Le jour des vidanges II

JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS Vous êtes seul et morose en ce samedi de poussière? Vous en avez assez de ces jeux crétinisants offerts sur le net? Nous avons pensé à vous. Voici le TIC-TAC-TOE SOLITAIRE. Ce jeu, d’une simplicité que n’aurait pas désavoué Bouddha ou Lao Tseu, permet la détente introspective et la réflexion métaphysique. Jouez CONTRE vous-même, découvrez votre part de YING et votre côté YANG. Pensez CONTRE vous-même. Engagez-vous dans cette lutte schizophrène qui oppose le MOI au SURMOI. Devenez le SURHOMME dont parlait Nietzsche en sondant par ce divertissement minimaliste les profondeurs de votre psyché, réévaluez votre rapport au monde. Ce jeu est conçu pour les moins de 2 ans, les calices de losers et les masturbateurs compulsifs. Un nouveau produit Kevin Entertainment et Veezes & Vozers inc.

Conseils pratiques : Comment faire quelque chose. CI-DESSUS : LA PHOTOGRAPHIE DE QUELQU’UN QUI TIENT UNE ASSIETTE REMPLIE D’ÉPLUCHES LÉGUMIÈRES Vous êtes fatigués? Éreintés? Êtes-vous simplement des calices de loosers? Voici quelques trucs facilement applicables qui vous permettront de FAIRE QUELQUE CHOSE. 1- Fondez un empire Cela paraît difficile à première vue, voire impossible et farfelu. Pourtant il est possible de fonder un empire en trois jours grâce au kit BE-THE-BOSS qui contient un feuillet explicatif, une agrafe BE-THE-BOSS en simili cuir, la Bible, des armes de destruction massive, une photo du Colonel Sanders et des crayons de cire. 2- Explorez votre nez Les gens du commun considèrent cet exercice comme une mauvaise habitude, un tic grossier ou une manie déplaisante. Pourtant, se décrotter le nez est une source inépuisable de surprises et de trouvailles. En fouillant mon nez, un soir de solitude, j’y ai retrouvé des documents précieux, un tableau inédit de Magrit...

ZHOM Journal de Voyage : Lac Violon, Laurentides Premier et dernier volet 10 août. J’arrivai donc aux confins du monde connu, les indigènes m’attendaient évidemment avec une brique et un fanal, étant données mes nobles origines montréalaises. Respectueux des traditions locales, j’acceptai poliment la brique, mais j’échangeai le fanal contre une lampe de poche (beaucoup plus pratique pour la cueillette nocturne de limaces gluantes dans les bosquets secrets.) 11 août Après avoir déjeuner d’une omelette aux limaces gluantes, et après avoir fumé un morceau de la traditionnelle brique laurentienne, je m’en suis allé méditer sur le quai devant le lac, groggy, les yeux rivés au ciel. J’ai lu dans les étoiles des signes étranges, comme si le cosmos cherchait à me dire : « Un jour prochain, jeune pigiste, tu devras déduire à l’État la TPS et la TVQ de ton misérable salaire. N’attends pas. Fais-le. Fais-le! » J’ai pleuré un peu. 12 août Furieux, à l’aube, des villageois armés de hallebardes s...

Le Quiz : Aucun quiz Je m’en vais tremper mon vieux corps dans les eaux boueuses et brunes d’un lac laurentien. En attendant mon retour, voici la photographie d’un gars qui pointe l’écran de son ordinateur en disant à son ami «Regarde! » Résultats : Si vous avez répondu, A, B, C ou D, vous n’existez pas.

Quiz : Êtes-vous tannés? Ci-dessus, une photo de quelqu’un qui est tanné et qui fait licher une brique à des chevaux. Face à quelque chose qui arrive… A- Je n’en reviens pas B- Je le constate en m’en crissant C- J’appelle le téléphone D- J’urine dans le pantalon d’autrui Pour vous la politique c’est… A- D’une importance effrayante B- Doux comme les fesses de Simon 20 ans C- Pire que plate D- Une mouche en plastique Que faites-vous quand vous ne faites rien? A- Je m’en vais sauver l’Afrique B- J’urine sur le téléphone d’autrui C- J’essaie d’en revenir D- Je ne prends pas d’héroïne Aimez-vous qui je suis? A- Relativement B- J’en reviens C- Non, je te hais, tu es l’Esprit Saint D- Je préfère parler à mon lavabo Êtes-vous tannés de ce quiz? A- J’en veux jusqu’à la fin des siècles B- Je ne suis même pas là C- J’urine sur ta vie D- Bon, ok! Là ça va faire! Résultats : Si vous n’avez répondu à aucune question, vous êtes vraiment tann...

