LE TÉMOIGNAGE VIBRANT 87978.8




ON T’AIME MON RICHARD
PAR SUZANNE ¨DIANE¨ CAROLE

Bonjour!!!
Je me présente Suzanne, mais mes amies m’appellent Diane car il paraît que je ressemble comme deux gouttes d’eau à Diane. Mais je ne prends pas la plume aujourd’hui pour parler de Diane et de ses deux gouttes d’eau, au contraire. D’ailleurs, si jamais Diane me lit en ce moment, elle peut aussi bien faire autre chose, comme organiser un tournoi ou ¨en manger un char¨, sa vie ne m’intéresse trop pas. Je ne suis pas rancunière, mais il y a des limites à être une ¨connasse¨, et Diane les a dépassées le 4 avril 2009 lors d’un périple tout-inclus à Cayo Coco (je vais taire l’anecdote, qui implique un cubain Pédro d’à peine 17 alors que Diane en a 59.) J’ai mis le mot ¨connasse¨ entre parenthèse car je suis indulgente et je suis certaine que Diane a d’autres qualités à part ses deux gouttes d’eau et son ¨beau cul¨ gros comme le bras. Mais laissons tomber Diane dans une masse d’excréments brûlants, elle peut mourir si elle veut, personne ne va avoir de la peine, même pas sa fille, une autre ¨connasse¨ en plus ¨jeune de pute¨. Je voulais vous parler de Richard Martineau que j’aime au-delà des annaux de saturne. Je le lis à chaque instant et ce qu’il dit est la vérité pure et simple. Il n’est pas comme Diane. Elle pense que les Arabes sont ¨du monde correct en général¨ et elle oublie l’islamique qui se cache en le musulman, qu’il soit modernisé ou ¨cave¨. Diane souffre de fuites urinaires en plus de son zona en plaques, cela ne l’aide nullement à l’épanouissement de son Soi. Mais comme dirait la jeunesse : ¨Who fuck the cares?!¨
-Merci d’être toi, mon Richard, et continue de ne pas changer rien!

SUZANNE ¨DIANE¨ CAROLE, CAR NOUS SOMMES WE THE POEAPLE! 




Comments

poaime :

je veux payer des frites à marie-charlotte
c'est tout

et puis
retourner me suicider dans ma chambre d'hotel
d'un commun accord d'avec elle
aussi
qui se suiciderait
avec moi
avec des cachets achetés à la pharmacie
devant la télé
désolé mais je dois m'absenter,
(car) il faut que j'ailles faire un peu de ménage.

à plus tard
ça tombe bien,
moi aussi je dois aller faire un peu de ménage
avec des amis

et donc
forcément...
l'eye said…
dommage pour vous
ell said…
je ne te le fais pas dire
bisou said…
ça te dirait une bonne bière bien fraîche ?
ç'aurait été avec plaisir, mais je peux pas,
j'ai mini-golf
coucouille said…
comme c'est dommage...

moi qui avais préparé du bon jus de sirop....
et tout rouge, en plus...
kachoudella said…
le sirop, désolé,
mais moi,
je le préfère beige-nacré...

rouge, ça fait trop penser à du vin rouge,
ou pire,
du pipi à la grenadine...

mais sans les étoiles, en plus...
cacahouèta said…
pff!

le pipi à la grenadine, c'est pour les petits bébés..

touffus...
sportivatha said…
moi je préfère le caca à la mante carnivore,
ça se digère mieux.

surtout si tu le dilues dans une petite bassine usagée remplie de stratagèmes éhontés..
et si on faisait la course ?

le premier arrivé gagne une voiture de sport rouillée grandeur nature (de la taille d'un hippopotame géant coincé dans une tourbière au fin fond de la Sibérie d'une planète gelée à 400 000 années lumières de vénus...)
ha-HA! said…
non,
c'est trop loin...

