LE TÉMOIGNAGE VIBRANT 87978.8
ON T’AIME MON RICHARD
PAR SUZANNE ¨DIANE¨ CAROLE
Bonjour!!!
Je me présente Suzanne, mais mes amies
m’appellent Diane car il paraît que je ressemble comme deux gouttes d’eau à
Diane. Mais je ne prends pas la plume aujourd’hui pour parler de Diane et de
ses deux gouttes d’eau, au contraire. D’ailleurs, si jamais Diane me lit en ce
moment, elle peut aussi bien faire autre chose, comme organiser un tournoi ou
¨en manger un char¨, sa vie ne m’intéresse trop pas. Je ne suis pas rancunière,
mais il y a des limites à être une ¨connasse¨, et Diane les a dépassées le 4
avril 2009 lors d’un périple tout-inclus à Cayo Coco (je vais taire l’anecdote,
qui implique un cubain Pédro d’à peine 17 alors que Diane en a 59.) J’ai mis le
mot ¨connasse¨ entre parenthèse car je suis indulgente et je suis certaine que
Diane a d’autres qualités à part ses deux gouttes d’eau et son ¨beau cul¨ gros
comme le bras. Mais laissons tomber Diane dans une masse d’excréments brûlants,
elle peut mourir si elle veut, personne ne va avoir de la peine, même pas sa
fille, une autre ¨connasse¨ en plus ¨jeune de pute¨. Je voulais vous parler de
Richard Martineau que j’aime au-delà des annaux de saturne. Je le lis à chaque
instant et ce qu’il dit est la vérité pure et simple. Il n’est pas comme Diane.
Elle pense que les Arabes sont ¨du monde correct en général¨ et elle oublie
l’islamique qui se cache en le musulman, qu’il soit modernisé ou ¨cave¨. Diane
souffre de fuites urinaires en plus de son zona en plaques, cela ne l’aide
nullement à l’épanouissement de son Soi. Mais comme dirait la jeunesse :
¨Who fuck the cares?!¨
-Merci d’être toi, mon Richard, et continue de
ne pas changer rien!
SUZANNE ¨DIANE¨ CAROLE, CAR NOUS SOMMES WE THE POEAPLE!
Comments
je veux payer des frites à marie-charlotte
c'est tout
et puis
retourner me suicider dans ma chambre d'hotel
d'un commun accord d'avec elle
aussi
qui se suiciderait
avec moi
avec des cachets achetés à la pharmacie
devant la télé
(car) il faut que j'ailles faire un peu de ménage.
à plus tard
moi aussi je dois aller faire un peu de ménage
avec des amis
et donc
forcément...
j'ai mini-golf
moi qui avais préparé du bon jus de sirop....
et tout rouge, en plus...
mais moi,
je le préfère beige-nacré...
rouge, ça fait trop penser à du vin rouge,
ou pire,
du pipi à la grenadine...
mais sans les étoiles, en plus...
le pipi à la grenadine, c'est pour les petits bébés..
touffus...
ça se digère mieux.
surtout si tu le dilues dans une petite bassine usagée remplie de stratagèmes éhontés..
le premier arrivé gagne une voiture de sport rouillée grandeur nature (de la taille d'un hippopotame géant coincé dans une tourbière au fin fond de la Sibérie d'une planète gelée à 400 000 années lumières de vénus...)
c'est trop loin...
alors je vais danser pendant un long moment au bout d'un fil de terre renversé,
là-bas, face à la mer étoilée qui chavire dans tous ses emportements...
il ne nous reste plus qu'à nous souhaiter bon voyage...
hi ?
cet hectHör.
c'est un hypocrite...
bâtard.
ce n'est pas si grave
n'insiste pas donc
comme tu l'as trouvé
il pourra très bien
dans les cheminements des atouts sur le pelage du feu
j'aime bien me désaltérer.
surtout après avoir soulevé des poids...
je vais le noter dans mon petit calepin expressément terni t'à cet effeT...
vieille moule
on est arrivé
allé,
adieu!
malika
FIN.
je vais me transformer en papillon,
moi aussi ???
(ou simplement en chenille ???)
en araignée, plutôt, je crois...
et une araignée du Liban transporéscente..
on peut rien de cacher...
