LE TÉMOIGNAGE VIBRANT # quatre-douze-cent
MAUDIT
QUE C'EST « LE FUN » LA VIE
Par
Marie-Mance Saumure
"Bonjour!
Je suis une personne traumatisante d'optimisme. D'aucuns me disent
hilarante et énergétique. Ces deux dons pré-cités me proviennent
de mon grand-père Alfonse qui n'arrêtait jamais d'être épais en
moins de deux. Ce qu'il faisait rigoler en prenant la voix de
« Monsieur Brigou»! Comme moi, mon grand-père n'était jamais
inactif jamais. Il ne tenait pas sur place. Même assis ou couché,
il avait l'air de « vibrer » tel l'anguille d'Amérique. Il
disait souvent : « Que voulez-vous, j'ai des vers dans le
cul », suscitant des cascades de rires incessants. Et ce n'est
pas seulement à cause qu'il souffrait régulièrement de crises
tonito-cloniques que mon grand-père bougeait tout le temps. Il avait
d'autres raisons. Je me souviendrai toujours de la fois où il a
perdu un œil en essayant de réparer le tracteur de Maurice. Chaque
jour j'imite son exemple. Il faut prendre la vie comme si on allait
mourir dans deux minutes et profiter de chaque instant pour des
activités, qu'il s'agisse de la cueillette des papillons ou de
l'instauration d'un nouveau régime politique. Si Fidel Castro
n'avait pas profité du présent, on ne pourrait même pas aller à
Cuba l'été prochain avec mon mari. Depuis quelques temps je
m'affaire, jour après jour, de fabriquer des objets décoratifs à
partir de matières périmées recyclables (des porte-plumes, des barrettes, des
sacs tibétains etc.) C'est ma façon de sauver la planète Terre,
quoi! Bonne
vie à tous!" Et c'est signé Marie-Mance Saumure, Brome-Missisquoi."
Comments
Lester avait mal au bide. Il était « contrarié ». Le « destin » lui avait refourguée une maladie chronique de l'estomac dont les « experts » ne savaient plus que foutre : « Prenez ces pilules, et revenez me voir dans deux semaines ». Les alchimistes diaboliques avaient fait du bon boulot. La machine pourrait encore tourner un bon bout de temps à plein régime ; selon ce qu'il en savait :
« Et un jour, la machine se débarrasserait des hommes, devenus alors inutiles à son bon fonctionnement. »
La machine n'était pas mère Thérésa.
Lester alla au frigo, chercher des glaçons. C'était l'été. Il suçait des glaçons, à l'ombre, en pikolant un minimum. Ça lui évitait de trop penser à ses crampes. Un soir, ou peut-être une nuit, il avait dû déconner avec la porte du frigo. Il ne savait plus très bien. Toujours était-il que le « coussin » plastifié sensé préserver l'hermétisme de la boite avait dû subir « quelque chose », un temps. Résultat du business : du givre s'accumulait dans le freezer. Et ça sentait bizarre. À l'aide de la lame d'un couteau, Lester devait revenir au moins une fois par jour piquer dans la glace, qui en fin de journée, finissait par empêcher à la porte de rester vraiment close.
interlude :
http://www.deezer.com/fr/music/track/982833
Il n'y avait pas grand chose dans le frigo, mis à part les glaçons et quelques vieilles courgettes, mais c'était une question de principe. L'homme avait dû être « structuré » de manière à rester apte à réagir en cas d'invasion. Quelque chose comme ça.
...
La veille, il avait plu. Lester s'était bourrée la gueule. C'était le six du mois. Sa pension d'invalidité lui avait été versée, et il avait fêté ça. Un orage avait pété vers 10 heures du soir. Lester était sorti en slip sur le balcon, se mélanger à la pluie et aux éclairs. Il avait nettoyée sa sueur visqueuse en éructant des incantations chamaniques jusque très tard dans la nuit. Les voisins n'avaient rien dit. Les voisins ne disaient jamais rien. Ils n'en pensaient pas moins.
C'était sans doute la raison pour laquelle le sol était jonché de monceaux de vieux journaux déchirés et humides au petit matin, et les murs maculés de restes de gouache dégueulasses, assez loin d'évoquer du Pollock.
