PAS GRAVE (TON MAGAZINE RELATIVISTE)
DJIHAD DE LA TERREUR
¨Ce n’est pas le terrorisme amalgame
qui va m’empêcher de jubiler¨ déclare en haletant madame Marie-Louise. ¨Rien ne
peut m’empêcher de jubiler entièrement car il faut vivre la vie en sifflotant.
C’est l’unique secret. Le reste n’est tout simplement pas intéressant, comme
l’histoire mondiale, la philosophie chinoise ou la musique de György Ligeti¨,
ajoute Marie-Louise en dégustant l’un de ses ¨cup cakes¨ frais-maison encore
chauds de cuisson.
DERNIÈRE HEURE
Le drame s’est produit hier vers
l’heure du souper dans un terrain vacant à Ville Saint-Laurent. Julie, 32 ans,
allait acheter des mojos et un paquet de Craven A en 1979. Sans crier gare,
deux inconnus au teint basané lui ont sauté dessus pour pénétrer leur pénis
dans son vagin. Puis les deux hommes ont répété l’agression sur 999 autres
filles qui allaient au dépanneur. Cette affaire sordide a fait réagir la
Fédération des Femmes qui a trouvé cela : ¨Effrayant en 2016¨.
CADEAU BONUS : UN COLLAGE CRÉATIF DE GUIBERT, TON SCHIZOPHRÈNE-AFFECTIF
Comments
tu devrais noter tout ce qui t'arrive, dans la vie,
"au fur et à mesure", tu sais,
parce que sinon, après, tu te souviendrais plus...
je vois vraiment pas pourquoi tu te donnes la peine de mettre ça au conditionnel...
parce que j'aime bien...
hmhm...
ha bon...
et chloë sévigny, elle en pense quoi ?
elle dit qu'elle aime bien aussi...
ha ouais ?
ébé askiparait, ouais...
cool...
et y va comment, son petit bébé ?
lequel ?
ébé le petit, biensûr...
je sais pas...
il est tellement petit, tu sais...
oui, c'est vrai qu'il est tellement petit que je me demande même pourquoi je te pose la question...
et t'as eu une réponse ?
pas pour le moment...
bon...
il est l'heure de sortir les chandeliers...
qu'est-ce qui te fait dire ça ?
rien, rien...
oui mais bon,
moi,
j'aime pas le conditionnel, en fait...
hé oui, mais bon,
ça,
on s'en fout...
et alors donc,
la question, c'est : "est-ce que le comédien raté s'en fout vraiment, que chloë sévigny aime ou n'aime pas le conditionnel, ou alors, est-ce qu'il fait semblant?"
le comédien raté qui n'est pas jipe,
mais...
qui s'exprime par sa bouche, tu sais...
hm ? n'est-ce pas ?
j'en ai une autre :
"et si le comédien raté n'existait pas ?
et s'il n'était qu'une chimère ?"
...
IL
FAUDRAIT
L'IN
VEN
TER.........................................
hmhm...
tu sais, je voudrais pas te faire trop de peine,
mais...
je pense que tu t'es mal brossées les dents ce matin, PETIT!
héhé...
possible, mais...
C'EST PAS MES DENTS
EN FAIT!!!
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
et tu le croiras ou pas,
mais...
tu le croiras ou pas, en fait...
ha ouais, d'accord...
la station vladimir...
et donc, je suis désolé pour sandra, mais c'était pas elle...
c'était la station vladimir, en fait, voilà...
hé ouais,
mais comme la station vladimir, c'est chloë sévigny...
et chloë sévigny, c'est qui ?
sandra muller, biensûr...
et c'est donc sandra muller qui a sauvé qui tu sais...
et donc, c'est elle qu'il faut remercier...
re quoi ?
...mis à part que mon vrai nom,
c'est virginie kekchose...
ou raymond...
hé, jipe!
y'a bobby ewing et greta garbo qui te cherchent!
hé, jipe, y'a bobby ewing, greta garbo et greta garbo qui te cherchent!
hey! greta garbo!
y'a jipe qui te cherche!!
nan, c'est greta garbo qui cherche jipe, mec...
c'est greta garbo!
et oui mais qu'est-ce qu'elle fout là chloë sévigny, alors ?
