LES ÉDITIONS JDV PRÉSENTENT...
Ça y est! Le Jour des vidanges se lance dans l’édition. Mon excellent ami Daniel Pinard, avec qui je vais régulièrement tâter des courges dans le backstore du marché Adonis, s’est porté volontaire à la publication d’un nouveau livre de recettes. Je lui ai dit : « Laisse-toi aller, mon Danny, épate-nous! Tu as carte blanche. » Voici un court extrait de ce prochain ouvrage :
Mangeons-en donc un char
Avec Daniel Pinard
La Gibelotte gluante
« Étant d’un naturel pacifique et douillet, l’idée de la chasse évidemment me déplait. Hélas! Les grands discours végétariens n’auront eu raison de mes instincts carnivores : Quoi de plus exquis en bouche qu’une tranche de gibelotte sauvage, fraîchement épluchée, décornée vivante puis grillée à point par un viril chasseur du Saguenay. À ma grande honte, j’ai longtemps ignoré que la gibelotte était un cervidé. J’assimilais la bestiole à cette race d’animaux maigrichons et hystériques tels que la loutre, la mangouste, le lemming ou l’Anne-Marie Losique. La gibelotte est une fière et noble créature. Elle émane d’enivrants effluves de musc, d’où son goût corsé, qui rappelle celui d’un bison, d’un chevreuil ou d’un viril chasseur du Saguenay. La Gibelotte gluante compte parmi les chefs d’œuvre de l’art culinaire québécois, avec la Terrine de touffe au beurre calcifié, bien sûr.
Recette simple : Crissez la gibelotte dans du feu qui brûle pendant un peu longtemps.
Ajoutez de la sauce au stuff.
Sauce au stuff
"Un sympathique quidam m’interpellait récemment au Marché Jean Talon, me demandant, l’air de quêter le Graal sacré, de quels mystérieux ingrédients était composée ma fameuse sauce au stuff. Voici, pour cet homme et pour vous, du vaste public, ma recette secrète :
À feu doux faites fondre du stuff dans une cocotte. Dans une autre casserole, amener à ébullition une petite boîte de stuff. Quand le stuff frétillera, ajouter-le au stuff fondu dans la cocotte. Brassez le tout jusqu’à ce que le stuff ait une texture de stuff. Ouvrez tous les ronds du four à puissance maximale et allez vous-en au Maroc pendant deux semaines..."
Mangeons-en donc un char
Avec Daniel Pinard
La Gibelotte gluante
« Étant d’un naturel pacifique et douillet, l’idée de la chasse évidemment me déplait. Hélas! Les grands discours végétariens n’auront eu raison de mes instincts carnivores : Quoi de plus exquis en bouche qu’une tranche de gibelotte sauvage, fraîchement épluchée, décornée vivante puis grillée à point par un viril chasseur du Saguenay. À ma grande honte, j’ai longtemps ignoré que la gibelotte était un cervidé. J’assimilais la bestiole à cette race d’animaux maigrichons et hystériques tels que la loutre, la mangouste, le lemming ou l’Anne-Marie Losique. La gibelotte est une fière et noble créature. Elle émane d’enivrants effluves de musc, d’où son goût corsé, qui rappelle celui d’un bison, d’un chevreuil ou d’un viril chasseur du Saguenay. La Gibelotte gluante compte parmi les chefs d’œuvre de l’art culinaire québécois, avec la Terrine de touffe au beurre calcifié, bien sûr.
Recette simple : Crissez la gibelotte dans du feu qui brûle pendant un peu longtemps.
Ajoutez de la sauce au stuff.
Sauce au stuff
"Un sympathique quidam m’interpellait récemment au Marché Jean Talon, me demandant, l’air de quêter le Graal sacré, de quels mystérieux ingrédients était composée ma fameuse sauce au stuff. Voici, pour cet homme et pour vous, du vaste public, ma recette secrète :
À feu doux faites fondre du stuff dans une cocotte. Dans une autre casserole, amener à ébullition une petite boîte de stuff. Quand le stuff frétillera, ajouter-le au stuff fondu dans la cocotte. Brassez le tout jusqu’à ce que le stuff ait une texture de stuff. Ouvrez tous les ronds du four à puissance maximale et allez vous-en au Maroc pendant deux semaines..."
