PAS GRAVE (TON MAGAZINE RELATIVISTE)
DJIHAD DE LA TERREUR
¨Ce n’est pas le terrorisme amalgame
qui va m’empêcher de jubiler¨ déclare en haletant madame Marie-Louise. ¨Rien ne
peut m’empêcher de jubiler entièrement car il faut vivre la vie en sifflotant.
C’est l’unique secret. Le reste n’est tout simplement pas intéressant, comme
l’histoire mondiale, la philosophie chinoise ou la musique de György Ligeti¨,
ajoute Marie-Louise en dégustant l’un de ses ¨cup cakes¨ frais-maison encore
chauds de cuisson.
DERNIÈRE HEURE
Le drame s’est produit hier vers
l’heure du souper dans un terrain vacant à Ville Saint-Laurent. Julie, 32 ans,
allait acheter des mojos et un paquet de Craven A en 1979. Sans crier gare,
deux inconnus au teint basané lui ont sauté dessus pour pénétrer leur pénis
dans son vagin. Puis les deux hommes ont répété l’agression sur 999 autres
filles qui allaient au dépanneur. Cette affaire sordide a fait réagir la
Fédération des Femmes qui a trouvé cela : ¨Effrayant en 2016¨.
CADEAU BONUS : UN COLLAGE CRÉATIF DE GUIBERT, TON SCHIZOPHRÈNE-AFFECTIF
Comments
c'est, ou, ce sont, plutÖ,
ébé...
DES DéBILES...
VOUS-ALLAH. +(un petit psstpsst de canal)
et nathalie ?
ben...
"sauve ton hoinneur en suçant bien"
la vérité et le secret
hey!
viens avec nous
et participe à la destruction massive de l'empire heroÏnomane millénaire
garce à la participation de toutes les ménagères de 30 ans et PLUS,
repenties, et...
que la force soit avec moua...
(hihihihihihi!!!)
jenny est encore en retard.
les débiles
c'est pas mes voisins,
c'est ceux qui pensent à leur place
JE PENSE...
ouais,
c'est les salopes intelligentes de la mafia qui se planquent dans leur débilité
JE PENSE.
et jipe était tout nu,
avec un coussin sale sur son ventre
dans sa chambre
allongé sur son canapé...
FIN.
amusez-vous bien.
natalie portman a les couilles qui pendent.
FIN.
(comme mariah carey) FIN2.
tu l'as déjà dit l'an dernier
salope.
(427)
je t'encule, mouchoir.
(730-421-12-13-14)
ne me quitte plus.
(3Nd)---------------
karma-cola, ça fait des bulles,
karma-pipeau, c'est rigolo,
karma-fernande, j'ai les glandes,
karma-moi-naine, je suis un walt whitman miniature,
karma-éléphant, je tombe par la fenêtre...
... (ksksks!)
hé, sarah, j'ai retrouvé le petit frère de sami.
ça te dirait de me l'échanger contre l'album panini que tu m'avais montré, l'autre fois, dans ton cul ?
c'est à moi que tu parles ?
(et non, biensûr, c'est pas à moi,
mais au reflet de robert de niro, là
juste devant moi......................))))))-------
--------(biensûr)------------------(héhéhéhéhé!!!)-------------
saleté de vernis à ongles...
j'ai bien dit "saleté"...
bref.
jipe.
tu crois vraiment que je suis trop belle pour toi ?
je sais pas.
je suis en train de ressusciter guy debord, là,
je peux pas te répondre.
on en reparlera tout à l'heure,
A LA PLAGE,
tu veux ?
tes désirs sont mes boussoles, amour...
villeret...
salope.
tu sens le cul de mulot protoplasmique...
tu sais ce que c'est un protoplasme au moins ?
ba, c'est du plasma a l'état larvaire,
ou un truc dans le genre,
JE PENSE.
en effet, trou du cul.
défilé du soir...
salope de merde, va...
couille.
puissance et volupté, dans les entrailles de la sodomie des moules gerbant l'océan sous la forme de cette glaire visqueuse blanc-cassé sur laquelle des bouts d'écorce flottent, comme attendant que l'ambre les submerge tout à fait, en rôtant...
des balivernes, des étoiles, chantage affectif, biscuits tout secs...
extermination de cette attente sans laquelle les vélos disparus complotent contre le gravier aux reflets bruns comme les fascistes impuissants qui guettent la nouvelle recrue en pensant au cadavre de maman, allongé sur la table de la cuisine... des feuilles mortes plein la bouche...