« Ouais, j'ai encore voulu faire de l'art brut », se dit Lester, en se malaxant douloureusement les tempes. Il regarda le boîtier brisé du CD de Bain Wolfkind qui gisait sur le sol, la photo humectée de la pochette en se disant : « si Jerry Lee Lewis avait été nazi, il aurait eue cette gueule là... »
Puis il se leva, et alla se resservir un verre, comme Bukowski. Le matelas sentait le haricot moisi. Des petits nains criaient, dehors. Dans la rue en vie.
COMMENTAIRES :
Philippe Solaire : « on dirait du Catherine Dufour en forme, et affublée d'un phallus. »
JP Le Pen : « Du Catherine Dufour CREMATOIRE, tu veux dire, hein, non, mon pote ? »
Clotilde la malaxeuse perverse : « Et ils partirent éructer des conneries chamaniques sur le balcon de Lester Gangbang, mais en faisant attention de ne pas renverser les pots de fleurs perchés sur la balustrade métallique, afin de ne pas effrayer le vieux voisin du bas, seul, et sans avenir, sinon sa peur de l'après la mort. »
FIN.
http://www.youtube.com/watch?v=OpZieX2QCuM
http://www.youtube.com/watch?v=9y2MyMqVD0E
http://www.youtube.com/watch?v=dyjLLDF6ex0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=lhB_zvXUIg0
http://www.youtube.com/watch?v=4ZJFQifgNi0&feature=relmfu
http://www.youtube.com/watch?v=xXz5bY7A-7A
http://www.youtube.com/watch?v=V5HIXwG0KkY
(i like U bain)
PS : Profitez de notre offre 2 POUR UN chez
PIZZA DEUX FRÈRES
Bois-des-Filions
450-965-6665
http://www.youtube.com/watch?v=cDl-qKJmC8U
(non, pas pascale, c'est différent)
http://www.youtube.com/watch?v=977XcnAP9Hw
http://www.youtube.com/watch?v=9DkaRUtp3w8
comme des petits pains.
http://www.youtube.com/watch?v=97AhVwx3sdc
http://www.youtube.com/watch?v=Reqc38YW81w
http://www.youtube.com/watch?v=Xuhr5HqqD7g
http://www.youtube.com/watch?v=CMRP4qo137I
http://www.youtube.com/watch?v=7efWlhwypkE
http://www.youtube.com/watch?v=8RrS7P6UTKA&feature=related
le cerveau de l'autre soulevait mon corps dans la nuit quand j'avais bu, afin de me rediriger vers SA vie...
mouaimouais :
http://www.youtube.com/watch?v=h8VWASQB8wk
(la prochaine fois, tu t'abstiendras de faire des allusions aux rapports que j'aurais pu entretenir avec ma mère, ok ??
http://www.youtube.com/watch?v=Fr1Qsfwepf4
http://www.youtube.com/watch?v=67K-8Y3SEQc
(je voudrais te revoir et t'aimer, lache la grosse)
http://www.youtube.com/watch?v=NzQbvgTYJOs
pas de bêtise...
Enfin JP est de retour ! Yéa
adieu :
http://www.dailymotion.com/video/x3o73h_moise2_shortfilms
FIN hebdRomadaire.
(j'ai laissé le "R" entre le "d" et le "o", parce que je suis un drôle de chat-(LU)-meau (huhuhu!), FRiKZ! FRiKZ! BaHAOWw!!! popopOWWw!!!
+ hélium-chambraballon!!
(DE RONCEVeAUX!! AU TALUS! taupes ringardes de l'apanacée troublement laiteuse comme de la meudy ouateur!!)
