Le jour des vidanges II

Camarade Archet m’apprenait récemment l’existence d’une vidéo, apparemment très populaire, où il serait essentiellement question de coprophagie et de régurgitation : On y verrait deux jeunes femmes dévorer leurs excréments et, par après, restituer l’excédent dans un « bouche à bouche » infernal. Caca, vomi, il n’en faut pas plus pour attiser ma curiosité. Mais, étant de nature sensible, je n’ai pas osé visionner ce scabreux document. L’idée seule de l’ingurgitation de fèces et, pire encore, de vomissures putrides, me rend fiévreux. Pris de nausées, j’ai dû sortir et trouver quelque réconfort dans l’air purificateur de l’hiver. J’ai marché, longtemps, tâchant péniblement d’effacer de mon esprit mille images décadentes : Je voyais d’immenses cuves remplies de charogne liquéfiée se déverser sur mon corps nu, je me voyais noyé dans une marre de saumure pourrissante et nauséabonde, mélangée à une sorte de gelée brunâtre semi liquide. Je me voyais suffoquer sous des masses de jello à saveur...

Veezes & Vozers’ Special Christmas Gift Are you tired of all those cheap things and toys you receive every once in a year as «Gifts » from people you don’t even want to be seen with? At V&V, we have the fucking crap dreams are made of. For Christmas we offer you as a “collectible item” this authentic 100% DEAD COELACANTH (12.99$ with a booklet, a poster and some dirty pictures of Romanian preteen boys.) The COELACANTH is the common name for an order of fish that includes the OLDEST LIVING LINEAGE OF JAWED FISH known to the world. YOU JUST FUCKING NEED IT. Why wait? Move your ass and call now you lazy slob! 1-785-556-71065-8885 (Venezuela. Ask for Roberto.) Veezes & Vozers Industries V&V’s 100% DEAD COELACANTH -It’s totally dead! -Does not talk! -Scares children and old ladies! -You can just look at it without leaving your easy chair! -Fits on a wall as a “scientific artifact”! -Makes you look “hip” or “different”! -You can “fish fuck” a friend with! -“Anal fin” included...

Pour en finir avec la Commission d’enquête sur les accommodements raisonnables, l’immense équipe du Jour des vidanges vous propose une dernière tranche de conversation intime sur MSN, traquée vers 22h samedi dernier, entre les commissaires Gérard Bouchard et Charles Taylor. (C’est le dernier topo sur le sujet, je vous le jure.) Taylor : Allo boubou! Bouchard : Arrête de me niaiser Taylor: What’s up? Bouchard : Je regarde Loft Story Taylor : Toi???!!! LOL! Bouchard : Ne ris pas, c’est vrai! Vu sous un angle sociologique, cette émission populaire propose, de manière naïve et même involontaire, un portrait fascinant de la jeunesse franco-québécoise dite de souche, le Loft étant évidemment une sorte de microcosme de notre société. Taylor : Moi, je regarde un documentaire sur le Kurdistan au Canal D, en attendant la pizza. Bouchard : Encore de la pizza? Taylor: I can’t help it (Silence) Bouchard : Bien sûr, je ne crois pas que Loft Story soit un « miroir » de la société québécoise actuelle....

JEU AMUSANT POUR LES MONGOLS (ÉDITION DU WEEKEND) Hep! Mon mongol! Sauras-tu reconnaître et identifier LA Monique dans cette batch de Monique? Celui ou celle qui verra juste remportera l’un des trois prix suivants : 1- Un petit sac de cachous non salés (item usagé) 2- Ma bénédiction (item usagé) 3- Un long documentaire de l’ONF portant sur la vie d’un saumon. (Le cinéaste et son équipe ont suivi le poisson parcourant les rivières pendant plus de six mois en 1986. À la fin, Yvon le saumon meurt en se pétant la tête sur une roche. Format : VHS. Durée : 4h30. Bonne fin de semaine. Essayez d’avoir mal quelque part.