ébé elle a pas de travail, en fait...
c'est pour ça...
et oui, j'ai pas de travail, je t'emmerde, et je m'appelle chloë sévigny...
ébé...
j'espère que tu t'ennuies pas trop en tous cas...
et non, je m'ennuie pas trop!
allé, salut!
salut, chloë,
passe un bon après-midi...
tu sais, jean-philippe,
méfie-toi,
tu devrais pas lui parler,
c'est une sorcière cette fille...
et oui ménon, mé cé ça qui est intéressant, justement, mec...
et en plus, tu sais quoi, françoise ?
ébé le monde entier est un cactus, en fait...
je sais pas si t'étais au courant...
si, si.
et alors, on dit merci qui ?
merci chloë sévigny, biensûr, mais...
alors, donc...
c'était toi napoléon...
non, non,
moi je suis xavier mauduit, je suis pas napoléon...
hmhm...
ok.
d'accord...
bon...
ben bonne chance alors...
allé, salut.
salut, c'est moi, napoléon...
bonjour napoléon...
ça y est...
les petits lézards ont trouvé le soleil!
BONTé DIVINE!!!
et donc, une féministe,
c'est un être humain
(ou un ordinateur, on sait pas trop)
qui fait semblant de s'appeler clarisse
et qui aime bien faire des misères aux petits chats handicapés
en leur tordant la queue...
et alors donc,
maintenant,
si tout se passe bien,
tu devrais récolter les fruits de ton sacrifice.
...
à moins qu'y ait un truc qui déconne, biensûr...
mais parti comme c'est parti...
oui, voilà...
ça a l'air de marcher...
quoi, qu'est-ce qu'y a ?
na mé parce que tu marmonnes,
mais on comprend jamais ce que tu dis...
et quand je te dis que c'est bien parti,
t'es pas contente,
alors c'est quoi le problème ?
je vais finir par penser que tu le fais exprès,
rien que pour m'emmerder...
et ça c'est con parce que je sais très bien que t'es pas comme ça à la base...
c'est si facile de faire l'autruche pour fuir ses responsabilités...
et donc, ça, c'était la dernière réplique...
ha non!
ça va pas encore recommencer!
FIN.
j'espère que vous êtes contents, au moins, bande de cons...
parce que moi, je suis content...
et tu sais ce que ça veut dire être content,
hein, connard ?
na mé parce que si tu sais pas,
je peux te faire un dessin si tu veux...
ça a l'air cool d'être content,
je peux essayer ?
non, toi, t'as pas le droit.
cool...
..??
t'es content de pas avoir le droit d'être content toi ???
non, non,
je disais juste "cool", comme ça, c'est tout,
parce que j'avais rien d'autre à dire...
mais je peux pas être content,
vu que vous me refusez l'accès...
..hmhm...
tu serais pas un petit malin, toi, par hasard ?
non, non,
je suis pas malin,
je suis pas content,
je suis juste Anonymous, et je veux rien...
et d'ailleurs, tu remarqueras que je t'ai rien demandé...
je te trouve bien insolent, Anonymous...
oui mais ça, à mon avis,
c'est parce que t'es un gros pédé...
c'est la première fois qu'on me dit ça...
non, non,
c'est pas la première fois...
si, c'est la première fois,
et en plus,
c'est pas vrai que tu m'as rien demandé...
oui, je sais,
c'est fait exprès...
t'essaierais pas de me dominer,
toi,
par hasard ?
non, non, je déprime un peu en ce moment,
parce que j'ai pas pu acheté des bichokos,
et alors, ça va pas...
c'est vrai que le chocolat,
c'est un super bon antidépresseur...
non, non, c'est pas ça, laisse tomber, va...
de toute façon, je vais pas bien...
et je mange des bichokos pour faire semblant de rocker,
mais en fin de compte, je sais toujours pas danser, et ça m'énerve, voilà...
t'as l'air cool, en fait,
je m'étais trompé sur ton compte...
merci.
bon, je te laisse, parce que je suis avec une meuf qui ressemble un peu à jack white,
et qui a l'air super sympa...
allé, salut.