et ce petit troupeau de faisans, incapables de voler, et qui gigote sur le chemin, comme une meute de chiens de panurge à la merci des canons assoiffés de plumes qui volent dans tous les sens, dans les sous-bois ensanglantés...
et si dieu était une grosse poubelle en peau de daim suspendue en l'air,
et qui ne tiendrait qu'à un fil ?...
avec des poignets sur les côtés...
hm ?
ba, y'aurait plus besoin de l'inventer,
vu qu'il existerait déjà...
bon, vous m'emmerdez.
je m'en vais.
adieu.
ha, ouais, et le soleil, c'est une grosse salope...
mais comme c'est une grosse salope de merde,
ébé je l'encule avec des tripes de zoophile-tue-rouge.
bande de gros pédés...
et sinon,
tu connais le nom du mec qui n'a jamais joué dans AUCUN cronenberg,
toi,
ou pas ?
alien schiappa ?
oui, aussi, mais non, c'est pas lui.
alors ?
une autre suggestion ?
moi je pensais à camille vauvert, mais je sais pas, en fait...
non...
je t'attends.
FIN
je crois que les petits fachos de merde qui me pètent quotidiennement la tête depuis plus de vingt ans dans le but de me faire passer pour un tortionnaire on perdu leur sens de l'humour... je sais pas pourquoi...
c'est sûrement de gros pédés, je pense.
c'est pour ça.
FIN
de gros pédés soumis héroïnomanes, même, je dirais...
et qui se boostent la cervelle aux électrochocs depuis qu'ils sont tout petits,
pour faire gonfler leurs muscles et leurs phallus,
et qui aiment faire partager leur passion hors-normes...
et...
ils aiment pas les livres.
FIN.
pourquoi tu dis toujours "fin" alors que c'est jamais la fin ?
pff!
bon, on y va ?
y commence à faire chaud, là,
et j'ai pas envie de cramer sur place...
oui, on y va.
bon,
vous l'avez trouvé ce putain de raccourci,
ou quoi ?
ra, putain, mais on y était justement arrivés,
la vache rouge et moi, putain!!
mé alors là, toi, t'intervient juste au moment ou on était sur le raccourci,
en train de gambader, et PAF!
on se reretrouve au point de départ de merde,
avec toutes les salopes!!!
c'est malin -david V-..........
merci, on t'offira un camping-car pour ton anniversaire...
mais qu'il est con ce -david V-!
mais qu'il est con ce mec!
(PAF!!!)
c'est un fake.
ce blogue, je veux dire...
je crois que kim deal se prend pour christina ricci...
ou... le réalisateur grec, là, dont j'ai oublié le nom...
celui avec la reine, et la meuf qui fini dans le fossé, poussée par le ravin...
ghislaine...
ouais
voilà
ghislaine.
...
je sais pas qui a réalisé ce clip de merde, mébon
s'il est pas grec
il doit être turc...
putain...
j'ai failli dire un gros mot...
ébé...
ha non mais oui mais en fait,
je devais parler du raccourci, oui,
c'est vrai, j'avais oublié...
hmha....
et tu comptes peut-être que lars von trier vienne le faire à ta place...
bon, je vous laisse (de chien)
j'ai rendez-vous avec -nathalie-, bisous.
je...
t'avais dit...
pas télérama...
et oui, mais c'était un spécial woody allen, et comme je ressentais le besoin de me cultiver...
et c'était à toulouse ou à montpellier ?
-blouz°- a encore disparu...
tous ces gens pris au piège,
moi,
ils me cassent les couilles...
le cynisme, c'est pitoyable..
la salope...
et ouais, mais ce qu'on dit jamais
en fait
ébé c'est que mitterand
ébé
il était débile, en fait...
je lui avais dit
mais il avait pas voulu me croire.
hé, nathalie, t'as un beau dos, je l'aime.
FIN
c'est nul d'être intelligent
et de pas pouvoir en profiter.
c'est frustrant, même...
voilà ce que j'en pense.
il est con ce monde!
tu devrais prendre rendez-vous ches l'ophtalmo.
jean-philippe a raison
malika.
et je sais que tu le peux
en plus.
et quand on le peut, c'est qu'on le veut.
et quand on le veut
c'est qu'on se meut...
évier.
mandibule.
hm.
cuillère-ciseau.