Amir : Rachid, mon frère. Es-tu prêt pour le Grand Sacrifice? Rachid : Oui, Amir, mon frère, je suis prêt. Que la volonté d’Allah soit accomplie. Amir : Ces chiens infidèles et leurs génisses lubriques périront par le feu. Rachid : Il ne reste plus qu’un détail à régler. Amir : Quoi donc, Rachid, mon frère? Rachid : Aurais-tu vu mon gros sac bleu? Amir : De quoi parles-tu, Rachid, mon frère? Rachid : Tu sais, mon gros sac de sport bleu. J’en aurais besoin pour transporter les explosifs et je ne le trouve nulle part. Amir : Par Allah! Rachid! Prend un autre sac! Rachid : C’est mon sac préféré! Et les autres sacs sont trop petits de toute façon. Amir : Le Grand Sacrifice aura lieu dans vingt minutes! Nous n’avons pas le temps pour ces bêtises! Rachid : Tu es sûr de ne pas avoir vu mon gros sac bleu? Peut-être me l’aurais-tu emprunté sans m’en avertir? Je te pardonnerais, Amir, mon frère… Amir : Rachid, mon frère, voilà que tu délires! Rachid : Moi je délire? J’ai besoin d’un gros sa...

Avec ce nouveau webzine sensationnel, l’équipe du Jour des vidanges cherche à rejoindre le vaste public plus ou moins lettré, avide de scandales locaux et de faits absolument divers. Notre philosophie de marché est simple : Il ne faut pas attendre les lecteurs, il faut aller vers eux. Mieux, il faut aller chez eux. Il faut leur faire l’amour. Après, il faut s’en aller. Il faut oublier ses clés. Il faut revenir, s’excuser et s’en aller. Voici donc : POLICE PLUS L’actualité des nouvelles TROIS BARBUS SALES SE MASTURBENT Qu’elle ne fut pas la surprise de Michel (nom fictif) lorsqu’il a surpris trois individus louches s’adonner à l’exercice du « plaisir intime » dans un carré de sable infantile, à Roberval. Michel, encore sous l’émotion, raconte : « J’ai vu de mes propres yeux trois individus malpropres et barbus, éjaculer du sperme dans ce carré de sable. » Michel, sous le choc, ajoute « C’est effrayant en 2007 », avant de dresser un bras vers le ciel et de s’écrier « Oh! Un oiseau! » ...

Il est temps pour moi de faire le tri. J’ai accumulé dans mes tiroirs secrets trop d’images magiques dont il faut pourtant me départir. Tirée de mon inestimable collection, voici donc une photographie sidérante qui prend littéralement aux tripes. Sa puissance d’évocation est telle que je me sens forcé à la contemplation silencieuse. Alors, sans plus de mots, je vous l’offre en toute amitié, braves compagnons de désespoir. (Jeu amusant pour les mongols : Trouvez Guy Mongrain sur la photo et risquez la chance.)

L’équipe du Jour des vidanges est d’avis que la commission Bouchard Taylor tourne en rond et se joint donc à l’immense majorité des médias lesquels s’accordent pour dire que la commission Bouchard Taylor tourne en rond. La plupart des chroniqueurs l’affirment sur toutes les tribunes : « La Commission Bouchard Taylor tourne en rond » et au Jour des Vidanges on ne veut pas être en reste : Oui, la Commission Bouchard Taylor tourne effectivement en rond. Voici l’extrait d’un forum de discussion inédit. Au micro : Gérard Bouchard, Charles Taylor, Richard Martineau et un rabbin. Bouchard : À mon grand regret, je dois admettre que cette Commission tourne en rond. Taylor : Je suis de ton avis, Boubou. Rabbin : En quoi ? Martineau : Hein ? Rabbin : La Commission tourne en quoi ? Bouchard : En rond. Taylor : La Commission tourne en rond. Martineau : Oui, elle tourne en rond. Rabbin : En quoi voudriez-vous qu’elle tourne ? Bouchard : Hein ? Rabbin : Vous affirmez tous que la Commission t...

En page 5 du Journal de Montréal aujourd’hui : Un bulletin « ultra catholique » est distribué régulièrement, avec les fascicules et les coupons rabais ordinaires, dans ces ordures instantanées qu’on appelle les « Publi-Sacs. » Je n’ai pas l’habitude de fouiller les « Publi-Sacs » que je jette spontanément à la poubelle en signe de protestation contre l’environnement (pourquoi recycler du papier? Le bois est laid et les arbres sont méchants. Et s’il n’est pas heureux ici, l’environnement n’a qu’à retourner dans son pays.) Vous savez tous que Le Jour des vidanges veut propager, via l’humour consensuel, les paroles christiques : Séparer la chèvre de l’ivraie, ménager le bon grain et le chou, manger du pain et partager l’autre joue. Le Jour des vidanges encourage, de manière subliminale, les vertus du catholicisme, et j’applique quotidiennement ce que j’appelle « la technique Jésus. » Immédiatement applicable, la « technique Jésus » est d’une simplicité désarmante : Il suffit de mouri...

KILL OR DIE!