alors je vais danser pendant un long moment au bout d'un fil de terre renversé,
là-bas, face à la mer étoilée qui chavire dans tous ses emportements...
ça me parait correct...
je peux emporter mon bermuda brodé ?
Estantané said…
parti comme c'est parti,
il ne nous reste plus qu'à nous souhaiter bon voyage...

hi ?
10 fusées said…
quelle bande de menteurs,
cet hectHör.
c'est pas un menteur,
c'est un hypocrite...

lanimous said…
comme ton cul,
bâtard.
mais non,
ce n'est pas si grave

n'insiste pas donc
comme tu l'as trouvé
il pourra très bien
c'est évident
dans les cheminements des atouts sur le pelage du feu
pf said…
pf
Trankila said…
moi,
j'aime bien me désaltérer.

surtout après avoir soulevé des poids...
laPIN du MoNDe said…
super ton jeu de mot...

je vais le noter dans mon petit calepin expressément terni t'à cet effeT...
Karine said…
merci à toi,
vieille moule
P¨T said…
ça y est,
on est arrivé

allé,
adieu!
malika F' said…
enfin quelque chose d'intéressant
jipe-- said…
ta gueule,
malika

FIN.
Malikannibale said…
tu crois que si je mange ce papillon,
je vais me transformer en papillon,
moi aussi ???

(ou simplement en chenille ???)
ben...

en araignée, plutôt, je crois...
oui, mais en araignée du Liban...

et une araignée du Liban transporéscente..
Malicache said…
ouais, voilà,
on peut rien de cacher...

(Hou!Hou! c'est moi le gros hibou! Hou!
jiplodocus said…
tu me prêtes ta voiture pour que j'ailles chercher une robe de mariée,
au magasin ?

et des chipsters, aussi, avec de la mayo tartare et du steak cru ?
Malicouche-Cul said…
d'accord, mais t'as pas intérêt de de me la rayer...
ouais,
ben,
merci.

allé, à plus,
on se revoit au mariage, alors,
à l'église, dans le jus de poulet,
avec des sandinistes qui crient dans les mégots-souffles de la poussière des alchimies revenantes...
voilà,
je viens d'annoncer la mort de malika à jenny,
comme prévu par le plan,
et comme on peu le voir sur ma photo de profil.

(moi, je suis le mec à gauche, habillé en ciré rouge,
jenny, c'est la femme avec une serpillère grise sur un pull de la même couleur que mon ciré, à droite, et le mec au milieu, c'est marcel, un gars qui passait par là. quand aux gens derrière, un peu plus haut sur la jetée, ce sont des gens qui déménageaient un énorme congélateur à l'occasion de l'enterrement de la propriétaire défunte du dit congélateur... l'office avait eu lieu une heure plus tôt, et on avait mangé des petits gâteaux trempés dans du mousseux. et il y avait même michel houellebecq, pour dire la messe... mais c'est quand les gens sensés embarquer le congélateur sur mon petit bateau pneumatique que celà est devenu le plus drôle, étant donné qu'ils échappèrent le congélateur dans l'eau, et que nous dûmes donc aller chercher nos tenues de plongée sous-marine, afin de récupérer l'objet avant la tombée de la nuit, si froide en ces temps d'hiver... et en plus, le congélateur aussi était encore tout froid, biensur, et plein de poisson... et encore, ce n'était qu'une version rétrécie grace à un sortilège du congélateur d'origine, et qui faisait bien deux ou trois hectares de superficie... mais heureusement pour nous, nous plongeammes à temps...)
Démo-Meure said…
ça m'étonnerait qu'il remarche ton congélo,
une fois tombé à l'eau.

même avec un sèche cheveux pour essayer de réchauffer l'amoniac liquide de refroidissement du circuit, ou le sécher, plutôt. et en plus l'eau de mer, c'est plein de sel, et c'est corrosif...
pourquoi t'as annoncé la mort de malika à jenny, Quelab ?

je vois pas l'intérêt, sérieux...
Quelab est dans son trip, y fait juste ce qu'y avait seulement à faire,
il est juste en marche vers son destin, c'est tout...

ne lui en veut donc pas,
c'est pas des choses que nous devons comprendre,
on est trop petits pour intercéder...
???

je veux bien, mais malika, elle est VRAIMENT morte, alors,
ou pas ????

parce que si c'est la cas,
ça change quand même pas mal de choses au programme...

j'aimerais qu'on m'explique...
t'as rien à savoir d'autre que ce que tu sais déjà.
n'aggrave pas ton cas, je t'en prie.