ça va peut-être te paraître un peu con comme question,
mais t'as jamais essayé d'être un peu plus constructif,
dans la vie ?
si, si,
j'avais même le permis de conduire à moment donné...
et je prenais des autostoppeurs, et tout...
et alors, t'en as eu marre ?
non, c'est pas ça,
c'est juste qu'une fois,
j'ai voulu m'arrêter pour pisser,
et que le mec que j'avais pris en stop en a profité pour me piquer ma bagnole,
mais comme c'était celle de ma mère...
ha ouais, d'accord,
comme c'était celle de ta mère,
c'était pas la tienne, en fait...
voilà, t'as tout compris...
et le mec, alors,
vous l'avez retrouvé ?
ba ouais, forcément,
c'était mon père...
et qu'est-ce que vous en avez fait ?
ba on l'a mis dans le bateau...
celui qui est derrière la maison ?
non, non, un autre,
plus loin...
et il était grand comment ?
à peu près de la taille d'une vingtaine de jack white à la queuleuleu,
en longueur,
et en largeur... à peu près comme si t'avais mis côte à côte 5 tables de monopoly ou de scrabble...
ha ouais quand même !
mais c'était pas trop étroit vu la longueur ?
c'est pas beaucoup 5 tables de scrabble, en largeur, je trouve...
ouais, mais y'avait un système de flotteurs sur les côtés...
ha ouais, comme les bateaux avec des bras, là ?
non.
allé, salut.
en fait, j'avais dit une vingtaine de jack white, mais c'était plutôt une cinquantaine, je pense...
ouais, j'avais remarqué...
tout ça pour dire que j'ai jamais su ce que je voulais,
et que c'était pas prêt de changer...
et de toute façon,
les gens qui veulent des trucs, ils m'énervent...
et je danse le maya, en fait, tu sais...
c'est quoi, ça le maya ?
c'est un truc d'amérique du sud, non ?
non, centrale.
ra, putain, les boules, je me suis gourré, con!
bien fait pour toi.
jean caguette était déprimé, au milieu de tous ces cachets d'aspirine qui avaient pris l'eau, comme du calcium, de l'amoniaque et des stéradents en train de jouir sur un petit bout de mousse touffu au milieu des bois. il avait trouvé une carabine pour tirer les canards en plastique à la fête foraine, et avait vendu une chèvre à un oeuf de dinosaure repu qui se prenait pour la lune...
et voilà, donc, c'est la super blaze des débiles légers qui conduisent des ambulances bourrées de dynamites aux alentours de la centrale nucléaire qui chie des étrons gros comme des camions sortis des congélateurs du vatican, voilà...
je crois qu'il est bourré cet écrivain...
ouais, voilà, il est bourré, t'as raison.
et en plus d'être bourré,
il aime la bite le salaud...
et alors l'écrivain bourré était en train d'enculer un camion rempli de dynamite et d'ambulances roses qui parlaient flamand. mais par contre, il était amoureux d'une étoile déchue qui avait épousé un ange malsain qui voulait conquérir les capitales de tous les pays de la terre, vu que c'est là que se trouvaient les centres administratifs... mais par contre, il n'avait pas de chaussures, parce que les chaussures sentent des pieds... voilà...
et tout le monde sait bien que les chaussures qui sentent des pieds sont bonnes comme le pain rond, et cetera, et caetera...
le pain rond, c'est pour les cons...
ta gueule, toi, d'abord, t'es juste une chips!
hé
non,
c'est pas une chips,
c'est un cacahouè
te...
hé! mec!
t'aurais pas une chose qui n'existe pas dans une de tes poches, mec ?
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PLEIIIIIINNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
OUAIIIIISS!!!!!SSSS!!!!SS!!!!SSS!!!§ + DOLAR, DOLLAR, DOLLAR-----
très bien,
je relève le défi...
et alors donc si tu veux expliquer ton oeuvre à un,
ou même plusieurs lièvres morts,
ébé...
saute sur l'occasion,
parce que je pense que c'est le moment...
bisous.
ne l'écoute pas, -sand-,
fuis!!!
FUIS!!!
oui, d'accord.
hop!
ça y est!
