je suis désolé pour toi,
mais je l'ai mangée...
NOOOOOOnnnnn!!!!
ARGH!!
TANT PIS!!!
fin
158 ans passèrent...................................
158 et demi....
et 13 ans de plus..................
et 15 centièmes de seconde de plus, encore.............
et une minute et 3 secondes et demi....
"bon, je ne sais pas depuis combien de temps j'attends, ici, moi,
mais je commence un peu à m'impatienter"
(biensur que non, que je ne m'impatiente pas, mais il y a un démon qui a pensé celà dans ma tête, et alors, c'est sorti comme ça de ma non-pensée, sous forme de formule verbale....)
"bref, attendons encore... non, mais je ne dois rien penser, arrête donc de penser, pensée, et attendons sans rien penser plutÖ... merci. alors tais-toi maintenant, ma pensée", dit le démon.
et c'est ainsi que -Poppy- se retrouva possédée par le démon à l'intérieur de sa tête et qu'elle attendit encore longtemps.
FIN
allé -Poppy-,
fais pas la gueule!
on faisait juste que déconner, quoi..................
non mais vous rigolez,
mais je l'ai vraiment mangée.
tu ne peux pas l'avoir mangé,
tu n'as pas de ventre.
et les -S- qui n'ont pas de ventre ne peuvent pas manger.
FIN
hé oui mais non, mais,
mon ventre a été remplacé par les deux petites oreilles doubles que tu vois sur mes oreilles normales, c'est pour ça.
ce sont les deux petites oreilles doubles qui me servent de système digestif, d'estomac et d'intestin, et même d'anus...
mais comme les gens sont habitués à manger avec des systèmes digestifs normaux, ils ont du mal à assimiler ce fait, qui est pourtant bel et bien véridique...
ha oui, c'est vrai qu'on distingue bien les petites oreilles accrochées aux oreilles normales, par ces systèmes de poulies et d'engrenages compliquées que l'ont peut discerner dans le reflet... oui, c'est vrai...
comme c'est amusant...
"bien-bien-bien... je pense que je vais attendre encore un peu, moi", dit le démon.
putain!
y'a encore quelqu'un qui est venu chez moi pendant que j'étais pas là,
et qui en a profité pour bouffer tous mes chocopops............
SI JE LE TROUVE, çUILà!!!
ba, la prochaine fois,
t'auras qu'à acheter des rice kripies,
et comme ça, tu pourras le tester,
et savoir si c'était le chocolat qui l'attirait, ou seulement les céréales...
si il revient, c'est que c'est les céréales, et s'il revient pas, c'est que c'était le chocolat...
ou alors, qu'il est mort, entre-temps,
ou qu'il s'est perdu dans les bois...
oui, voilà.
enfin, "par exemple", je veux dire...
oui, non, mais ça,
on avait bien compris qu'il ne s'agissait que d'un exemple, merci...
bon....
ben y reste plus qu'à attendre que sarah tacetti se transforme en saucisse à son tour.
et j'espère que ça va pas pas prendre trop longtemps,
parce que j'ai une faim de loup, moi...
t'es sûre que tu veux pas essayer les tartes aux quetsches de Sainte-Marie-aux-Mines, avant ?
...
tu connais l'histoire du jésuite qui faisait semblant d'aimer la liberté ?
non.
vas-y, raconte pour voir...
(j'espère que c'est marrant)
alors voilà,
c'est un jésuite,
il a un chat dans l'anus,
et il gueule "liberté!!!liberté!!!"
voilà.
Fin
ha ouais, d'accord!
il veut libérer le chat, en fait!
oui.
voilà.
en fait, c'est par le plaisir, la haine, la violence, la peur, l'amour, l'appétit, le désir, la mort et le manque qu'ils te baisent...
hmhm. ouais.
et la poste, aussi, ils sont dans le coup, je pense.
et veolia.
c'est les plus vicieus ceux-là,
parce qu'ils viennent de trouver un moyen de désaler l'eau de mer...
et en plus, le sel,
ils le donnent à manger à des sardines.
parce qu'elles manquent d'ambition les salopes...
"moi j'aime 'N', oui, je pense, mais non, torve, c'est 'L', rho pitain quel cacaboudin, con, sans blague" disait le démon...
lilililala...
oui, je sais,
on ressemble à tout plein de couilles arrachées dans un film avec tarantino,
mais n'ayez pas peur,
on est juste des gésiers...
FIN
bon.
y'a un immortel qui vient de se faire assassiner par un pauvre type de merde que des sadiques empêchaient de se suicider depuis plusieurs années en lui faisant croire qu'il était déjà mort.
alors qu'est-ce qu'on fait ?
chépas.
on pourrait construire un labyrinthe...
bon...
bon-bon-bon...
si tu veux.
mais à condition que ce soit jackie deroin le minotaure.
d'accord ?
haha.
tiens, mon amour, qu'est-ce que tu fais là ?
devine...
je sais pas...
t'es venu me voir parce que tu m'aimes ?
oui, voilà, c'est ça.
putain, la chance!
tu dois être hyper-super contente, alors,
vu que je suis là...
hé oui, biensûr,
voilà.
je suis contente...
rha, putain,
on a encore changé de page, con!
ça me fait chier, on doit toujours appuyer sur le petit bouton de merde pour voir tous les messages précédents, ça m'énerve!!!
j'ai envie de tout péter!!!
ba, t'as qu'à embaucher brad pitt, si t'as du mal à tourner les pages tout seul...
ou son petit frère, tu sais, celui qui ressemble à kurt cobain en un peu moins dégourdi, là... tu sais ?
comment y s'appelle déjà, lui ?
Michael...
oui, voilà, Michael...
ou même les deux...
ils pourraient appuyer sur le bouton tous les deux en même temps, tu sais...
je suis sûr que ça irait même un peu plus vite.
non ?
en tous cas, je te conseille d'essayer.
et une fois que ce sera fait, débrouille-toi juste pour me mettre au courant, d'accord ?
"qu'est-ce que je me sens bien ici", disait le démon...
oui, et alors,
non seulement on n'est pas quittes,
mais en plus, ça va chier, je pense, tu sais ?
FIN
salut!!!!
vous allez bien ???
bonjour. je m'appelle dolorès. je suis le fille de clovis nouille et de jennymelange. j'aime bien le paté, le foie gras et les groupies. une fois, je me suis rendu près d'un lac en haute montagne, et j'ai voulu me noyer dedans, mais ça n'a pas marché, et depuis, j'ai les pieds palmés comme les mains de l'homme de l'atlantide. c'est vraiment pas de veine...
alors en attendant le retour du père-noël, je serre les dents en ingurgitant des petits gâteaux secs, du miel et des écrevisses pourprées. mais le problème, c'est que je prends du poids. alors j'ai décidé de devenir diététicienne chez darty, comme ma grand-mère, qui dessine des sketchs pour charlie-hebdo depuis qu'elle est à la retraite, et à qui il arrive aussi de tricoter des écharpes et des moufles pour les petits somaliens victimes de sodomites musulmans chinois, mais ça, c'est de l'humour nazi classique, alors vous pouvez pas comprendre, les gars... alors en attendant (encore, oui, je sais), je pleure en rêvant qu'un prince charmant descende du ciel, un prince charmant avec des carottes dans les cheveux, ennemi des peignes, méchant comme une sphaigne, et qui porte des chemises à carreaux, mais pas de bûcheron comme ce sacré bon vieux jack... hé non.
sur ce, bonne fête meussieur.14:10:47
heuuuuuuuuuuu, l'humour nazi, c'est celui avec ou sans les poils ?
je me souviens plus...