(et les héros saisirent les rames, et commencèrent à souquer ferme...)
et le bateau,
y' s'appellerait pas l'Odysseus ???
si,
mais comme les sirènes chantent trop fort,
on n'entend plus rien, peuchère!

sans compter que le dépannage de ces machines nécessite un outillage très spécialisé et est par ailleurs très onéreux.
Il faut procéder à une bonne préparation, en prenant les précautions nécessaires qui empêchent la fécondation d’urgence utilisée ponctuellement tout en réduisant les symptômes à la fois purs et complexes à raison de deux à 4 fois par semaine en freinant l’appétit et en accélérant les bienfaits du monde entier. Contrairement aux idées reçues, il est vivement recommandé de libérer la future épouse aussi bien physiquement que moralement, pour que tout le monde s'amuse et garde un bon souvenir de la fête.

A l'issue de cette fête, il faut étaler le produit renfermant de l'alcool pour se débarrasser des poils, dans le but de minimiser les risques d'allergie. Concrètement, les plats se suivent et se ressemblent et nombreux sont ceux qui se lassent facilement. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle il est vivement déconseillé de diversifier ses créations pour rejoindre les besoins de la clientèle.

Les meilleurs modèles peuvent aussi être retrouvés 13 rue de la poussée dentaire, sur la gencive inférieure, et cela peut s'accompagner parfois d'une fièvre..
dis donc, elle a l'air chouette cette locomotive!
pas autant que toi, camarade!
I believe that nothing happens

practices and theories influenced a radical style of newsreel series "permettant une représentation du réel" a dazzling exploration of the possibilities...

non-fiction theorist of any era [memuaristika))

une constante référence est donc la suite logique d'une époque qui travaille avec lui bien longtemps pour décrire le refus absolu
kj said…
all those are really shit n assholes
-epij- said…
le plus drôle avec les pourris,
c'est pas ceux qui me disent bonjour,
mais ceux qui veulent que je leur dise merci
"j'ai appris à me sentir bien
quand je me sens bien"

il a dit
jipe (redif) said…
ouais, ça me rappelle la fois ou on était aller à la clinique avec marie, pour vérifier si elle n'était pas enceinte... me souviens que les murs et les toits au dessus des allées me faisaient penser au lycée... la même ambiance à la con... puis marie avait parlé de la photo que j'aie mise en lien sur mon ID, et me l'avait envoyé dans la tête... "ouais, je vois, je lui avais dit"...

on aurait dû faire un bébé ensemble, elle et moi, ça aurait arrangé pas mal de choses... mais finalement, les tests se sont avérés négatifs...

c'est con.
Lionel merdou a un problème d'aérophagie et de diarrhée, nous ne crèverons pas puisque nous sommes déjà morts, rien n'est de ma faute, sauf les orgasmes des femmes à gros nichons. Je t'en prie, pas d'oasis, pas de beatles, juste du ponque croque et de la musique de zombies. Merci.
je sais que t'aimes pas oasis,
et c'est justement la raison pour laquelle je t'en diffuse plein la gueule,
petite merde.

(me dis pas mercy, cherais encore foutu de le prendre mal)
c'est comme la fois ou ils étaient partis dans la pièce à côté,
pour mieux pouvoir observer leur futur
à travers mon corps sexué
au collège...

ou au lycée, plutÖ :

http://static.skynetblogs.be/media/20343/dyn001_small150_632_480_jpeg_10583_2d3ca0fb6af2f545e06f70c1add95b3f.jpg
ouais

tu m'as peut-être isolé
dans tes jeux de stratégies imbibées de cultures habituelles
mais vu que je suis le changement
on dira que t'auras pas grand-chose compris

(la brise à larouge)
qui a dit :

"ça c'est sûr,
c'est pas ta connerie qui est en pastilles." ?

petite indice,
c'est une jeune femme d'origine française...
jipe et jp said…
hébé...

figures-toi que c'est exact,
en fait...
you know, jean-philippe,
you should go to cinema,
soon.

adios!
pouha!