(Hou!Hou! c'est moi le gros hibou! Hou!
au magasin ?
et des chipsters, aussi, avec de la mayo tartare et du steak cru ?
ben,
merci.
allé, à plus,
on se revoit au mariage, alors,
à l'église, dans le jus de poulet,
avec des sandinistes qui crient dans les mégots-souffles de la poussière des alchimies revenantes...
je viens d'annoncer la mort de malika à jenny,
comme prévu par le plan,
et comme on peu le voir sur ma photo de profil.
(moi, je suis le mec à gauche, habillé en ciré rouge,
jenny, c'est la femme avec une serpillère grise sur un pull de la même couleur que mon ciré, à droite, et le mec au milieu, c'est marcel, un gars qui passait par là. quand aux gens derrière, un peu plus haut sur la jetée, ce sont des gens qui déménageaient un énorme congélateur à l'occasion de l'enterrement de la propriétaire défunte du dit congélateur... l'office avait eu lieu une heure plus tôt, et on avait mangé des petits gâteaux trempés dans du mousseux. et il y avait même michel houellebecq, pour dire la messe... mais c'est quand les gens sensés embarquer le congélateur sur mon petit bateau pneumatique que celà est devenu le plus drôle, étant donné qu'ils échappèrent le congélateur dans l'eau, et que nous dûmes donc aller chercher nos tenues de plongée sous-marine, afin de récupérer l'objet avant la tombée de la nuit, si froide en ces temps d'hiver... et en plus, le congélateur aussi était encore tout froid, biensur, et plein de poisson... et encore, ce n'était qu'une version rétrécie grace à un sortilège du congélateur d'origine, et qui faisait bien deux ou trois hectares de superficie... mais heureusement pour nous, nous plongeammes à temps...)
une fois tombé à l'eau.
même avec un sèche cheveux pour essayer de réchauffer l'amoniac liquide de refroidissement du circuit, ou le sécher, plutôt. et en plus l'eau de mer, c'est plein de sel, et c'est corrosif...
je vois pas l'intérêt, sérieux...
il est juste en marche vers son destin, c'est tout...
ne lui en veut donc pas,
c'est pas des choses que nous devons comprendre,
on est trop petits pour intercéder...
je veux bien, mais malika, elle est VRAIMENT morte, alors,
ou pas ????
parce que si c'est la cas,
ça change quand même pas mal de choses au programme...
j'aimerais qu'on m'explique...
n'aggrave pas ton cas, je t'en prie.
(et les héros saisirent les rames, et commencèrent à souquer ferme...)
y' s'appellerait pas l'Odysseus ???
mais comme les sirènes chantent trop fort,
on n'entend plus rien, peuchère!
sans compter que le dépannage de ces machines nécessite un outillage très spécialisé et est par ailleurs très onéreux.
A l'issue de cette fête, il faut étaler le produit renfermant de l'alcool pour se débarrasser des poils, dans le but de minimiser les risques d'allergie. Concrètement, les plats se suivent et se ressemblent et nombreux sont ceux qui se lassent facilement. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle il est vivement déconseillé de diversifier ses créations pour rejoindre les besoins de la clientèle.
Les meilleurs modèles peuvent aussi être retrouvés 13 rue de la poussée dentaire, sur la gencive inférieure, et cela peut s'accompagner parfois d'une fièvre..
practices and theories influenced a radical style of newsreel series "permettant une représentation du réel" a dazzling exploration of the possibilities...
non-fiction theorist of any era [memuaristika))
une constante référence est donc la suite logique d'une époque qui travaille avec lui bien longtemps pour décrire le refus absolu
c'est pas ceux qui me disent bonjour,
mais ceux qui veulent que je leur dise merci
quand je me sens bien"
il a dit
on aurait dû faire un bébé ensemble, elle et moi, ça aurait arrangé pas mal de choses... mais finalement, les tests se sont avérés négatifs...
c'est con.
et c'est justement la raison pour laquelle je t'en diffuse plein la gueule,
petite merde.
(me dis pas mercy, cherais encore foutu de le prendre mal)
pour mieux pouvoir observer leur futur
à travers mon corps sexué
au collège...
ou au lycée, plutÖ :
http://static.skynetblogs.be/media/20343/dyn001_small150_632_480_jpeg_10583_2d3ca0fb6af2f545e06f70c1add95b3f.jpg
tu m'as peut-être isolé
dans tes jeux de stratégies imbibées de cultures habituelles
mais vu que je suis le changement
on dira que t'auras pas grand-chose compris
(la brise à larouge)
Nicole.
fin.