"marjolaine, toi si jolie"
c'est la fin du jeu.
ma seule amie
la fin du jeu...
malika fitou et malaury nataf sont au restaurant, en train de manger de la purée, en buvant du champagne et du jus d'huitre. malika dit "j'aime pas la purée", et malaury répond "tu es belle"...
et après, elles partent dans la rue, marcher, pour digérer un peu, et à un angle, après un distribanque, y'a un mec qui joue du didjeridoo. alors elles s'arrêtent et s'assoient par-terre, pour écouter. et à moment donné, y'a une petite souris qui traverse le trottoir, et malika dit "ho, mais qu'est-ce que tu fais là nathalie ?", alors la petite souris répond "je cherche du fromage". alors une vieille femme qui passait par là, et qui a entendue leur conversation sort un peigne de son sac et le tend à malika, et ça se finit comme ça...
et c'était un peigne en fromage, ou quoi ?
tu veux vraiment que je me mêttes à réfléchir comme ta logique ?
ha bon, LUI...
y'en a une des deux qui n'a pas compris.
shanna est conne.
oui, c'est vrai, et obélix, aussi.
il est con.
les chiens, aussi, c'est con je trouve.
on dit toujours, ragnagna, c'est le meilleur ami de l'home,
c'est fidèle, plus fidèle que les humains, et tout,
mais c'est surtout qu'ils sont cons.
les loups, par contre, c'est intelligent.
et les tortues, aussi, c'est intelligent.
les tortues, c'est plus intelligent que les lapins, par exemple.
je le sais, parce que c'est george clooney qui me l'a dit.
et comme shanna, c'est un lapin-chien, ébé...
tu m'as compris..
ha non, merde, shanna, c'est un éléphant!
c'est un éléphant de mer parano, en fait...
qui voit des poulpes partout...
et donc, moi,
les éléphants de mer paranos qui voient des poulpes partout, ébé...
ils me donnent envie de partir loin.
sur une colline, par exemple, avec des chacals...
des chacaux, pardon.
le seul problème avec les chacaux, c'est que c'est des loups-chiens,
et que donc, ils sont un peu cons.
mais heureusement, il nous reste un petit espoir,
grâce à malaury nataf.
et ça, c'est pas prêt de changer.
et c'est très bien.
malaury nataf, qui est une biche,
comme mon petit doigt.
et tu sais comment il s'appelle mon petit doigt ?
ébé il s'appelle sandrine bonnaire...
et PAF!
et c'est lui qui caresse les oreilles de -nathalie-,
tu sais, le petit lapin avec des piles électriques dans le cerveau, là.
et c'est vrai, en plus.
ha!
y'a -nathalie- qui vient de me dire que les cerveaux
c'était des trucs de pédés...
elle est marrante.
en plus d'être un petit bébé, je veux dire.
c'est un petit bébé marrant, en fait.
ouais, voilà,
c'est un petit bébé marrant.
et t'imagine, un peu,
si -nathalie- s'appelait -nathalie-nataf-,
ou même, pire! -jenny-nataf-!!
t'imagine un peu le trip de fou ??
ha, y'a malaury qui vient de me montrer son cul.
elle montre toujours son cul avec celui des autres,
j'aime bien.
ça nous fait un point commun.
bon, je vais faire des crèpes au fromage.
hmmmm, elles étaient succulentes ces crêpes au fromage...
et je suis pas
vicieux.
alors faut arrêter de dire que je suis vicieux,
parce que SINON!!!
sinon,
j'appelle -nathalie-,
et alors là, tu vas voir!!
tu veux que j'appelle -nathalie-, c'est ça ?
j'en suis capable, tu sais,
alors fais gaffe!
00h04,
on vient de repérer un intercepteur de -nathalie-,
qui avait été attiré par l'annonce.
c'est sûrement Obélix.
Obélix, le renard, biensûr.
(tu es belle, -nathalie-)...
bon, je vais me faire des crèpes aux champignons.
c'est chiant d'aimer...
y vaudrait mieux être un loup...
far away at the end of time
https://www.youtube.com/watch?v=WANNqr-vcx0
qui a dit "je dois avoir un dieu qui veille sur moi, ou une connerie dans le genre" ?
(la bonne réponse est à 3 millions)
j'aime pas les fichiers wep,
ils me cassent les couilles.
"il faut à tous prix que je t'expliques mon humour,
parce que je pense que tu ne l'as pas bien compris."
"il faut à tous prix que je t'expliques mon humour,
parce que je pense que tu ne l'as pas très bien compris."