ça sent l'assassinat à plein nez,
cette histoire...

mais heureusement,
j'ai mes jumelles de vue...
pff!

tu dis ça parce que tu as mangé trop de crapauds avec tout un tas de cheveux ébouriffés plein les intestins, alors forcément,
c'est cousu de fil blanc,
comme moumoute...
moi,
lorsque j'ai un problème,
j'ai toujours préféré tenter de sortir de l'isolement dans lequel les ingénieurs sociaux m'ont plongé en me suicidant pour rigoler.

mais comme j'ai une pastèque à la place du cerveau-coeur, mednan,
les animaux-gens me prennent pour un hydrocéphale-radar un rien islamo-kekchoze,
depuis que zola est mÖ-RH))))
tu savais que Lénine avait plein accès à un compte de la société Nestlé à Stockholm en 1917, toi ?
c'est pour cette raison précise que j'élève mes propre vaches.
pour avoir du lait frais, figures-toi...
je suis sûr que tu dis ça pour m'humilier,
alors que les ingénieurs sado-masochistes me paient du bon temps avec l'argent que je leur fais gagner tous les jours, grace à mon corps et à mon attraction sexuelle inouie...
un ancêtre said…
presque,
mébon,
vu que tu n'es pas laide,
mais seulement complexée,
ça peut pas marcher,
déolé.

adieu!
c'est vrai qu'elodi ressemble à napoléon,
peut-être même plus que jenny,
en fait...
J'ai plus de lecteur VHS.
Je fais comment là pour m'éduquer sexuellement svp?
202-V.13 said…
hihi!

tu creuses un trou dans ta pelouse,
jusquà ce que tu sois arrivé en enfer.

et alors,
là,
tu auras la réponse à ta question.
mais je ne peux pas faire celà...

(enfin, "nous", plutÖ...
si tu le dis... said…
et bien,
soit...

alors...
Valérie said…
mais était-ce seulement du hasard,
ou alors,
juste une autre forme d'imitation ??

...

°)__________

°°°° *;)
le truc le mieux avec le programme,
c'est qu'une fois lancé,
tu peux plus l'arrêter...

hihi!!
jean-phi jipe said…
tu sais natalie,
je sais pas si on te l'a déjà dit,
mais tu ressembles beaucoup à Aurorablu,
toi,
dis donc...
pas SNL said…
hihi!

oui,
en moins "terroir",
y parait...

mais tant que c'est pas napoléon, hein ?
pff!

de toute façon,
napoléon oupa,
ça a toujours été une illusion d'optique,
même la musique...

alors tu sais, moi, les cadeaux,
j'attends toujours la noël nucléaire pour jeter des friandises cancérologues aux surpopulations bazanées des trajet en jeep dans la brousse congestionnée par la pression précise de la mafia chirurgicale locale, selon témoins...
ouais, mais en tous cas,
l'amour,
c'est pas le cul, en fait,
mais la magie...
oui,
mais comme la magie,
c'est du bizness...
oui,
mais du bizness gratuit,
kan-maime...

et c'est ça qui change tout...
en fait,
que ce soit gratuit oupa,
on s'en fout maintenant,
au 21ème siècle...

et même de l'intention,
d'ailleurs,
qui reste prise dans ces racines,
là-bas,
au loin,
dans ce ciel bleu comme la mer des photos des agences de voyage,
qui n'est qu'un seul visage nu,
au milieu de la rébellion qui couve,
dans la nursery...
on m'enlèvera quand même pas de l'idée
que
Kan-Maime,

Y RESTE kan-maime une différence,
entre la rébellion d'élevage,
et la rébellion d'origine...
ouais,
c'est comme quand on voit ta gueule,
on sait jamais si t'es éventré de manière authentique,
en fait,
ou si tu dégobilles tes tripes juste pour la photo,
en fait...
jean-phi-jipe said…
oui,
je me souviens,
c'était elle...

je l'aime...

c'est pour ça...
hé non!

c'est moi!!

hihihihihihihihiiiiiii!!!!!
il est tant d'aller sonner l'angélus,
c'est l'heure,
mes bébés chéris...