"ça c'est sûr,
c'est pas ta connerie qui est en pastilles." ?
petite indice,
c'est une jeune femme d'origine française...
en 1950 ?
figures-toi que c'est exact,
en fait...
you should go to cinema,
soon.
adios!
ça sent l'assassinat à plein nez,
cette histoire...
mais heureusement,
j'ai mes jumelles de vue...
tu dis ça parce que tu as mangé trop de crapauds avec tout un tas de cheveux ébouriffés plein les intestins, alors forcément,
c'est cousu de fil blanc,
comme moumoute...
lorsque j'ai un problème,
j'ai toujours préféré tenter de sortir de l'isolement dans lequel les ingénieurs sociaux m'ont plongé en me suicidant pour rigoler.
mais comme j'ai une pastèque à la place du cerveau-coeur, mednan,
les animaux-gens me prennent pour un hydrocéphale-radar un rien islamo-kekchoze,
depuis que zola est mÖ-RH))))
pour avoir du lait frais, figures-toi...
alors que les ingénieurs sado-masochistes me paient du bon temps avec l'argent que je leur fais gagner tous les jours, grace à mon corps et à mon attraction sexuelle inouie...
mébon,
vu que tu n'es pas laide,
mais seulement complexée,
ça peut pas marcher,
déolé.
adieu!
peut-être même plus que jenny,
en fait...
Je fais comment là pour m'éduquer sexuellement svp?
tu creuses un trou dans ta pelouse,
jusquà ce que tu sois arrivé en enfer.
et alors,
là,
tu auras la réponse à ta question.
(enfin, "nous", plutÖ...
soit...
alors...
ou alors,
juste une autre forme d'imitation ??
...
°)__________
°°°° *;)
c'est qu'une fois lancé,
tu peux plus l'arrêter...
hihi!!
je sais pas si on te l'a déjà dit,
mais tu ressembles beaucoup à Aurorablu,
toi,
dis donc...
oui,
en moins "terroir",
y parait...
mais tant que c'est pas napoléon, hein ?
de toute façon,
napoléon oupa,
ça a toujours été une illusion d'optique,
même la musique...
alors tu sais, moi, les cadeaux,
j'attends toujours la noël nucléaire pour jeter des friandises cancérologues aux surpopulations bazanées des trajet en jeep dans la brousse congestionnée par la pression précise de la mafia chirurgicale locale, selon témoins...
l'amour,
c'est pas le cul, en fait,
mais la magie...
mais comme la magie,
c'est du bizness...
mais du bizness gratuit,
kan-maime...
et c'est ça qui change tout...
que ce soit gratuit oupa,
on s'en fout maintenant,
au 21ème siècle...
et même de l'intention,
d'ailleurs,
qui reste prise dans ces racines,
là-bas,
au loin,
dans ce ciel bleu comme la mer des photos des agences de voyage,
qui n'est qu'un seul visage nu,
au milieu de la rébellion qui couve,
dans la nursery...
que
Kan-Maime,
Y RESTE kan-maime une différence,
entre la rébellion d'élevage,
et la rébellion d'origine...
c'est comme quand on voit ta gueule,
on sait jamais si t'es éventré de manière authentique,
en fait,
ou si tu dégobilles tes tripes juste pour la photo,
en fait...
l'important,
c'est que tu sois heureuse...
ça dépend...
je me souviens,
c'était elle...
je l'aime...
c'est pour ça...
c'est moi!!
hihihihihihihihiiiiiii!!!!!
c'est l'heure,
mes bébés chéris...
(pschhhhh!!!!)
mais surtout,
n'oubliez pas :
"Y'A DES CORDES à LINGE DANS LA POËLLE à FRIRE!!!!"
mais pas contondant...
dans la kitchenette,
avec le colonel moutarde-moderne...
réaménagé de la house...
répétait inlassablement (et pas in l'ensablement) le petit veau triste qui attendait juste à côté de la petite lampe réparée par le frère de meg white, ce satané petit bricoleur de génie (et pas jenny)...
mais l'ombre du véhicule,
elle fait partie intégrante du véhicule lui-même,
ou on le considère comme un "à côté" à part entière,
maintenant ?
(je me fous de ce que je dis,
c'était juste pour te signifier un big love de ma part,
mon bébé jipe...
(et je suis la femme de la fin, mais pas forcément fatale, man...
tu sais, Meg,
je t'aime moi aussi,
en fait.
ça tombe bien, hein ?