-sand-,
c'est qui la -sand- à côté de toi ?
c'est -sand-2.
depuis qu'elle était parti(e), petit zschtroumpf passait son temps à expliquer son oeuvre à un lièvre mÖrhh, qui ne l'écoutait que d'une oreille, dans les hameaux.
FIN.
en fait, l'invité mystère,
c'est le diable.
ho NON!!!
pas LUI!!!!
salut, je suis le diable.
ne vous inquiétez surtout pas,
on a raconté beaucoup de conneries sur mon compte,
mais maintenant, je vais beaucoup mieux...
tu t'es fait vacciner contre la polio ?
pas la peine, je suis pas malade.
bon, ben va-t'en alors.
non, mais en fait, je suis pas le diable,
j'avais menti.
FIN
et comment veux-tu que l'on te croisse ?
ba...
en fermant les yeux...
ok.
mais de toute façon,
il restera toujours un petit problème quelque part...
ha bon, lequel ?
moi.
et moi, aussi.
surtout.
bon,
allons danser...
hé! l'AUTRE ELLE,
c'est qui l'autre L'AUTRE ELLE à côté de toi ?
tu as rêvé,
il n'y a personne à côté de moi...
moi-dib, biensÛRHhhh...
on ne peut pas en rester là,
n'est-ce pas ?
si, si...
tu exagères, kan-maime...
ça m'étonnerait...
si tu vas chez leclerc, demain,
rapporte moi un peu de jus de fruit.
vas te faire foutre, manu.
FIN
ça va, vous avez fini de régler vos comptes de petits débiles mentaux ?
c'est toi le débile, trouduc.
si vous voulez,
je vous chante mon générique rien qu'avec la bouche...
tu veux pas un whisky avant ?
hitchcock,
c'est comme l'autostop normal,
mis à part que tu tends AUTRE CHOSE que ton pouce,
EN FAIT!!!
tu as entendu ?
non.
j'ai rien entendu.
répète pour voir.
désolé,
je peux pas,
je suis en train de brosser les dents de ma petite amie...
quoi ?
j'ai rien entendu...
tu ne m'auras pas à ce petit jeu là
petite larve embourgeoisée et impuissante...
ha bon, tu crois ?
j'en suis sÛRhhh...
à 200 000 pourcent virgule 73 centièmes...
et en saut en longueur,
c'est quoi ton record ?
je crois que tu lui a fait peur...
il a une grande gueule, comme ça, mais...
au fond, c'est un petit tendre de rien dutout qui pleure tous les soirs en pensant à marie-antoinette...
en fait, c'est un gros petit pédé...
c'est toi le petit pédé, salope.
c'est possible, mais moi, au moins,
j'ai pas besoin de me planquer derrière un masque pour t'enculer...
d'ailleurs, aurora est d'accord avec ce que je dis,
n'est-ce pas aurora ?
oui,
cé blai
jip a laizon
répète lui encore une fois,
s'il te plait, ma chérie,
parce que je crois que mÔssieur n'a pas bien compris...
ne l'écoute pas, aurora...
tlo tal
yé entindou
tu as entendu, mais tu n'as pas compris, n'est-ce pas ?
devine...
fais gaffe à pas te coller du chewing-gum dans les cheveux,
parce que c'est encore plus embêtant que sur le poil dans la main...
FIN + ACCIDENT DE VOITURE
en fait, je viens de penser...
si on retourne l'entonnoir,
et qu'on reste dessous, on pourra jamais s'échapper non plus
vu que les parois sont glissantes, non ?
ouais, voilà,
c'est pour ça qu'y en a qui s'en servent de chapeau...
pitié mon amour
t'as pas dit le mot magique...
pitié, s'il te plait.
pardon.
mieux que ça.
pitié s'il te plait mon amour...
c'est mieux, mais bon,
ça manque encore de conviction...
je sais que tu peux mieux faire...
fais un effort.
laisse là tranquille, salaud.
toi, tu te mêles de ce qui te regarde, pédé.
adolph, ne te mêle pas de ça,
tu vas encore rendre les choses plus difficiles sans pouvoir les éviter...
je t'en supplie, vas-t-en.