VOLET PÉDAGOGUE numéro 36893
¨À l’âge du WEB INTERNET et de
l’hyperespace, la vie n’est plus pareille à l’autre d’avant : Les choix se
divertissent en plusieurs states, comme par exemple être un homme ou une femme
ne compte pas, et les ¨réseaux sociaux¨ sont rendus un véhicule de haine. Le
harcèlement sexuel en fait partie également. Pourquoi souffrir? La question se
pose avec amblée. Ainsi, nos ateliers sur la CULTURE DU VIOL portent ce fruit
aux jeunes de la génération ¨Je m’en calice¨. Grâce à nos ateliers, nous
verrons qu’il y a une différence entre une ¨poignée de main amicale¨, un ¨doux
baiser à la brunante¨ et une fellation forcée ou une sodomie collective. Les
signes de la culture du viol sont nombreux. Même une plaisanterie peut l’être!
Par exemple lorsqu’un garçon érectile arrive pour dire à une fille : ¨Eh!
Toi! Tu es une catin! Suce mon cap!¨ Cela constitue une violence qu’il ne faut
pas rire, surtout si durant la soirée le garçon invite aussi la bière, le
fentanyl et le pistolet.¨
CE DUO TANG EXPLICATIF VIENT AVEC UN
BERLINGOT SANS LACTOSE ET UNE CLÉ USB CONTENANT DES SITUATIONS DE CRUAUTÉ.
Comments
de la chanson, pas de la chance, pardon...
on s'en fout,
c'est jenny qu'on aime,
pas roger.
tiens, jipe!
toi aussi ils t'ont jennyfié ?
je croyais qu'on m'avait raconté des conneries...
non, non, c'est...
juste que j'aime jenny,
alors je porte son nom, dans mon pseudo,
pour me trouver encore plus proche d'elle,
en fait.
et en plus, t'as vu,
y'a sarah tacetti qui est sataniste.
et comme elle est super-jalouse...
j'vois vraiment pas l'rapport entr' le satanism' et la jalousie,
là, vraiment, faudra qu'on m'expliqu'....
ce serait trop long.
bon, d'accord,
ne nous explique pas, alors,
merci.
et donc, en fait,
"ils" les mangent.
fin
ha ouais,
d'accord.
et c'est pour ça qu'ils mettent des briques rouges,
en fait...
et pas à cause des indiens...
et c'est ainsi que la plus belle femme du monde se maria avec jipe.
FIN
non!
pitié!
pas lui!
j'ai essayé de leur expliquer que tu ne voulais pas te marier avec moi,
mais ils n'ont rien voulu comprendre.
je suis vraiment désolé...
je sais pas,
t'as qu'à te dire que j'étais Lémur,
et peut-être que ça passera mieux, hein ?
pfffffffffffffffffffff,
bon, d'accord.
j'veux bien t'épouser.
mais à condition qu'tu n'aimes que moi...
promis.
FIN.
leur dit surtout pas qu't'es satanist',
ils t'enverraient chez l'curé, et là,
'tention, mais mazett', hm ?
ben...
pourquoi je leur dirai vu que je le suis pas,
sataniste, justement, hein ?
ba...
chépas, pour rigoler...
... bon, d'accord :
"satan, ne prends pas pitié de ma pauvre misère,
s'il te plait,
parce que je vais bien.
merci."
voilà.
ça va comme ça ?
na, mais là tu fais l'contrair', là...
ba ouais, normal, c'est pour que ça marche mieux...
c'est comme pour toi, là, tu sais, tu régresses,
et t'es passé de fer à bronze, en fait...
c'est pour ça, c'est pour que ça marche mieux, en fait...
HA d'ACCORD!!!
J'AI RIEN COMPRIS!!!
+ petit clin d'oeil complice---
VOAAAAAAALA!
bon. ben je te fais pas de bisous,
parce que maintenant qu'on est mariés.
allé, adieu.
hé Jenny!
une dernière question.
est-ce que t'es moderne ?
ba oui,
forcément,
vu qu'j'ai l'électricité...
c'est quoi cett' question à la con ?
c'était pas une question
c'était un test.
merci d'avoir participé.
adieu. (pfuitt!)
rhooo!!
na mé défoa, t'es pas drÖl', toi, mon amour, alors...
(krkrkrkrkrkrkr!!!!)
je sais, et en plus,
c'est super bien expliqué.
(pfuittpfuitpfuit!!!!)
... ben...
en fait, tu m'aim' vraiment, toi...