(et en plus, tu joues super-bien de la batterie,
pas comme ce blaireau de Keith Moon,
avec lequel j'avoue cependant avoir quelques ultimes petits points communs,
tu trouves pas ?
car en fait,
le sortilège avait enfin été levé...
thee vow had been given up by a concrete madgick law,
baby..
c'est très bien.
oui, vraiment très très très très bien...
j'avais pensé rajouter une photo de jenny,
mais non,
en fait.
c'est assez déjà parfait ainsi
je trouve
(mot de la fin)
si tu veux pas que je te butes...
tu connais la suite,
bébé ?
Harley,
ou vas te faire couler un bain chaud,
tu veux ?
mais tu vois,
le problème,
c'est que je n'ai plus de baignoire,
depuis quelques temps déjà,
you see what I mean ?
on peut quand même pas l'intégrer au programme des transports en commun chrétiens socialo-pédophiles, quand même ?
tu sais, Casanova...
je voudrais pas te décevoir,
mais...
c'est déjà fait,
en fait...
mais pourtant,
elle roule en Mercedes????
ben...
c'est à cause du siphon.
y s'est noyé...
...
on n'a pas besoin d'ennemi
et d'ailleurs
on n'a jamais eu besoin de toi
ni d'eux
nid de guêpes en guêtres
et qui guettent
en plus
car elles sont gaies
dans le bus gelé
au gré des guérisons et des us
des hérissons couillons comme des jambons
qui soutiennent le plafond plein de pigeons
pendant que les chansons
sont
au fond
il ne me reste plus qu'à me faire soigner.
pour être en forme pour la prochaine guerre.
FIN géniale
NOOOOOn!!!
on avait même fait un film,
pour toi,
avec les copains!!!
reardes, vas au cinéma, c'est nous, ton histoire!!!
NOOOOOOOnnnn!
ce ne peux pas être finiiiiiiii!!!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOnnNNN!!!!!
REGARDE, je me suis même fais pousser la barbe pour me déguiser en TOI!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNN!!!!!!!
je sais,
mébon,
je vous avais rien demandé
moi,
mec...
si t'arrêtes pas tout de suite,
je me suicide même pas,
sale con.
c'était pour mieux te niquer qu'ils faisaient semblant,
tu crois pas ?
d'ailleurs, tiens,
regarde un peu ce truc :
http://nested.kiwi/wp-content/uploads/2015/06/contradiction.jpg
tu vois,
en fait,
c'est pas une contradiction,
mais une borne anti-incendie faisant bronzette sur les galets...
un peu comme nous,
mis à part qu'on fait dans l'herbe...
pour l'éternité...
mais comme ils s'étaient cachés,
personne ne le sut...
un truc à moitié vide,
ou à moitié plein,
on s'en fout de savoir si c'est vide ou plein,
vu que l'intention ne compte plus forcément,
et que c'est les deux à la fois...
j't'aime pas!
héhé!
pas pour moi
ça m'a toujours fait penser à omelette.
et l'omelette,
c'est un truc qu'on peut pas faire sans casser des oeufs.
quitte à briser la coquille,
sur le rebord du bol à coque
bb...
ici,
on dit plus omerta,
mais "Oh! Merda!"
vu que ça pue comme du bon vieux caca de pépé plein de plumes d'oiseaux louches...
et telles ces pastilles...
pastilles frétillantes, aux ternes émois de la profonde terreur des nuits gargouillantes...
afin que quand elle n'en pourra plus,
l'ingénieur n'aura plus qu'un seul choix dans ses poches...
et il sera alors obligé de dépenser son dernier artefact,
en la personne de la relique.
comme quand Henri IV avait donné l'ordre de péter toutes les murailles des forteresses provinciales dans le but de mieux assoir le pouvoir central des Médicis en dehors de ses frontières intrinsèquement collatérales...
en lui critiquant ses guerres,
ses dentelles ou ses dorures,
ses exécutions publiques,
ou ses électrocutions privées,
alors que ce n'est rien à côté de tous ces pains ronds qui nous pendront au nez,
pas plus tard que demain,
qui est déjà tout-à-l'heure...
je ne suis pas une fable historique,
mais un morceau d'histoire,
dans la pluie des larmes qui s'entrouvrent en croisant la route des rochers...
et les lichens sont mes frères pauvres...
dont le manque d'eau a forgé le caractère,
en le caressant de sa sècheresse de plomb...