Ce fameux Jérôme J’écoutais ce soir à la fenêtre une conversation cellulaire : Un obscur voisin discutait à l’extérieur avec Dieu sait qui par la magie du téléphone sans fil. Il appert qu’un certain Jérôme « est supposé arriver demain. » Ledit voisin l’a clairement dit à son interlocuteur : « Jérôme est supposé arriver demain. » Tel quel. Cette courte discussion m’a profondément troublé. J’ai relu tous les moralistes français du 18e (sauf « Montesquieu : Écrits éparses et plates » , et j’avoue avoir à peine feuilleté Pascal, Sico et Réno-Dépôt ) Puis je me suis mis à des recherches Internet. Finalement, je n’ai pas trouvé ce Jérôme « supposé arriver demain » mais j’ai découvert moult Jérôme. Voici, pour vous, un Jérôme en noir et blanc. Je l’aime surtout parce qu’il ne s’appelle même pas Jérôme. Au contraire!

QUIZ : ÊTES-VOUS MES SOULIERS? Que faites-vous sur un tapis d’entrée? A- Je n’existe pas B- Je pue C- J’attends qu’on me rentre des pieds dedans D- Je placote avec des chaussettes De quelle couleur êtes-vous? A- Les couleurs puent B- Noir avec des spots gris C- Je suis de couleur laide D- Couleur cuir et sodomie Prenez-vous votre pied? A- Rarement jamais B- Sans aucun doute C- Avec un grain de sel D- Avec deux grains de sel Décrivez vos semelles A- Foie de veau B- Galettes de riz C- Paninis trois fromages D- Simon 20 ans Décrivez vos talons A- Hauts B- Médium C- Bien cuits D- D’Achille Résultats : Si vous avez lu ce Quiz, vous êtes mes sandales.

La dramaturgie des objets # 1 Nouvelle de dernière heure Une jeune femme est mystérieusement tombée du haut d’un building et a fracassé un bloc de béton. Le bloc en question dînait tranquillement avec un pan de contreplaqué dans un restaurant du centre-ville de Montréal. Plus tard, un jeune homme s’est aussi effondré en se lançant sur un sac de ciment et un morceau d’acier trempé, au même restaurant. Le restaurant « Chez Manger » sera bientôt inspecté par une équipe de Gyprock et de mousses isolantes. Le bloc de béton est mort sur le coup. Il laisse dans le deuil quelques clous, un contenant de décapant et un sac de matières plastiques. Le morceau d’acier trempé, encore sous le choc, sera récupéré par l’artiste Armand Vaillancourt.

LES HOSTIES D’AFFAIRES PLATES # 9783420 (Photo trouvée par hasard en cherchant n’importe quoi.) Cette image, d’une platitude et d’une hideur frôlant l’extraordinaire, a été piochée sur le site du COMITÉ RÉGIONAL ET OLYMPIQUE , section CHAMPAGNE-ARDENNE . (Lire : On s’en crisse comme le calvaire.) Ce qui m’inquiète et me fascine sur la photo, c’est l’ombre laissée par le monsieur chauve sur le pan de mur (observez bien, c’est anormal, voire paranormal.) Remarquez également l’étrange message ésotérique : ATERNITÉ NÇAISE SANTÉ E. C’est un langage codé! Il y a certainement conspiration! Et le calice de divan gris, à gauche, ferait peur à qui a encore un minimum de goût.

IMMENSE PUBLICITÉ « Nous somme fiers de vous propulser ce véritable Compact Disque concluant les chansons « gothiques » de la jeune artiste (IzZaa), alias Camille Mulot. Originaire d’un utérus gaspésien, Camille s’est vite fait un nom dans l’univers « alternatif underground » de Cap Chat, à l’instar de l’autre. Et elle est capable d’effectuer sa voix sur des rythmes « alternatifs underground » en Gaspésie comme au Festival. Camille Mulot écrit de la guitare électrique avec des paroles depuis qu’elle en a l’âge. Son style s’inscrit dans la mouvance « alternative underground » gaspésienne depuis plus de deux mois. Ce Compact Disque veut dire aux gens de l’acheter. Car il n’y a pas que Montréal dans l’univers de « l’alternatif underground gaspésien. » Parmi ce DC vous découvrirez des chansons provocantes et « gothiques alternatives underground gaspésiennes » telles que « Mange ton âme », « Suicide en famille » et « Viol amusant. » -Urbain Mulot Propriétaire des disques « Il S’agit »