NON ?
ben...
non, en fait, je ne t'aime pas dutout,
mais comme toi tu m'aimes,
ben tu crois que c'est réciproque,
mais en vérité, c'est faux.
voilà, c'est ça la vérité.
...
ba...
ben qu'est-ce t'attends pour t'casser, alors ?
ébé non, justement, je peux pas...
vu que je t'aime.
et si je te dis que je t'aime pas, tu sais, c'est parce que je t'aime pas,
compris ? hm ?
alors comment veux-tu que je m'en ailles, hm ?
c'est pas normal...
bon, d'accord.
j'abandonn'.
c'est vraiment toi l'plus fort.
zip-zipzschzzzz---+))°° O)°+
merci.
en fait, t'es la meuf la plus super du monde,
et c'est pour ça que chuis avec toi et...
ils nous ont madits, tous les deux,
parce qu'on était vraiment trop supers,
et quand deux personnes aussi super que nous se rencontre
c'est dangereux...
alors c'est pour ça qu'ils nous ont maudits...
parce qu'on aurait été trop forts... et...
d'ailleurs, y'a qu'à voir!!! parce que même maudits, on reste quand même super balèses, toi et moi!! alors j'te dis même pas ce que ça aurait donné si on avait pas été maudits par tacetti et sa bande!!! bref!
oui, ça, c'est un peu juste.
t'as pas tord sur c'coup là,
c'est sûr...
bien sûr que j'ai raison!
ET COMMENT!!!
mais...
tu crois vraiment qu'c'est sarah qui a fait l'coup ?
ça crève les yeux...
hé oui, en fait,
c'était sarah tacetti qui avait maudits jenny et jipe,
parce qu'en fait,
sarah était amoureuse de jipe,
mais comme jipe aimait jenny,
hé bien sarah crevait de jalousie,
alors un soir, elle avait arraché le coeur d'un petit agneau nouveau-né,
et s'était baigné dans son sang, toute la nuit, en jetant des mauvais sors à jenny et jipe, et en récitant des incantations maléfiques, dans la baignoire, afin de leur porter la poisse... et c'est ainsi que jenny et jipe furent maudits, en vérité...
voilà, c'est ça qu'il faudra dire aux enfants...
ouais, mais le pire, aussi,
c'est que jenny aimait sarah, en fait...
voilà. et ça, personne ne le mentionne jamais nulle part,
alors forcément...
parce que t'imagines, un peu, en plus ?
se faire maudire par la personne que tu aimes, hein ?
quelle calamité.........................................
heuuuu...
ils sont à vous les cerceaux ?
vous pouvez m'en prêter un ?
j'ai envie d'm'initier au hula hoop!
je peux ?
impossible!
tu es maudite.
HIIIIHIHIHIHIHIHI!!!!!
ba, ben toi,
si t'es l'vrai jésus-christ,
alors moi,
j'suis l'général lee!!!
ouais, voilà,
et moi,
je suis l'homme qui tombe à pic!
bisous!
en fait, ben...
ce sont les sudistes qui ont gagné la guerre de sécession,
mais comme on vit dans un monde inspiré par "le maître du haut château"
de philip k. dick,
ben...
on a encore un peu de mal à se rendre compte...
c'est pour ça, en fait...
mais bon, c'est juste une question de minutes, et de secondes, et après, je pense qu'on sera vraiment au jus... allé. je vais me faire une tartine de pain de seigle au miel... avec un bol de lait. adieu
bon, les gars... on vient de retrouver sarah tacetti crucifiée sur le tronc d'un gros chêne, dans une forêt, à côté d'une petite télé couleur à énergie solaire branchée sur télé vatican, et... on pense que c'est un coup des catholiques intégristes qui la suivaient depuis les vacances qu'elle avait passées dans les pyrénées, et qui ne l'avaient pas lachée, depuis, voilà...
alors, qu'est-ce qu'on fait ?
... heu... elle était à poil ?
nan, elle portait un petit gilet gris avec une petite bande rouge, sur le côté...
ouais, mais est-ce qu'elle avait une culotte ?
ben... elle avait une culotte dans la bouche, mais après examen, il s'est avéré que ce n'était pas la sienne...
c'était sûrement celle de jenny...
nan, mais sûr ses parties génitales,
de femme, j'veux dire... à sarah.
sa chatte, tu sais...
est-ce qu'y avait une culotte ?