je veux du direct
sinon rien
prenez bien soin de ma roro.
adieu
ils ont juste plus mauvaise réputation, souvent.
c'est tout.
voilà.
et un grand merci à inkarnator pour sa participation.
bisous.
ben on peut enchainer avec le bal des vampires,
alors,
maintenant,
direct,
ou on attend encore quelques jours ?
histoire de récupérer un peu,
nan ?
genre,
tu prends le temps de te remplir le bidon en vidant ton frigo et ton congélo entre deux mission,
et ça t'évitera peut-être de couler à pic,
mon bouchon!
bisous.
jusqu'à ce qu'il le fisse...
avec un peu d'avance,
parce que le 21 juin,
je serai pas là.
allé,
adieu
parce que de toute façon,
il sera éventé le jour ou il n'aura plus de bulles...
je te prête mon briquet zippo...
certains s'en tirent toujours mieux que les autres.
sans que cela soit justifié ?
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très étrange et très révélateur...
pas de quoi en faire toute une randonnée...
J'suis trop bon.
Fuck Me In The Ass Because I Love Jesus...
I've had a wonderful time getting acquainted with this strange new world.
And the Ass Saw the Angel.
i want to marry you.
j'veux dire,
je veux pas me marier avec moi,
mais avec toi.
(je le souligne, parce que ça me paraissait pas évident, à première vue...)
j'avais compris.
thank you,
malheureux!
quieres un poco de mi muy bueno quezo, para comer ?
se puede cocinar con huevos, en una buena tortilla, si!
mon richard!
Richard.
(avec un "R" majuscule, dans ton cas, évidemment,
vu qu'ils s'agit d'un nom "propre"...)
allons-nous en Meg...
je suis si impatiente de pouvoir enfin goûter à cette tortilla...
et sans MOI...
"snif, snif...
ouin, snif..."
je pleure,
car je suis triste...
FIN
qui va au marché
et qui trouve une poulpe
amère....
mednan
Y VA FALLOIR Pé-Yé!!!
(je t'encule, lesbienne futile, je t'encule, lesbienne futile, je t'encule dans la nuit noire comme notre)
phil
conducteur
marie-charlotte
si tu avais su me lécher les pieds
sans que je ne te le demandes jamais
juste par pur instinct
comme ça :
https://voir.ca/voir-content/uploads/2017/11/cohen-elrod.jpg
bb
tank you very mouche
marie-charlotte disant :
"mon petit pédé"
(RIRES)
great greek fuckin mistake
yeah.................................................
jusqu'à me perdre dedans
bb
ceci est un poème de vie
tous ces continents oubliés
(incontinents, comme aurait dit choron...
salut desproges
is just regret
hysterique
U
jenny
mais je ne peux pas
bonne meuf planquée par ceux qui veulent la protéger
ça va
mon ami ?
emma klaxon n'a pas pu venir, car elle était occupée à laver les dents de jean-phi-jipe, après qu'il ait voulu manger une ruche toute pleine d'abeilles, alors forcément, ça pique un peu... et donc, moi, alors, j'ai été chargée d'annoncer la mort prochaine de frédéric rolando, le vilain connard qui mange des canards en buvant du canada dry amer, et éventé, devant les émissions pornographiques de claire chazal qui sent du cul comme une baleine du pôle nord... parce qu'elle veut devenir béatrice schönberg, mais comme macron est dans le micro-onde avec le cadavre vermoulu de raymond barre qui chante avec simone veil dans son cul, ébé il chie sur les fourchettes cachées dans le peignoir, avec le chandelier, dans la salle à manger du poulpe fri...
voilà, vous savez maintenant tous que virginie laloup va devenir bientôt veuve, et qu'elle va être O-BLI-GéE de se marier six mois plus tard (le temps de deuiller un peu, quand même) avec jean-phi-jipe, mais biensur, à condition qu'elle ait tués tous ses enfants, avant, parce que sinon, la magie ne peut pas marcher...
voilà, donc, virginie, une fois que frédéric sera mort, n'oublie pas d'égorger toute sa descendance avant d'aller sonner les cloches, et puis d'aller commander une robe de mariée toute blanche symbolique, afin de faire se demander des questions bizarres aux gens qui se seront présentés à l'enterrement, ou le curé sataniste aura l'obligeance de programmer du jerk, dans la sono :
https://www.youtube.com/watch?v=xx_zkQw0Ohs
yop-lala! ça va swinger dans cette église, je sens, mes chéris, nein ?
bon, et biensur, une pensée pour malika fiante, celle qui met parfois des "e" à la place des "a" dans son programme d'apprentissage des langues morto-vivantas dislexyco-paranogène, car elle est TRèS TRèS TRèS BEAUCOUP éprise de jean-phi-jipe, depuis plus de 40 ans maintenant, et que donc, il va falloir trouver un moyen!
