Les prédateurs sexuels sur Internet (annexe)
Je m’en voudrais de ne pas proposer au vaste public cette dernière tranche de notre immense dossier sur les prédateurs sexuels qui fréquentent l’Internet. Cette fois, l’équipe du Jour des vidanges a traqué un délinquant particulièrement vicieux qui essayait de soudoyer UN BLOC DE CIRE sur un site consacré à l’apiculture. Voici la retranscription intégrale de cette courte conversation qui donne froid dans le dos.Monsieur : Salut, ça va?
(Long silence.)
Monsieur : Tu as quel âge?
(Long silence.)
Monsieur : T’es un G ou une F?
(Long silence)
Monsieur : Tu habites où?
Bloc de cire : À Roberval
Monsieur : Comment es-tu habillée?
(Long silence)
Monsieur : As-tu déjà fait l’amour?
(Long silence)
Monsieur : Es-tu toute seule en ce moment?
(Long silence)
Monsieur : Où sont tes parents?
Bloc de cire : À Roberval.
FIN
(C’est le dernier, je vous le jure.)
Comments
Maudite société malade, c'tépouvantable.
Ostie, un BLOC DE CIRE, pourquoi pas un rouleau de papier ESSUIE-TOUT tant qu'à y être.
(C'est quand même drôle des ESSUIES-TOUT.)
T'as commencé, maintenant tu dois te rendre au bout de ça, même si tu crois que t'as atteint le boutte du boutte.
Hostie que c'est difficile de te pasticher! Mais je lâche pas la patate, Red, je te l'ai juré sur le sofa, j'essaie jusqu'au succès, et ce jour-là je serai aussi fou et aussi sain que toi.
Par dessus le marché, j'éprouve le souhait d'itérer que le dossier reste demeuré aussi tant qu'inachevé si tu ne pièges pas une journaliste prédatrice qui pour être dépourvue de menton n'en travaille pas moins à Montréal. Qui lui fera comprendre, voire penser à, qu'une femme se faisant passer pour une petite fille est aussi obscène et malsain que le contraire et vice-versa? Qui, sinon toi?
Toi, l'impastichable. C'est rushant! Je peux pasticher Balzac, Zola, Kerouac et Danielle Steele, mais pas toi. Parfois je frôle, je renifle la recette, mais aussitôt elle me file entre les doigts.Tu perds rien pour attendre. Je sors m'acheter un autre quart, je reviens et je m'attelle.
1) Zhom est inclonable et nous lui vouons un culte se rapprochant du monothéisme.
2) La cire d'abeille se révèle un fort mauvais lubrifiant.
3) Le Journal de Montréal est un repère d'agents provocateurs soumis à un despote possédé par l'esprit de William Randolph Hearst tout en étant le frère d'une junkie.
4) Je tiens à faire autographier ma copie de Léon, Coco et Mulligan. Tout ce qui est contemporain dans ma bibliothèque est autographié, à l'exception de cette Bible des Gédéons que j'avais trouvé dans le fond d'un tiroir de commode dans une chambre d'hôtel de Québec puis rapporté par simple curiosité, ou simplement pour priver mes successeurs de chambrée de la parole divine.
Zhom est notre nouveau dieu. Inimitable :)
Brrrrrrrr !
Dis, c'est moi qui devrait consulter ?
Concernant tes quatre points:
1. Si Zhom est inclonable et que tu lui voues un culte, c'est par définition monothéiste. Ça ne s'en approche pas: c'est ça.
2. Quand on aime fourrer l'oreille, la cire d'abeille adoucit l'amertume du cérumen et améliore la glisse. Ça farte?
3. PKP serait bien content de lire qu'on qualifie sa soeur de junkie. Toute la famille manoeuvre pour l'exclure et la néantiser depuis des années. C'est ignoble, tout simplement. Quant à l'esprit qui possède le despote, sois certain qu'il s'agit de celui de son père: on est loin en hostie de Citizen Kane.