à cet endroit... pas dans la bouche, on s'en fout de la bouche...
heuuuuu....
ben on sait pas, en fait, parce qu'à cet endroit, justement,
y'avait le gilet... en fait...
vu que c'est un gilet plus long que les gilets normaux, justement,
ben,
il avait tendance à dissimuler l'endroit ou se trouvent les parties génitales de la femme, et donc, forcément, sa culotte, si elle en porte une, quoi... en fait...
et donc, on sait pas.
... en fait, il aurait fallu un gilet transparent...
et comme ça...
ouais voilà,
comme la répliquante dans blade runner...
tu sais, la charmeuse de serpents...
c'est vraiment de plus en plus nul, ce blogue...
ouais, t'as raison.
en plus, on n'a plus rien à faire ici,
maintenant qu'on est mariés.
allé, viens, on s'en va.
FIN
je sais pas, mais le gilet,
je suis sûr que c'était une serpillère...
une serpillère géante, même...
non ?
ouais.
moi aussi, je pense.
et donc,
voilà ce que j'ai appris.
FIN
je t'aime.
c'est possibl', mais moi,
c'que j'veux savoir,
c'est si tu as mis quelqu' chos' dans l'cercueil...
ben non,
je t'attendais.
et... ouais, donc, voilà...
en fait, heuuuuu....
il voulait mettre Jenny dans le cercueil, mais...
c'était juste pour l'essayer.
et...
en fait, ils faisaient des repérages, pour un film...
c'est tout.
... mais... pourquoi il avait mis des poissons, alors aussi dedans ?
il croyait que c'était un aquarium, ou quoi ?
ouais, voilà, sûrement à cause de la craie qu'y avait au fond, tu sais, y'a toujours une espèce de petit dépôt de craie, au fond des aquariums... et c'est pour ça qu'il a dû confondre... enfin, d'après moi...
vous racontez tellement n'importe quoi que c'est navrant, en fait.
voilà.
vous êtes navrants.
()
pas dutout...
Tu dis « le cas présent », mais tu parles à l'imparfait, nota l'idée originale, à l'intention de l'auteur.
Le présent reste toujours imparfait, répliqua imperturbablement l'auteur.
Ha d'accord, j'ai rien dit, s'excusa immédiatement l'idée originale, en recourbant humblement sa petite queue sauvage entre ses jambes flageolantes. Bref.
Jenny était belle quand elle dormait, peut-être même encore plus belle que quand elle ne dormait pas. Cependant, malheureusement, sa longue barbe blanche gâchait un peu le paysage. Et... son bonnet de père-noël dissimulait tout aussi malheureusement sa somptueuse chevelure. Quand à ses yeux magnifiques, ils restaient triplement malheureusement cachés derrière ses paupières closes. Le doux velours épidermique de ces dernières restant une consolation non négligeable, qui invitait irrémédiablement au voyage. Quelqu'un avait d'ailleurs écrit fort justement à propos de Jenny, un soir, dans son journal intime, qu'elle « invitait toute entière et irrémédiablement au voyage ».
Ce qui était vrai. Sans compter qu'en plus d'une tête, Jenny possédait un corps. Et que ça aussi, c'était vrai.
Et c'était d'ailleurs d'autant plus tellement vrai qu'une fois, un mec, qui avait invité Jenny à boire un verre de jus de tomate, au bar d'un petit restaurant du nord de la France, aux alentours de la cathédrale de Reims, s'était tout à coup retrouvé propulsé à des milliers de kilomètres de là, sur la banquise groenlandaise, à la tête d'un énorme traîneau tiré par une meute de rennes incroyablement sauvages, et fougueux. et... c'était un traîneau rempli de boites de playmobils, de légos, et de clipos datant de la fin des années 70. et... sur chacune de ces boites était collée une petite étiquette mentionnant le nom et l'adresse des enfants à qui ces dernières étaient destinées, et... le traîneau faisant une bonne centaine de mètres de long, ébé... ça faisait un gros paquet de paquets tout ça... et... le mec qui s'était retrouvé propulsé très improptuement à la tête de ce... chargement... ébé... c'était moi, en fait. et... c'était seulement après avoir effectuées toutes mes livraisons, que j'étais retourné voir Jenny, aux alentours de la cathédrale de Reims, et que je lui avais offert l'accoutrement dont je m'étais alors retrouvé affublé, tout là-haut, sur la banquise, à la tête de cet épique convoi, tout aussi exceptionnel et inattendu qu'il fut... et... c'est depuis ce jour là que Jenny s'habille toutes les nuits en père-noël, avant d'aller dormir. Voilà.
bonjour!
y'a quelqu'un ?
bzzz, bzzz....
ou ai-je mis mes petites cuillères ?
je les ai vues dans tes chaussures,
devant la porte d'entrée.
haha!
mortel!
heirich, ne te baigne pas,
compose!
c'est qui heirich ?
une guêpe.
quelle mouche m'a piqué ?
quelle bouche m'a niqué ?
et sinon, t'as une bouche dans le cerveau ?
adada...
sur mon minet...
hahaha!
je suis celle avec les lunettes, en fait...
y te manquerait pas une case, toi ?
oui.
avec vous, c'est toujours très très très drÖne...