(et oui, biensûr, hahahahaha!)
mais allons, allé, adios les amigas, et surtout, mangez du jambon rose quand vous vous sentez trop stressés pour regarder le journal cervovisé de jean-pierre porno, à 13 heures, sur le service public privé!!!
ET PAF!!
SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ne l'écoutez pas!!
ne tuez personne, NON!!
ARRÊTEZ!!!
c'est un piège!!!
JESSICA EST UNE VILAINE SORCIèRE!!!
personne ne va mourir, ne tuez personne, NON!!!
COMPRIS ?
hahahahaha!
tout le monde sait bien que jessica est une vilaine sorcière,
ici,
à la météo.
mais pour te remercier,
nous avons choisi de t'offrir une chanson chantée par sophie dorénavrant,
la présentatrice du top 666 avec des champignons hallucinés par les voyages dans la lune qui oubli toujours d'appuyer sur le bouton en sortant de la cuisine, avec le prince Albert...
comme ceci :
https://www.youtube.com/watch?v=NUNFaOKLE_U
allé, rentre chez toi, et téléphone à jean-phi-jipe pour lui annoncer la bonne nouvelle, merci Emma, nous t'aimons tous, jusqu'au firmament de l'avenir!!
bonne continUUation, beauté ancestrale et divine des reines des fées!!
tu as eu la varicelle quand tu étais pituite,
ou c'est moi qui ai un cratère dans l'oeil ?
c'est pas la varicelle,
c'est moi,
je lui avais jeté de la lave sur le visage pour la défigurer à vie,
afin de mettre un terme à sa carrière à hollywood,
quand elle était pituite,
mais comme j'étais trop loin,
j'avais ratée ma cible,
et seulement deux ou trois mini-postillons étaient arrivés à terme...
c'est pour ça, en fait...
c'était pas la varicelle!
(séchez ce saint, que je ne saurais choir!)
chérie,
je suis ton ange,
car je suis ton ange,
car je suis volante, ton ange, avec des pluies de linceuls collés aux ailes des hydravions du canada, qui tombent comme des flèches de momies exterminées à l'étouffement de tissu de gase aérienne, et qui volent, dans les champs veloutés remplis de volupté aux volutes gitanes, et marseille, et katmandou, et les petits chats des seigneurs glapissant au fond de la cale, et les bateaux nus sur les rives du nil austères comme des chapelets du mal, stérilisés sous les couperets des avions moteurs qui volent, chantent, défigurent et urinent sur les tapis persans percés, et qui chantent, hurlent de douleur, publient des livres en cendre, et volent, ma chère, volent dans les nuées de fumées des incendies caoutchoutés au dessus des villes-sirènes qui bèlent comme des chèvres anémiques au fin fond d'une nuit cataclysmiquement surfaite, et dérangée par la terreur de la mort morte, succombant aux assauts frémissants d'un jour exténué...
comme c'est divertissant, dis-donc, tes écritures, Demi-Dieu!!
putain!
on dirait un vrai voyage vivant dans un journal de 13 heures,
mais avec comme une sorte de guimauve altruiste, dans la cerise en haut du gâteau à la chantilly (un baba au rhum, en fait), perché comme en haut d'une tour de... je sais pas, de BABYLONE, ou BABEL, ouais, voilà, BABEL, mais sans le plastique pourri qu'ils mettent autour des petits fromages babybel, et qui ressemble à de la cire, tu sais, celui qui est parfois rouge, parfois orange, mais en plus vif et luisant que le chapeau d'une oronge, dans les bois de gérard depardieu, tu sais, le film qui t'incite à rester chez toi plutôt que d'aller cueillir des champignons, sous peine d'être saigné à vif par un sanglier furieux avec des défenses d'éléphant énormes, mais qu'ils ont braconné pour fabriquer de l'ivoire, pour fabriquer des bagues, pour fabriquer des amours, etc, etc...
et regarde un peu ce que j'ai trouvé :
un johnny tout neuf!
ça te la coupe, hein, biquette ?