+ 50mille poissons le ventre à l'air dans la rivière irradiée de ton col du fémur monstrueusement échappé du jardin du "ver aux nikes", aussi luisant qu'un cul de jeune nonne caressé par la mère inférieure dans un semi remorque rempli de raisins écrasés! et avec un pot de chambre sentant l'urine de vieille femme folle sur la tête du conducteur moustachu qui travaille habituellement dans le batiment, mais a profité de ses vacances pour aller donner un "coup de main désintéressé" au réalisateur de pornos d'avant-garde, son voisin, qui a une fille de 12 ans et demi enfermée dans la chambre close du pensionat de ce vieux collège suisse dans les murs du quel on entend remonter des bruits de chaine cliquetant par les trous dans les murs, la nuit, en provenance des oubliettes qui servent de cachettes aux curés poursuivis par des délégations du "malin", parfois.
tutuTUUUUUT!!!
c'est moi,
le fils de uit(r), et je ne suis pas une moule, YéA!! et mon Klaxon tintamare tant qu'il en tempête intempestivement les tympans des estivants de passage, avec ses tonitruantes intonations tout en tapage diurne, YèAH!
fabrikamazout qui pue le sang caillé de vierge qui joue au foot sur un terrain de rugby, seule contre 15 GROS MALABARS, et pourtant, c'est elle qui gagne, 57 à zéro!! IVANOVITCH, son ov eu biquette!!! OUAAAIIIIIIIISSSSSS§!!!
HUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!
BOUUUUUUUUUUU!
LES NULS!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
ça serait pas un actrice pornographique, votre dieu du soleil ?
(et il y eut un chéval, étalon en pleine érection, au pelage gris tacheté de gris plus foncé, et qui était invisible par temps de bruine ou de brouillard, car il avait été trafiqué par des gens de l'arméée rouge. un peu comme dans un vang-gogh.)
FIN.
adieu!
(Une femme normale plate)
citation et référence trouvées sur :
http://lesvidanges.blogspot.fr/
article intitulé :
"LE CARNAVAL DE L'OPINION SOCIALE", publié (soi-disant) le 20 juillet 2012 par "kayou".
FIN.
(ma petite fée-narchie, je t'aime, adieu!)
"C'était marrant, les premières bricoles en musique. Je ne connaissais tellement rien que ma première guitare, une Lucky 7, je l'ai branchée directement sur le secteur et elle a explosé. Je ne savais pas qu'il fallait un ampli." (Alain Bashung)
ilaludan-mépancé! ilaludan-mépancé! c'est une sorcièèèère!!!! AÏL!!
OS COURT, OS COURT! ILMEUVOLEUMONAAAAAMEEEEU!!!
VADéRéTRO JIPéTASS!!!
A SUIVRE...
HAHAHA!! c'est moi, LUC, bon diou!!
VOULEZ-VOUS DE CE BOULOT, OUI OU NEIN ??
mais biensûr, ce n'était TOUJOURS pas fini.
A SUIVRE...
vous dites ça à cause des petits nains, ou quoi ?
(+ parfois, la petite chienne se mettait aussi à chanter "playa blanca" et "Tu n'as pas quitté mon cœur", toujours avec cette petite voix si subtilement nasillarde, et bizarrement si "familière" à la plupart de ses auditeurs.)
FIN.
Tu crois aux guides toi Jip? Tsé que tu va voir un mec qui ressemble à Rod StewHeart gay et pis qu'il te dise des choses forts troublantes en prétextant que c'est ton guide qui te parle. C'est le genre de truc que tu croirais toi?
me dis que certains psy abusant d'hypnose, peuvent très bien bosser à leur insu pour une organisation dont ils ne soupçonneraient même pas l'existence eux-même étant donné qu'ils auraient eux-même étés conditionnés pour "oublier" afin de sauvegarder le "secret".
allé, avec dieu, tout va mieux, kékette!
bise!
fin.
+ c'est pas les échalotes que j'aime, c'est creuser la terre. déterrer des cailloux, et fabriquer des trucs. décorer des petits monticules, sentir mon corps suer, et des gouttes dégouliner de mon front sur mon nez et venir éclater dans ma narine. pi je trouve mon jardin beau et j'aime bien le regarder, surtout les majestueux pieds de citrouilles. et les tarés qui méprisent les légumes sont des étrons remplis de pu qui devraient s'attacher un bloc de béton de 300 kilos autour du cou et le jeter du haut d'une falaise de 449 mètres de hauteur. et pas de photo, merci. just die in silence. adieu.
et je pense aussi qu'une échalote est un être supérieur à Échalote adorateur, qui est encore un de ces gagrenés du bulbe qui se la pète, comme les tarés de la starac. voilà.