...
on dirait une photo de moi...
c'est un haïku ???
allé, dis au revoir à la mer,
on s'en va.
au revoir la mer!
voilà.
allé, on y va.
je vois pas pourquoi je chercherai à comprendre,
vu que le général lee m'a prédit que je n'y arriverai jamais,
DUSSé-JE vouer mon existence toute entière à résoudre ce bidule...
ouais, en fait, DUS,
c'est un minet gluant, en fait...
nan, c'est la fille aux cheveux noirs.
la petite soeur de pkd.
...............
c'est qui le général lee ?
un agriculteur à la retraite...
voilà,
vous savez tout ce qu'il y a savoir.
à vous de juger.
et si on n'a pas envie ?
ben...
la terreur te dit adieu...
OOOOOOOOOOMMMMMMMMMMhhhh-----------
et dans 10 minutes, le 28 minutes...
avec nadia, j'espère...
parce que sinon...
en fait, on n'a pas besoin de 30 millions d'amis,
un seul suffit.
on est pas des mabrouks...
oui, moi aussi,
je suis très fier de toi.
FIN.
salut, BLANK.
salut.
kesse tu fais de beau ?
rien.
cool.
....
t'as des nouvelles de nathalie ?
ouais.
cool.
...
et toi, sinon, ça va ?
ouais.
bon...
ben à plus tard alors.
ouais.
mais, en fait...
quoi ?
ben...
je sais pas si je serai là,
parce que je dois passer voir gudrun.
???
ha bon ?
tu la vois encore ?
ben...
non.
...
mais...
tu vas passer la voir ou pas ?
ben...
ouais.
bon, ben alors tu la vois encore,
c'est bien ce que je disais...
ben non.
je la vois plus.
j'ai juste relue une de ses lettres cet après-midi, c'est tout.
ha ouais d'accord, je vois...
tu vois quoi ?
je t'avais dit de les bruler, ces putains de lettres...
t'as recommencé tes conneries, quoi...
non, je les avais brulées,
mais il en restait une, coincée dans un bouquin,
et dont je me servais de marque-page...
et...
j'ai voulu relire le bouquin...
faut jamais lire deux fois le même bouquin...
...
je l'avais pas fini...
et comme il avait l'air pas mal...
ouais, ben en tous cas, arrête de triper sur gudrun,
c'est pas une fille pour toi.
ouais.
je sais.
t'as raison.
et...
donc.
il ne brûla pas la lettre...
(je le sais, parce que c'est moi qui l'avait écrite...)
jenny, qu'est-ce qu'y fait, le mec ?
j'ai pas l'image.
nathalie,
tu veux jouer aux cartes avec moi ?
je m'ennuie...
on pourrait se faire une bataille...
y'a longtemps que j'aie pas joué à la bataille...
je suis nihiliste, tu crois ?
nathalie, je suis nihiliste tu crois ou pas ?
est-ce que tu aimes la vierge ?
hihi!
NATHALIIIIIIIIIIIIIIIE!!!!!
EST-CE QUE TU VEUX ALLER CHERCHER DES éCUREUILS, AVEC MOI????!!
je crois que roro pense que les écureuils n'existent pas...
mais en fait, je sais pas...
hé, nathalie!
t'as vu ?
y'a elle fanning qui a reçue sa carte d'électeur...
c'est bien non ?
bon, je sens que je vais aller jouer à la bataille tout seul, moi,
écureuils ou pas.
tchao!
ça te fera des vacances
en faite,
je pense qu'y faut obéir au future
passe cé lui qui commande, putain, con!
tou délir
giorg
GEORGE!!!
GEORGE!!
je veux créer des LIENS
AVEC, TOI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ouais, mais en fait,
george,
c'est denis...
ouais.
FIN
et donc
en fait
comme disait l'autre GROS TROU DU CUL :
"nous sommes en guerre"...
(PTDMDR!!!)
mais en plus, cette fois-ci, notre ENNEMI, ébé il est MINUSCULE!!!