"il faut à tous prix que je t'expliques mon humour,
parce que je pense que tu ne l'as pas assez bien assimilé."
c'est de qui ?
du petit ami d'actarus, tu sais,
le petit pédé avec des cornes.
celui qui conduit un astronef en forme de plateau de fruit de mer,
sans les fruits de mer.
c'est pas le mec qui souffre de déception sentimentale chronique, là ?
avec des cornes ?
ébé, oui, lui!
avec des cornes, oui, comme je t'ai dit!
je suis pourtant toujours de bon conseil pour les cas désespérés...
tant pis pour lui.
ha oui, et surtout, j'adore les double sens,
et en fourrer partout dans la tête des apprentis paranoïaques.
c'est bon pour la digestion.
bon, je te laisse,
j'ai rendez-vous avec l'ombre du clair de lune.
bisous.
hihi!
la dissection sentimentale...
hihi!
pour vous, ce soir,
une liste de 2 palindromes :
-1- gag
-2- radar
gradarg...
radargagradar...
vous faites un concours du palindrome le plus con ?
dargagrad...
on dirait le nom du ville russe ou des bronzés seraient allés faire du ski...
ha,ouais, avec "grad" à la fin...
ouais, voilà.
comme dans petrograd...
ou vladivostok...
hé....
non, justement, pas vladivostok...
ça finit pas en "grad", vladivostok...
novossibirsk, alors...
hé non, ça, ça finit en "birsk", pas en "grad"...
pfffff!
qu'est-ce que vous êtes chiants alors des fois...
et chuis pas un rollmops, d'abord...
c'est possible, mébon,
comme t'avais l'air super en colère,
on a dû te confondre...
il est parti le kamikaze ?
oui, pourquoi ?
t'avais une mission pour lui ?
tu veux que je t'en commande un autre ?
c'est vrai qu'il était pas mal, son bandana...
je l'aimais bien moi aussi...
all things must pass...
qui a dit :
"fallait pas me donner le goût des bonnes choses,
maintenant, ça me manque, enculé!" ?
...
jeremiah johnson ?
hé non, c'était pas jeremiah johnson,
c'était jacques pommiès...
le sportif ?
oui, voilà, jacques pommiès, le sportif,
effectivement, oui, lui-même...
je confirme.
c'est bien moi qui ai dit :
"fallait pas me donner le goût des bonnes choses,
maintenant, ça me manque, enculé!"
et...
c'est aussi moi qui ai écrit "le paradis perdu", et pas...
(hé raymonde, y s'appelait comment déjà, le putain d'auteur du paradis perdu, dis ?)
biscoto.
y s'appelait biscoto...
putain que c'est drôle, ça, con!
(FIN)
hé ouais, voilà...
en fait, raymonde sauvé, c'est pas adèle exarchopoulos, non ?
non. c'est pas adèle exarchopoulos.
enfin, j'ai aucune preuve de ce que j'avance,
mais j'en suis sûr à 100%...
je sais pas pourquoi...
c'est qui adèle exarchopoulos ?
un escargot.
enfin, y'en a qui disent que c'est une tortue, mébon...
on s'en fout...
l'important dans la vie,
c'est d'avoir quelque chose sur le dos...
comme disait ma mémé...
ça c'est vrai ça...
mother superior jumped the gun...
pigs.
ouais, et donc, le mec,
c'était pas un métaleux ROSE
mais un métaleux LEUX.
et.......................................
si tu vois pas la dif
férence,
ébé...
paie-toi un rollmops. (on est bien d'accords...)
y marche pas ton clapet...
tu devrais penser à le faire changer...
ouais, et moi, je suis pas une vache.
je parlais pas de toi,
mais de lui.
arrête d'embêter mon petit mouton avec tes histoires de vache,
veux-tu ?
nan mais je parle pas des animaux,
je parle du clapet!!!
pourquoi vous me faites chier avec vos animaux ?
ça n'a rien à voir...
jipe a raison.
le plus important, c'est que jeff ne se sente pas trop seul...
bon, très bien...
très bien...
je vous l'accorde...
et..............................
donc... euh... ébé... heuuuuu... jeff... ében...
t'es pas tout seul... voilà, t'es pas tout seul et....
c'est jacques brel, qui m'a demandé de te le dire.
tu sais ?
jacques brel.
le petit pygmée rouge...(fin)
je me vengerai.
salut.
bonsoir, jaxques.
bonne journée ?
je sais pas, je me lève.
t'es pas avec starsky ?
si, si, ouais,
il est là.
vous aimez les spaghettis ?
ouais.
vous avez des spaghettis ?