4. Je te signerai LCM, et la bible des Gideons par-dessus le marché, parce que je t'aime bien et que je te vois déjà la refoutre dans un tiroir d'hôtel juste pour me mettre dans l'embarras!
Mistral: Crainds pas, cet énergumène n'est plus dans ma vie depuis longtemps. C'est qu'il puait le pauvre !!!
De plus, je le soupçonnais d'éjaculer de la pisse ;-) (Je t'écoeure encore plus là Dope, avoue !!! lollllllll )
T'as pas des devoirs à faire? Des training bras à essayer?
Je vous adore!
Bientôt j'écrirai un autre immense dossier sur ces mystérieuses miettes rouges, semblables à des pépins de framboises, qui ornent le contour de mon anus quand j'ai le flux.
T'es vraiment dégueulasse!
Tu vois bien qu'un examen chez le docteur s'impose. Arrrête de glander pis appelle Hamoud le moustachu.
Les fous, les vrais, c'est comme toi que je les aime. Pas de tataouinage. Juste pour te dire, j'ai travaillé avec Sylvie D. pendant deux douzaines de mois, ya une dizaine d'années. Que des compliments sur toi dans mes oreilles. Et des rugissements dans ma tête en observant la "reporter" de PKP bizouner sur le plateau du clown people. Je le jure, je vais aller acheter ton dernier et je ferai un quart au début de chaque chapitre, avec, en parallèle,une pensée pour le grand traqueur de pédophile du web.
Pendant que les monothéistes se prosternent à quatre-pattes, je les prend par derrière; chantant conséquemment leurs louanges au Dieu devant eux, en criant de plaisir:
"Saint Saint Saint le Seigneuurr, Zhooommmm de l'univers, Le ciel et la Terre-eu sont remplis de ta gloire-eu, Hosannaaaah,(ouiiii,mets-la moi toute jusqu'à la garde) au plus haut des cieuux"...
Leur chant d'exaltés en transe excite ma libido qui se déchaîne dans leurs orifices...etcetc...
Crocomickey: si t'as pas lu Vautour, tu voudras peut-être commencer par celui-là: Sylvie le dissimule à ravir, mais elle fut bien la Liv du roman, et le demeurerera bien après que nous pourrissions dans des boîtes en sapin verni.
LCM te coûterait une beurrée. Vingt-deux chapitres font cinq grammes et demi. Factorise le prix du livre et tu t'en sors guère à moins de 457.95$. Y a que les beaux livres de Péloquin qui coûtent ce prix-là, et encore, ils sont destinés aux spéculateurs et aux syndicats. T'as déjà causé littérature avec un syndicat? Moi si. Mon idée de rédiger les clauses-orphelins en alexandrins n'a été rejetée que par un infime pourcentage.
Rabelais me fascinait, autrefois, ainsi qu'en témoignent les premières pages de Vamp. C'était le médecin de famille de mon increvable tante Gertrude, qu'il avorta fréquemment entre deux sot-l'y-laisse rôtis à la broche.
(j'ai cru comprendre que tu n'as pas été un gentleman avec elle. Vilain coco!)
Love you all, you freaks!
Philémon : que dirais-tu si on allait tous le porter dans l'oreille de Pantagruel ou de son père Gargantua?
Et pour ce qui est de Anne-Marie Pédaleau, nos expériences de vie individuelles peuvent faire varier nos niveaux de tolérance face à la marginalité des autres, mais disons qu'elle réussi très bien à se foutre dans le pétrin par elle-même. Je préfère entendre parler de gens faire des choses constructives, comme planter un arbre, construire une maison, écrire un roman ou faire un blogue de fou qui fait rigoler.
Venant de toi, je trouve cela flatteur. Merci. :)
Des devoirs à faire ? Autres que conjuguaux, non ! ;-P
Pfff...
-Lady
;o))