ENCORE PLUS MINUSCULE QUE DES MANDIBULES, CON!!!
passe cé un vérussse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! IN PITAIN D2 VéRUSSE INVENTé par LES NAZIS!!! DANS LES LABORATOIRES CACHéS DANS LES SOUS-SOLS des SUPERMARCHIéS, PUTAIN!!!
IN PITAIN Dé VéRUZ, NAZI inventé par LES JUIFS, CON!!!!!!! EN ISRAEL!!! dans les sous-sols des fabriques d'avocats ARTIFICIELS!!! AU PARADIS!!!!!PUTAIN!!!!
alors MOI je pense qu'il est temps de commander un autre dictateur aux seucoupes volantes, paske le dernier, ébé... il était trop vilain.
voala.
ÄRHCHIE!!
MonanGA!!!!
gudrun
je ne t'oublie pas...
+ DES MILLIARDS DE MILLIARDS DE FINS DIFFéRENTES...
alors, kesse vous en disez ?
cé bieng, nong?
nan, cé LAN-CI-NANT.
FIN
voilà, je vous quitte.
FIN
tu comprends mieux pourquoi je voulais pas participer à ton jeu à la con, maintenant ?
en fait,
c'est malheureux à dire mais
jimi hendrix n'a jamais existé...
ha bon, t'as des preuves ?
ouais.
ébé
je sais pas
je te connais pas
EN FAIT
je m'étais encore suicidé
et alors
à l'hôpital
je me retrouvais entouré de timbrés
encore
après cette énième incarnation
moi qui n'avais plus de corps
(merci pour ton aide istorhike)
alors
t'as l'gourdin
t'es en rut ?
La première crotte tomba à côté du petit point lumineux, avec un bruit mat, ressemblant à celui d'une chose tombant sur un bout de tissu tendu. C'était une crotte assez petite. Plus grosse qu'une crotte de lapin, mais moins grosse qu'une crotte humaine de taille moyenne. et... en fait, elle était ronde. Aussi ronde qu'une bille, ou plutôt, qu'un boulard. Mais... elle était quand même un peu plus petite qu'une balle de golf, donc.
Grrrrrr, j'ai encore trop mal visé ! grogna Bernardeïr Herzogan, avant de recommencer à forcer.
FIN.
C'était au mois de mars, sur le bitume. Y'avait une petite ampoule électrique qui avait éclaté, en plein de petits morceaux, par-terre. Sur le bitume. Jenny décida de ne pas les ramasser.
FIN.
t'es sûr que c'était pas un oeuf, plutôt ?
nan.
c'était du verre, pas de la coquille.
FIN.
Jenny jeta le papier sopalin oeufisé dans la poubelle, après l'avoir enfermé dans un petit sac en plastique étanche, afin d'éviter que l'odeur de la « chair » de l'ex petit cube rond ne se propage, plus tard, en pourrissant. « on dit quoi, bordel ? Chair ? C'est visqueux, c'est quoi ? On appelle comment ce truc, putain ?! », se demandait Jenny. Dans la pièce à côté, Aurora regardait le nez de jipe, qui respirait lentement. Voyant un poil dépasser de l'une de ses narines, elle songea un moment à s'en saisir afin de l'arracher, mais en fin de compte, s'abstint. « Le mec, il est malade, mais il mange des fœtus d'animaux... », se disait Aurora, en regardant jipe dormir...
je savais pas que jipe, Jenny et Aurora habitaient ensemble...
FIN.
ha ouais, d'accord.
en fait, c'est une télé télépathe, quoi...
FIN.
nan, ça existe pas
j'ai tout inventé.
c'est faux en fait.
alors partez.
FIN
et vous êtes vraiment fous.
je déconne pas.
FIN.
crypté
(dans mon prénom---
kollabeau
fallait pas trahir jenny
FIN.
et c'est ainsi que le petit nationaliste fraçais fut niké par le black sabbath international, :
https://www.youtube.com/watch?v=qRcYjJQ0JHg
voilà :
poème :
je veux être jim morrison
mais en mieux
FIN
un étron de son temps
en fait
ou catherine
je sais pas
comme ringer
ou rincer
chéplue
pafpaf!
l'autre
elle fait encore semblant de croire que je pense à elle
alors que c'est à toi/
elle est nulle
je sais pas
c'était moi jenny alors ?
(les biceps)
je m'appelle thomas.
avec un H comme dans Hopla.
voilà.
FIN.
c'est qui ces connards qui font du bruit dehors ?
c'est monica bellucci.
?? c'est elle qui conduit la pelle mécanique ?