QUIZ : ÊTES-VOUS PLATES? Lors d’un évènement, que faites-vous? A- Je ne suis pas là B- J’assiste au spectacle navrant de l’universelle vacuité C- Je mange des olives en attendant D- J’appelle le gouvernement Ce qui vous fait le plus rire… A- L’humour B- La mort de ta sœur C- Le gouvernement D- Paul Valéry Aimez-vous danser? A- De plus en moins B- Non, je n’écoute que du John Cage C- J’aime danser la salsa et le Casio D- Oui, aux funérailles de ta soeur Aimez-vous boire de la drogue? A- Tous les soirs pour battre ma femme B- Jamais pour battre ta sœur C- Non, je suis mort et je t’ai tué D- Non, je suis le gouvernement Vous arrive-t-il de siffloter en souffrance? A- Continuellement jamais B- Je déteste la musique, l’art et la beauté C- Le thème de Peau de banane seulement D- Le thème du gouvernement seulement Résultats : Vous êtes horriblement fabuleux

Image ci-dessus : Des messieurs qui aiment le Canada QUIZ : CONNAISSEZ-VOUS LE CANADA Le Canada est né à quel endroit? A- Au sein d’une Europe B- En Amérique de l’Est C- Dans le giron de Yahvé D- Chez Sears Pouvez-vous nommer un grand artiste canadien? A- Oui, je le peux, cela est possible B- Non, je n’ai pas le temps C- Dan Aykroyd D- Alberta Manitoba (nue) Quelle est la devise du Canada? A- D’un océan à Vancouver B- Tout est proche et loin C- De fleuve en glorieux D- Dan Aykroyd Comment épelez-vous Dan Aykroyd? A- Comme cela B- Daniel Hétu C- Ban Daakryrkroyd D- Je n’épelle jamais Dan Aykroyd Nommez un grand joueur de Curling A- Yvon Deschamps B- Dan Aykroyd C- L’un des deux ou les deux D- Doug Green III Qui est Dan Aykroyd? A- Le gars qui joue dans «Ce film » B- Le Canada C- Doug Green III D- Rick Moranis est le maître des clés! Résultats : Tu es Canadien anyway

Michael Jackson est mort. Je suis sans voix. Voici une photographie de mon héros. Snif! Snif! Snif! Ce soir je vais me masturber sur des photos de E.T., ou sur mon frigidaire. Ou sur les deux (trip à trois.)

MON NOUVEAU DRUIDE Au risque de mordiller en ricanant la main qui me nourrit (j’ai droit à quatre ou cinq portions de moulée hebdomadaires et j’y tiens), j’oserai dire ici que le journal qui m’emploie est parfois plate en crisse (et j’écris moi-même souvent des choses d’une platitude presque exemplaire.) Sans aucun irrespect envers ces braves journalistes qui travaillent mille fois plus que moi et qui font un boulot admirable : Deux pages consacrées aux hosties d’élections partielles dans la circonscription de Marguerite Bourgeoys. WHO THE FUCK CARES? J’ai tellement ri en lisant qu’un certain député libéral nommé CLÉMENT GIGNAC allait possiblement l’emporter. CLÉMENT GIGNAC va l’emporter dans la CIRCONSPECTION DE MARGUERITE BOURGEOYS. C’est la plus grande chose depuis la sortie de TRANSFORMERS 2. Pour rien, voici une image de ce CLÉMENT GIGNANC, l’homme du futur dont le visage invite à l’amour et aux caresses. Je suis un ami de l’éternelle vacuité, et CLÉMENT GIGNAC est maintena...

Oui! Je vous aime et vous le savez. J'écris maintenant des niaiseries pour Urbania , ce magazine fabriqué par mes nièces et mes neveux, et qui explore et explique l'underground psychotronique et le rétro kitsch aux moins de 40 ans. http://urbania.ca/accueil . Mais je ne vous oublie pas, vous êtes extraordinaires et fous et beaux, et folles et belles. Voici donc, absolument pour rien, le dessin d'une femme grecque avec vêtement chiton.

Quiz : Êtes-vous Michel Forget? 1- Quel est votre nom? A- Josette Houle B- Simon 20 ans C- Quan Ngoc D- Michel Forget 2- Portez-vous la moustache? A- Je refuse de dire oui B- Je la porte à gauche C- Cela me semble totalement impossible D- Je suis Michel Forget 3- Avez-vous joué dans l’émission « Du Tac au Tac »? A- Non, même ma mère n’était pas née à cette époque B- Oui, j’incarnais une table de conférence C- Je suis plutôt Jean-Pierre Chartrand D- Je regardais Télé-service en me touchant 4- Avez-vous déjà joué dans la série télé Lance et compte ? A- Oui, j’y ai mis toute mon énergie et toute ma moustache B- Non, je suis et je serai toujours Jean-Pierre Chartrand. C- Hostie que j’ai envie de casser la yeule de Simon 20 ans! D- Tout cela est absurde, je m’en vais lire Chateaubriand 5- Avez-vous bandé devant Noémie Godin-Vigneau? A- Non, je ne bande plus depuis « Du Tac au Tac » B- Noémie qui? Quoi? Quand? C...