Hérouxville d’heure en heure Dimanche 28 octobre 2007 7h : Un individu aurait été aperçu près d’un endroit. 8h : Mme Odette Gagnon aurait effectué une « motion locomotrice » en se déplaçant d’un point A à un point B. 9h : La police annonce que l’individu aperçu près d’un endroit transportait un sac. Les médias de la communauté en parlent déjà comme de « L’homme au sac. » 10h : Les experts se prononcent sur le cas de Mme Odette Gagnon, laquelle, voulant aller quelque part, aurait été surprise en « processus de mouvance. » 11h : L’affaire de « l’homme au sac » fait beaucoup parler. La mairie cherche à rejoindre Claude Poirier. Monsieur Poirier répond, via la messagerie téléphonique vocale, qu’il n’est « pas là présentement. » 12h : Interrogé à son domicile, Paul Gagnon, l’époux de Mme Odette Gagnon, est formel : Sa femme voulait simplement « aller chier », d’où ses déplacements locomoteurs. 13h : Nouveaux rebondissements dans l’affaire de « l’homme au sac. » Il appert qu’un autre indiv...

Par André Drouin Les gens de Hérouxville en ont assez de nous faire rire d’eux. La vérité est une autre. Les immigrants de races, qu’ils proviennent du Ghetto ou du Canneberge, sont invités à être bienvenus parmi notre communauté. Les villageois d’ici n’accueillent pas les ethniques à coups de râteaux mais à coups de ragoût, délicieusement mijoté par le biais de mon épouse, Claude. Afin de leur agrandir l’ouverture, nous préparons de manière actuelle un projet tout simplement inventé. En effet, nous préparons ce projet car ledit projet nous tient à cœur. C’est dans cette optique que nous préparons le projet. « Mais de quel projet s’agissez-vous? », exige le citoyen en fumée. Des explications se méritent : Notre projet est intitulé « LE TAPIS RAISONNABLE » et son but vise à être concret. Toutes les chaumières du monde entier sont munies d’un tapis de bienvenue lorsque les conviés entrent pour déposer leurs chaussures. Hérouxville sera bientôt dotée d’un immense tapis de bienséance qu...

Toujours sur le qui-vive, l’équipe du Jour des vidanges a eu accès, grâce à des sources fiables, aux échanges MSN des honorables Gérard Bouchard et Charles Taylor. En effet, après de longues journées de consultation, tous deux regagnent leur chambre d’hôtel respective et communiquent via l’Internet. Voici un extrait de ces conversations. (Avertissement : C’est vraiment plate à mort.) Bouchard : Allo Charlie! Taylor : Allo Boubou! Bouchard : LOL. Ça te tente-tu d’aller prendre une bière demain soir? Taylor : Mets-en! Je suis en train de capoter. Bouchard : LOL. Moi itou. Veux-tu bien me dire dans quoi on s’est embarqué?! Taylor : C’est vraiment une gang d’hosties de mongols. Bouchard : Calice que j’ai hâte de crisser mon camp. Taylor : Ça achève, ça achève. Bouchard : CHU PU KAPAB! Taylor : COME ON! Le pire est passé. Bouchard : Tu penses? Taylor : Oui. Le monde va se calmer. Dans une couple de mois, on n’en entendra même plus parler. Bouchard : T’as probablement raison...

Ça y est! Le Jour des vidanges se lance dans l’édition. Mon excellent ami Daniel Pinard, avec qui je vais régulièrement tâter des courges dans le backstore du marché Adonis, s’est porté volontaire à la publication d’un nouveau livre de recettes. Je lui ai dit : « Laisse-toi aller, mon Danny, épate-nous! Tu as carte blanche. » Voici un court extrait de ce prochain ouvrage : Mangeons-en donc un char Avec Daniel Pinard La Gibelotte gluante « Étant d’un naturel pacifique et douillet, l’idée de la chasse évidemment me déplait. Hélas! Les grands discours végétariens n’auront eu raison de mes instincts carnivores : Quoi de plus exquis en bouche qu’une tranche de gibelotte sauvage, fraîchement épluchée, décornée vivante puis grillée à point par un viril chasseur du Saguenay. À ma grande honte, j’ai longtemps ignoré que la gibelotte était un cervidé. J’assimilais la bestiole à cette race d’animaux maigrichons et hystériques tels que la loutre, la mangouste, le lemming ou l’Anne-Marie Losique. ...