Comments
T'as la tête bourrée d'idées intéressantes (probablement plus que la mienne qui est lavée périodiquement par l'institution littéraire).
J'suis sûr que tu ferais un bon écrivain. Suis-je le seul à penser ainsi ?
J'ai une autre recette de sauce au stuff (véridique) : acheter trois sacs de carottes percés et les laisser pourrir pendant deux ans au fond du tiroir à légumes dans le frigo (les carottes vont finir par se liquéfier). Recueillir le jus noir au fond du tiroir. Déguster.
Pat B
Pat B: Parlant de carottes et autres racines. Laissez traîner de la vaisselle sale dans un lavabo rempli d'eau pendant deux mois. Des choses vraiment étranges commenceront à germer (véridique.)
oups, j'ai parlé trop vite.
Zhom : Je serais ton lecteur le plus assidu.
Pat B
Pour ce qui est de ses lunettes, c'est pas tant qu,elles sont pas jolies comme l'a mentionné Pat mais c'est plutôt qu'elle ne tiennent qu'à un fil de pêche et lui font une face un tit peu croche.
by the way Maphto... tu cours plus de chance de te matcher si tu cesse de jouer à ce que tu n'est pas pour plaire à tes hommes. C'est pas vrai que y'a pas un gai qqe part qui ne cherche pas un gars intello au look de comptable.
Doparano : Si je le pouvais, je serais straight. Les femmes sont tellement plus charmantes.
Sans vouloir généraliser, est ce que la jeunesse homosexuelle est pas un peu à côté de ses pompes? Pour discuter fréquemment avec mon filleul de 24 ans collectionneur de baises et d'aventures sans lendemain, j'ai l'impression qu'ils banalisent trop les amours, les rencontres, plus rien n'est significatif pour eux. Être toi je voudrais être straight aussi. A moins que tu cherche dans un Range d'âge plus élevé.
Pat B
Oui, ok, je vais m'en acheter des calices de lunettes. De toute façon je suis dû pour un test de la vue. Je vois des ORBS partout!
Archet m'a fait visiter ce blogue odieux qui me dégoûte pour toujours de l'ADQ
http://elodiedmartin.wordpress.com/
Allez fesser dessus pour moi, je n'ai pas l'énergie...
Je pensais que c'était une joke au début.
Calice, j'vais aller vomir mon souper.
Pat
(?)
Pat
C'est le délire d'un attardé mental. J'ai vomi pour rien.
J'ai faim.
Je vais aller manger mon vomi.
P
J'ai envoyé une niaiserie zhomesque à cette pauvre "Élodie", mais, puisqu'elle trie les commentaires avant publication, je crois que ça ne passera pas. Snif!
(Le pire, c'est que c'est EXACTEMENT dans le ton de l'auteur: on jurerait que c'est elle qui a écrit ton commentaire.)
Pouahaha !!
Nous savons très bien où ce genre de discours a pu se rendre.
Il faut tuer le poussin dans l'oeuf avant que la ferme ne flambe.
Vous vous souvenez de Dead Zone?
(Vive R, Ga, et JPs, nos amis hackers)
La frappe n'est qu'une question de logistique, qui se règlera en quelques jours et avec des moyens plus efficaces que la parole.
Mr "Gogauche".
Merci à ce Zhom por cette vision)
Qui ça, "on"?
J'ose espérer qu'il ne s'agit pas de son adresse de domicile. J'invitais à la blague et au petit mauvais coup sans conséquence, pas à l'action politique!
Stay cool, dude!
- Élodie, disciple de l'ADQ.
Pour soulager les maux gastraux et intestinaux, il y avait les dieux Pepto et Bismol. Et pour combattre les affres de la cuite, mon fils, il y avait le grand Gatorade (celui à saveur de sport grec.)