ALORS : "adieu. car vous vous la pétez trop grave, et que vous n'êtes ni jésus, ni charlie mingus. et le seul être véritablement plutôt valable, ici, c'était JP, mais vous ne le méritiez pas, car vous étiez des imbus de votre orgueil et de votre vacuité de poseurs ignorants et qui se la pètent. alors JP en eut marre de supporter votre bêtise de bas étage qui se prend pour un nuage de lait au dessus d'une caravane de chameaux, et il s'en alla. et ce fut bien fait pour vous! car vous ne faisiez que dégrader JP avec vos valeurs bidons de poseurs qui se la pètent."
FIN.
et bien prépare toi alors à être très bientôt très très très fatiguée, ma petite pauvre, car ils se sont reproduits, à force de lirérelire la génèze et écouter la parole du seigneur leur dire de se multiplier comme des petits pains et de pulluler, et d'aller, ils sont désormais des milliards...
ET VLAN!!
allé, adieu!
en un mot : "adieu!"
FIN. + VICTOIRE TOTALE.
allé, adieu, et reviens plutôt étudier d'abord ton manuel de petit chimiste du CP, puni, le mercredi matin, en colle, avec un bonnet d'âne, et le cul nu et flagellé devant tout le monde avant de vouloir donner des leçons à des gens comme moi, c'est à dire, des masters-chats bien supérieurs à toi et à ton équipe de petits bricoleurs d'historiettes insignifiants.
et saches enfin plutôt prendre cette DERNIERE offre comme une réelle opportunité de renouveau offert par moi à ta pauvre existence de vie goche et de talentueux raté que tu es, au lieu d'encore te persuader du fin fond de ta bourrique d'âne de conviction narcissique d'enfant gâté qu'il ne s'agit encore que d'une nouvelle tentative de soumission de ta bonne volonté à la mienne propre, comme pourrait le suggérer cette paranoïa diffusément ancré en ce caractère agnosien de reclus catatonique qui est le tiens.
allé, adieu! et que les militants du f.n. ou du p.s. s'achètent des raquettes et partent plutôt en randonnée de 18 mois dans le grand nord et nous ramènent des bonhommes de neiges remplis de cerises aux chocolat plutôt que de revenir polluer notre paisible ivresse rock N rollienne de leurs relents nauséabontement faustiens, certes, mais aussi tellement si riches en contradictions balzaciennement hirsutes...
FIN. + VICTOIRE TOTALE.
FIN.
voilà. et donc, je vais te prouver ma supériorité en ne revenant plus jamais écrire un seul mot sur ce blogue des vidanges, mais saches aussi, mon petit, que celà ne serait pas plus la preuve que j'aurais pourtant trouvé plus qu'un autre la clé du "B-Oabab-GIKLOUS-moka", qui reste la commune mesure à laquelle nous restons tous intégralement greffé de part cette...
...
et donc, en quelque sorte, on peut dire que vous seriez "au bout du roulot", ivan, et que votre carotte serait cuite, mais que vous ne l'auriez toujours pas "admis". et que cette non-admission relèverait alors de ce que vous auriez tendance à taxer de "pathologique" chez vos "sujets", et vous le savez très bien, car vous n'êtes pas idiot, et c'est aussi l'une des raisons de votre tourment actuel. oilà, en gros.
et donc, je vous conseillerais pour ma part de tenter d'essayer d'oublier tout celà en renflouant dans un tréfond très obscur et stérilement vierge de votre subconscient le plus innaccessiblement profond, cette malheureuse petite erreur de votre part qui prit tant et tant d'envergure en son temps, alias "cette fameuse affaire jp". et sachez désormais "admettre" qu'errare humanum est, en gros. bien qu'entre "comprendre et "admettre", il y ait parfois comme une sorte de ligne floue restant obstinément et essentiellement infranchissable, et ce, malgré d'énormes efforts relatifs à tout votre engouement de volonté salutaire, et même "sanitaire", oserais-je dire, à ce simple endroit élémentaire.
allé, ne vous en faites donc pas trop, hein ? et bon dimanche, mon grand. et méfiez-vous des tricheurs, comme vous auriez dû mieux vous sonder vous-même (sans jeu de mot scabreux) avant de plonger votre être tout entier dans ce cloaque qui un jour, je l'espère, ne sera plus pour vous qu'un mÖvais souvenir un peu nul et honteux de votre propre expérience semi-ratée d'humain male faussement humble et à qui l'on ne la ferait plus...
allé, pas de bêtise. et arrêtez d'adhérer à ces tourments diaboliques qui vous étreignent tant. lachez l'affaire. merci. adieu.