À quoi bon se casser la tête et beurrer d’interminables tartines? Mon précédent post est, je m’en rends compte, beaucoup trop long, d’où la rareté catastrophique des commentaires (merci à toi, brave Maphto.) Fébrile et impatient, le lecteur n’a pas l’énergie ni le temps ni l’envie de lire des élucubrations sans fin et sans but. Je devrais le savoir. Il faut que ça flashe, il faut que ça clique. Voici donc, sans plus de niaisage, la photographie éblouissante d’un PLANTOIR À BULBES.

Oui, l’équipe du Jour des vidanges a appris l’existence d’une saison complète de Loft Story parfaitement inédite (2004.) Les enregistrements ont malheureusement disparu, sans doute démolis et brûlés par quelque technicien soumis aux ordres des bonzes de TQS. Ne reste de cette série jamais diffusée que ce précieux témoignage écrit d’un des locataires du Loft, le vibrant Olivier , lequel a laissé un journal intime. Olivier était apparemment le « fragile » et « l’intellectuel » du groupe. Il s’est fait renvoyé au bout de trois heures seulement, à coups de 2 par 4. Voici quelques extraits de ce journal. Carnets du Loft Par Olivier -Solitude. J’étouffe. Goût de poussière dans la gorge. Mélange de honte, de colère et de peur. Il y avait un soleil, là-dehors. Oui, j’ai souvenance d’un astre luisant. Il y avait un ciel. Il y avait des rires. Il y avait des enfants. Il y avait la vie. Je suis enfermé dans ce nouvel enfer qu’est le Loft depuis au moins douze minutes déjà. Qu’en sera-t-il dans d...

Je croyais avoir créé un mythe, voire une religion. Mais non. Vous m’avez tous abandonné : J’ai assisté, seul, à la première et ultime conférence de Denis Saulnier, lequel devait discourir à propos des mérites d’être là en général. Même Denis Saulnier était absent, laissant quelques chaises, un poster à son effigie et une grande plante verte, Raymonde, avec laquelle j’ai passé, somme toute, une excellente soirée. Nous avons parlé ensemble des enjeux de la commission sur les accommodements raisonnables et des photographies de la délicieuse Véronika de Loft Story publiées dans le magazine Dernière Heure . Denis Saulnier, c’est fini. Je pleure en tremblant mais je ne regrette rien. Demain sera fait d’une lumière nouvelle. I think I should get a fuckin’ life!

Il n’y a jamais personne sur la blogosphère les fins de semaine. Apparemment les gens ont ce qu’on appelle « une vie. » Alors, aux rares zombis qui traîneront jusqu’ici, par hasard, par ennui, ou pour se masturber avec enthousiasme devant des images qui redéfinissent la notion de pornographie, j’offre cette magnifique pièce de macramé synthétique, une image qui donne spontanément, de manière subliminale, mille envies audacieuses. Amusez-vous, bande de pervers. Faites des enfants ou du sport. Mangez des épinards ou Robert Bernard.

Denis Saulnier, c’est un peu ton frère… Denis Saulnier, c’est un peu ton père… Denis Saulnier, c’est un peu TA VIE Oui, pour me sortir de la tourmente morale, je consulte régulièrement cette affichette de Denis Saulnier. Je n’ai pas l’honneur de le connaître, ni de près ni de loin. Mais mon cœur, mon instinct et même mon corps me disent que Denis Saulnier existe. Et si ce n’est pas ce Denis Saulnier-là, un autre Denis Saulnier existe à sa place, who gives a fuck. Quel soulagement! Quel baume sur mon âme blessée. En cas de détresse, mes amis, pensez toujours à Denis Saulnier, l’homme qui existe.

Je m’en voudrais de ne pas proposer au vaste public cette dernière tranche de notre immense dossier sur les prédateurs sexuels qui fréquentent l’Internet. Cette fois, l’équipe du Jour des vidanges a traqué un délinquant particulièrement vicieux qui essayait de soudoyer UN BLOC DE CIRE sur un site consacré à l’apiculture. Voici la retranscription intégrale de cette courte conversation qui donne froid dans le dos. Monsieur : Salut, ça va? (Long silence.) Monsieur : Tu as quel âge? (Long silence.) Monsieur : T’es un G ou une F? (Long silence) Monsieur : Tu habites où? Bloc de cire : À Roberval Monsieur : Comment es-tu habillée? (Long silence) Monsieur : As-tu déjà fait l’amour? (Long silence) Monsieur : Es-tu toute seule en ce moment? (Long silence) Monsieur : Où sont tes parents? Bloc de cire : À Roberval. FIN (C’est le dernier, je vous le jure.)