MESSAGE DE LA POLICE NATIONALE
ATTENTION! ICI LA POLICE NATIONALE!
La Police nationale augure son opération DÉLATION GLOBALE à l'aide du but de dénoncer quiconque. Tu reconnais un individu en ces termes? Ne perds rien pour attendre, dis-le au dispositif, il se fera un plaisir d'arrêter n'importe quel gens.Ton grand-papa obtient une érection tardive en imaginant des fesses pour bébés? DÉNONCE-LE en criant Pédophile jusqu'à perdre ta raison. Ton père travaille dans le noir au grand insu de l'impôt? DÉNONCE-LE même s'il pleure ses excuses avec la sincérité du repentant. Ta mère inhale des cigarettes en aspirant du brandy? DÉNONCE-LA même si elle supplie Saint-Antoine de tout son coeur de maman alcoolique dépendante. Ton frère pratique le harcèlement agressif sur un adolescent atteint de fibrose ou d'homosexualité? DÉNONCE-LE même s'il t'a sauvé la vie deux fois en Afghanistan. La Police nationale est désormais munie d'une MACHINE SPECTRALE pour détecter les pensées jacentes. L'on submet l'individu à cette excision mentale pour savoir s'il pense à des choses immorales comme voler le gouvernement, répandre le tabac secondaire ou imaginer le petit Louis-Louis, 17 ans, dans une position de fellation mineure. Il n'y a plus aucune raison du secret grâce à la MACHINE SPECTRALE de la Police qui peut S'INSINUER DANS TES RÊVES. Tu ne peux plus te réfugier à un endroit de ta tête pour décriminaliser ta perversion lubrique sur le petit Louis-Louis. DÉNONCE-TOI TOI-MÊME et risque de gagner un macaron symbolique en plastique massif.
Comments
Ha!
J'dirais pas autre chose!
Zhom, vous vous surpassez. C'est très inovateur comme perspective, votre message. Il semble que les "ennemis" aient investie la place, n'est ce pas ?
Caguère de caguère!
Oui, mais quand on sait qu'elle travaille pour eux à leur et son insu, par le biais des milices patronales organisées en grosses rigolades sataniques, on se dit que travailler dans la police, ou contre, c'est parfois la même et pas la même chose tout en continuant à subir "leur" influence sublime et nale.
FIN.
si vous me voyez dans la rue et que vous êtes en possession de ces mets délicieux, sachez que je suis preneur et que je peux payer avec de l'argent propre.
pizont tout lu huxley.
et donc, NOUS SOMMES.
en leur empire d'emprise, et d'entreprises, et de fuckushima, et de mama take this banjo away from me, en GROS.
http://www.youtube.com/watch?v=aTz85xBAliE&feature=related
bises polymorphiaïquess cri(p)tiques
poème :
reviens
je t'en prie.
échanger des ondes alphas.
merci.
FIN.
http://www.youtube.com/watch?v=BD3ovfZXO5Q
bizes
pour qu'ils fr(étillent dans la barbe de l'autre gros de barbeau!!!
YO!
ce n'est pas une raison pour LACHER LE MORCEAU!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=fw-XK_X8Rm0
j'ai une douleur dans l'estomac
bye!!
Canned Heat, that's my man
adieu, petite monstre. les insultes que j'ai dites, c'était l'échos des votres.
adieu
je préfère les vieilles.
elles sont moins jeunes.
+ Songs ov Lofe hand ate, Y.O.
0YOK!! PFERLLL! GYOMAK!
http://www.youtube.com/watch?v=ZYP6F3gX68Q&feature=fvsr
YA!
+ FIN FINALE
M(a)Ni
TOUT SIMPLEMENT MAGNIFIQUEMENT éTHéRé ET SUBLIME + BEAU, SPLENDIDE = NOUS.
FIN.
"pauvres zombies.
ce n'est pas de leur faute."
AMEN-FIN.
Et pour être heureux, écoute les mauvaises langues, mais ne tiens jamais compte de ce qu'elles disent.
FIN.
FIN.
Le nous de l'époque c'est un autre truc avec de la dentelle et des collants.
(fé gaffe avé les cartésiens, sont contagieux pire que les mouches téstés, tsé ? une seule morçure, et t'en as pour 128 ans, 17 mois, 5 jours et 22 heures 65 minutes à te remettre, au minimum. en comptant large, biansour.)
celà dit, les chroniques de charlu restent un bon exercice de lecture te renvoyant à l'introspection, ce qui n'est que trop rare dans les temps actuels qui courent trop vite et sont toujours en train de se calculer le rythme cardiaque en s'enfonçant les ongles dans les carothides.
mé s'ils était plus expandus dans le déversages, ils pourraient construire des champs dé mangé pourlé cochans, et même laisser paitre les bêtes en toute liberté dans la nature. et quan y'aurait besoin de bacon, il suffirait d'aller chercher une lance et un arc au fond du tipie, et au cours de la promenade bénéfique pour les jambes et antidiabétique, on ferait la chasse. ou encore mieux, si tu laisses déféquer mieux les bêtes en expendant, tu peux cultiver des aliments végétariens grace au bêtes que tu ne chasses plus et qui deviennent les garantes de l'équilibre de l'acosystème, mais à conditian de controler les naissance, comme pour les pitis chinois!!
tu es marie ???
?????????
FIN.
J'écris dans ma chambre à gaz
La folie des images qui passent,
Sur mon lit coulent des couleurs de mauvais goût
J'écris sans faire de détour
Que j'envie la lumière du jour
Et le bruit de la brisure des vagues dans le cou
Mais l'acouphène, la bille qui roule dans mon crâne
L'acouphène, me laisse un arrière-goût de couper des têtes
Le loup, le cri de la bête
Me rend fou
J'écris sous la guillotine
Je m'ennuie du silence endorphine
Dans mon ouïe, les bruits blancs sont de plus en plus noirs
Et l'air...symphonie de vent
J'ai besoin d'air
Jouer comme un enfant la bille d'acouphène
Si je pouvais la prendre, l'acouphène
Je pourrais la lancer à travers la vitre
Oser arrêter le rythme
Me recoller l'oreille qui s'effrite
Et repartir
les deux ensembles, oui, c'est ce que je m'évertuais à dire à ma façon dans l'ignominie globale de la solitude enfermée dans sa sensibilité injoignable que je vivais malgré que je voyais des choses tellement belles dehors. mais il y avait tant d'inadéquations que c'en venait un rejet confus de castration érectile mentale venant secouer le cocotier du néant avec les mains de l'autre qui ne se posait jamais sur moi...
ça rend fou.
t'as essayé les boules kiès ?
ça siffle toujours, mais plutôt comme dans un aquarium, comme si l'eau du bocal atténuait certaines graduations hertziennes.
FIN.
et mot-étoile compte trouple, en plus, GROUAAAAAHHHH!!!!
super ambiance ici, ouep!
or voar!
Adieu tête de noeud!