Cela dit en toute modestie, j’aimerais bien être invité un jour sur les plateaux de Tout le monde en parle. Pour connaître mon quinze minutes de gloire, bien entendu. Mais aussi pour annoncer au vaste public quelque vérité indiscutablement fondamentale : Guy vit, par exemple. Guy vit. J’aimerais avoir l’occasion de dire cela à la populace rivée au petit écran. «Oui, Guy vit », précédée d’une variante interrogative : « Guy vit-il? Oui Guy vit. » Je n’ai absolument rien contre Guy Lepage puisqu’il porte à la fois mon nom et celui de ma rousse. Mais Guy Lepage n’est encore pour moi qu’une abstraction, une construction de l’esprit, une chimère propulsée sur les ondes de la télévision d’état. J’aimerais pouvoir confirmer devant les masses l’existence concrète et palpable de ce spectre médiatique. Guy ou un autre. Patrick Huard, le pape, Véronique Cloutier. « Voici des gens qui vivent, mesdames et messieurs. Voici des gens qui respirent, qui ingurgitent et éliminent des aliments. Des p...

ÊTES-VOUS UN CHIEN SALE? 1- Quelle est votre réaction au décès d’un proche? A- Je verse toutes les larmes des saints en priant Marie B- Je me souviens du thème de « The A-Team. » C- Je me masturbe sur des photos de dentistes D- Je confectionne un bouquet d’os 2- Quelqu’un vous confie un terrible secret, vous… A- Vous le prenez dans vos bras et récitez des psaumes B- Vous racontez tout sur FACEBOOK C- Vous trouvez ça juste comme plate D- Vous appelez la Gendarmerie 3- Quel est selon vous le pire des crimes? A- Sodomiser un orphelin palestinien B- Manger du bacon précuit C- Fredonner le thème de « The A-Team. » D- Gambader clopin-clopant 4- Avez-vous fait exprès quand vous avez tué Luc? A- Non, il le méritait, le gros calice. B- Oui, et je prie Yahvé de me pardonner C- Je n’ai pas tué Luc, mais Simon 20 ans. D- Je voulais juste voir sa face quand il souffre 5- Aimez-vous les gens? A- Personne sauf aucun B- L...

Comment écoeurer sa blonde sans risque (Basé sur des expériences personnelles.) 1- Cracher dans la rue 2- Parler du groupe Emerson, Lake & Palmer 3- Au repas, manger moins qu’elle 4- Insister sur le fait que Keith Emerson était un grand claviériste 5- Remarquer et pointer devant elle chaque crachat dans la rue. 6- Être fier d’émettre un rot sonore 7- Puer des pieds 8- Parler des bandes sonores composées par Keith Emerson 9- N’avoir pas la grippe quand elle est malade 10- Ramasser des objets dans les ordures municipales 11- S’habiller pareil tout le temps 12- Porter un vieux t-shirt troué par les mites 13- Trouver que Samantha Fox est plus hot que Marilyn Monroe 14- Bailler à la fin d’un film triste 15- Ajouter du ketchup à un plat chic et minutieusement cuisiné 16- Lui rappeler son âge 17- Le soir, boire plus qu’elle et ne pas être saoul 18- Être saoul 19- Oublier d’acheter du papier de toilette 20- Boucher le lavabo avec des poils d...

Le quiz agressif pour rien Quel type de marde êtes-vous? Quel est votre âge A- De moins en moins B- Assez vieux pour mourir C- Trop jeune pour fourrer D- Manges-en, mon sale! Votre émission de télé favorite A- Les documentaires animaliers du Canal D B- Le gros sport de mongols C- Les émissions de tapettes D- Une balle dans tête, mon sale! Votre style musical favori A- Le bongo afghan B- Annie Brocoli C- Crisse de sale! D- Olivier Messiaen Votre grand-mère est A- Laide B- Morte C- Annie Brocoli D- M’as te péter la yeule, mon sale! L’amour est pour vous… A- Roux B- Sale! C- Payant D- Quelqu’un d’autre qui a le même nom (exemple : Luc) Résultats : Aucun. On va tous crever. Je vous aime pareil. PHOTO CI-DESSUS : Un hostie de trou de cul qui niaise dans le fameux CHAMP DE LUZERNE ÉTERNEL