FIN.
"HMMM, grAAA, HMMM, hein ?!! JOUIR, JOUIR, JOUIR, l'homme a BESOIN DE JOUIR, JOUIR, JOUIR, heIIINNNN!!!???? Zioup! POUET! je vais te décalotter la tête, MOUA, ZBOÏNG! TU VAS VOUAR UN PEU mon PETIT TéTARD! HAHAHAHAHA! je suis socialiste, mais je bosse pour SARKOZY!!!".
j'étais plutôt déjà au bord du gouffre, et j'en avais été tout retourné, en plus.
FIN.
adieu les "aimants".
(désolé d'en arriver à cette extrémité, mais tu l'as bien cherché, msieur-syphe, tant pis pour toi et ta tache désormais indélébilement figée sur ta renommée à présent ridiculisée à vie de petit bidouilleur informatique narquois, mais tu l'as bien cherché, "hypocrite lecteur, mon frère"...)
"et HOP!" (pub gerflor)
+ video :
http://www.youtube.com/watch?v=ob5xPTIMn9I
FIN EFFECTIVE.
(et il y a eu des morts, aussi, mais on ne les voit pas sur la video, pask'y avait pas de place dans le champs de la caméra non-cachée du studio.)
je suis un peu triste, mais je ne me laisserai pas aller à la boisson, car c'est le diable qui prend parole en moi quand je bois trop, et je ne veux plus faire de mal à l'univers.
je me sens mieux dans ma tête quand je ne bois pas d'alcool. j'ai peur d'avoir fait du mal à mes amis lorsque j'étais sous influence alcoolique, et d'avoir eu des mots méchants envers des inconus, mais il ne faut pas se sentir battu et continuer à espérer.
bonne soirée, tous.
ils ne savent pas, et pourtant, appliquent.
dégage
salope de pensée d'affect de merde soumise à mitterrand
CONTRE LA CULPABILITé!!!
http://www.youtube.com/watch?v=uDdDJJI_2Dg
connard d'arabes!!
et de français qui puent le fric!
CONTRE LE RACISME!!!
PéDés!!!
VOUS êtes la venirrrrrrr.....
ce pédé de fric de merde soumis me fout la chiasse du soumisz en moi!!!
je vais crever en t'enculant !!!
je veux une paix tranquille, blaireaux!!!
tu ne comprends rien!!!
SUICIDE!!!!
faut demander au docteur le quang, dont le cabinet se trouvait autrefois aux alentours de la gare d'auch, il est au courant.
je suis vraiment désolé d'avoir prononcés tous ces mots insultants que je ne pense pas, mais comme vous le savez, grace à cette technologie nouvelle de pointe, un "inconnu" (ou plusieurs) prend possession de moi assez souvent depuis plus de 10 ans maintenant. et il y a aussi ce voisin et cette voisine très riches qui ont mystérieusement déménagés depuis que je me suis mis à parler de celà sur internet, et qui m'adressaient des signes bizarres, quand je les croisais en voiture... et ces menaces de mort, et monsieur labouret qui était "comme par hasard" juste sur le même quai que moi à la gare de paris en janvier 2008, et ces psychiatres qui me suivaient partout, aussi, et ces gens de la police judiciaire qui me "filtraient", et ces satanés zombis satanistes qui se mettaient à parler de moi "bizarrement" parfois...
alors pardon pour les mots méchants que j'ai prononcés, mais j'aurais plutôt voulu me trouver une petite geisha avec qui passer la soirée hier soir, mais je n'en connais pas. alors si vous êtes une petite geisha, plutôt gentille, je vous attendrai devant le supermarché, et on pourra se payer un petit plat asiatique tous les deux, et plus si affinité.
feuck les illuministes!
(ils sont balaizes, ces abrutis, mais nous vaincrons bien un jour, dans le futur!!)
allé, adieu!