(oui, et aussi, je me suis piqué le doigt avec des épines de ronces, mais pour désinfecter, je me le suis sucé en l'humectant de salive... etc, etc...)
je me métamorphose âprement en virginie laloup,
et là,
tintin!
compris mon petit canard des bois aux alouettes grosses comme des vaches empruntées dans un lavomatic plein de puces sauteuses charmées par un danseur de serpentins post-pubères rétroactifs ?
non
nO!
nein!
NéVEUR!
shit!
jean-phi-fou,
mais dis-moi,
as-tu planté des choux ?
faut demander ça à la nana qui travaille le soir,
tard,
en récitant la prose du transsibérien...
elle est la seule à savoir ce genre de chose,
sur toute la terre entière,
qui ressemble à une termitière,
surplombée d'immenses théières,
fumant jusque dans la stratosphère...
je sais pas, mais,
on dirait du Albert Ayler,
ou Ladeufraise,
ou Biaise,
quand à Blaise,
il est toujours aussi balèze,
comme un balai au fond d'une petite valise,
au milieu des chemises,
sur la banquise lisse qui glisse,
comme la glace,
jalonnée de balises...
c'est moi, nikki.
je viens de retrouver un petit carnet Rhodia datant de 1969 et ayant appartenu au gars qui jouait du saxo dans la station mir en déroute, ça t'intéresserait de le revendre pour te faire un peu de pognon ?
je suis en train de corriger des copies,
comme celle-ci :
Blogger La Rouge said...
Ah! Vraiment là... ça me botte. Tu vas être riche car la pornosexuel ça marche à fond. Engages donc Natcho et là je mets de l'argent dans ta compagnie.
3:07 AM
Blogger RAINETTE said...
dans la vraie porno, la fille se régale du sperme et se liche les lèvres.....elle se roule les yeux de plaisir. Pas comme ta photo de merde.
Je te souhaite quand même bonne chance. Oui à Natcho .
11:14 AM
Blogger Zhom said...
Natcho? C'est qui? L'équivalent péruvien de Rocco? Il y a des Écossais aussi? Je n'ai pas vu de porno depuis ce film hideux avec de très jolies filles mais un troublant sosie de Guy Nadon. J'ai mes limites.
1:02 PM
Blogger La Rouge said...
Natcho Vidal, un ardeur espagnole comme ils disent les ceuzes dans le milieu. C'est bien d'avoir des limites, ça évite le merdier.
2:23 PM
Anonymous jp said...
http://www.youtube.com/watch?v=ptqzOhSt1YU
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mais une fois mon travail extra-scolaire accompli,
je te mettrai au courant.
merci du tuyau :
static.by-night.fr/uploads/documents/59d/c0c/8cd/59dc0c8cd9f03.jpg
c'est qui ce Natcho ?
c'est un nom de code ?
je corrige juste les fautes d'orthographe.
au stylo rouge.
pour le second degré,
je laisse ça à mon frère.
(tu sais, jipe, c'est pas que je te conseille de laisser tomber définitivement toutes tes potentielles histoires d'amour, mais cette Aurora en aime un autre que toi, et même, plusieurs, et tu es loin de faire partie de ses préférés, aujourd'hui... alors si tu veux mon avis...)
c'est gentil de me prévenir.
je lui dirai.
bon,
il est 16h33,
mais je digère encore.
y'a une épine coincée dans mon estomac.
j'espère la déféquer plus tard.
à+
ça pique.
tiens,
regarde :
Je vois brûler deux-mille-vingt
et la chimère dans le sang.
Je vois le peuple délirant
s'accrocher au premier ministre.
Ça pue le shit au Golgotha
et le sang chaud du crépuscule,
et c'est si beau, comme une vie
qui vaut la peine d'être vécue.
30.05.10
Alexey Nikonov, 2010
traduction Vincent Deyveaux, 2018
du reverdit.
mange dans paris
des paninis aux spaghettis
mais c'est bientôt trop tard
car il s'enfuit
dans le manque-à-gagné qui sourit
comme un graffiti mal fini
qui aurait surgi de l'oubli
au beau milieu de l'émission sur les usines à riz
en asie
sur la télé satellitaire
aux humains comme aux objets
soumis aux lois des attractions
et des chansons, mais aussi des pulsions
qui font de nous des cornichons
aux arbitraires falsifications
méritant bien quelques onctions
et des fins en queue de poisson...
ainsi que des continuations...