(pschhhhh!!!!)

mais surtout,
n'oubliez pas :

"Y'A DES CORDES à LINGE DANS LA POËLLE à FRIRE!!!!"
c'est jean-pierre bakshi qui va être content,
mais pas contondant...

dans la kitchenette,
avec le colonel moutarde-moderne...

réaménagé de la house...
"en fait, c'est bien mieux de se faire une idée de la réalité à partir d'une caricature archétypale pré-établie de celle-ci, car en fait, on se nourrit alors de l'inspiration qu'éprouve certes subjectivement le caricaturiste, mais qui reste cependant d'un oeil critique sur les évènements, ce qui est mieux que de se faire des idées à partir d'images molles, ou relativement planes, et sans plus d'aspérité qu'en ça qu'en la moyenne..."

répétait inlassablement (et pas in l'ensablement) le petit veau triste qui attendait juste à côté de la petite lampe réparée par le frère de meg white, ce satané petit bricoleur de génie (et pas jenny)...
ouais,
mais l'ombre du véhicule,
elle fait partie intégrante du véhicule lui-même,
ou on le considère comme un "à côté" à part entière,
maintenant ?

(je me fous de ce que je dis,
c'était juste pour te signifier un big love de ma part,
mon bébé jipe...

(et je suis la femme de la fin, mais pas forcément fatale, man...
jipe said…
ben...

tu sais, Meg,
je t'aime moi aussi,
en fait.

ça tombe bien, hein ?
jipe is wright, Meg.

(et en plus, tu joues super-bien de la batterie,
pas comme ce blaireau de Keith Moon,
avec lequel j'avoue cependant avoir quelques ultimes petits points communs,
tu trouves pas ?
et c'est ainsi que jipe arrêta de boire de l'alcool du jour au lendemain,
car en fait,
le sortilège avait enfin été levé...

thee vow had been given up by a concrete madgick law,
baby..
très bien said…
bon, ben c'est fini.

c'est très bien.

oui, vraiment très très très très bien...
jitrouve-pe said…
oui.

j'avais pensé rajouter une photo de jenny,
mais non,
en fait.

c'est assez déjà parfait ainsi
je trouve
jenny said…
enfin une parole sensée

(mot de la fin)
Harley David said…
n'empêche que
si tu veux pas que je te butes...

tu connais la suite,
bébé ?
jenny said…
rentre chez toi,
Harley,
ou vas te faire couler un bain chaud,
tu veux ?
Harley said…
j'aurais bien aimé,
mais tu vois,
le problème,
c'est que je n'ai plus de baignoire,
depuis quelques temps déjà,
you see what I mean ?
Retour au Débat de Casanova said…
°-(mais)-° on fait quoi avec la louve conne, alors ?
on peut quand même pas l'intégrer au programme des transports en commun chrétiens socialo-pédophiles, quand même ?
ébé...
tu sais, Casanova...

je voudrais pas te décevoir,
mais...

c'est déjà fait,
en fait...
Tristan Gira said…
???

mais pourtant,
elle roule en Mercedes????
...
ben...

c'est à cause du siphon.

y s'est noyé...
...
jira said…
avec des ennemis comme toi
on n'a pas besoin d'ennemi

et d'ailleurs
on n'a jamais eu besoin de toi

ni d'eux
jipe le cygne-sphynx-phoenix said…
je dirais même plus :
nid de guêpes en guêtres
et qui guettent
en plus

car elles sont gaies
dans le bus gelé
au gré des guérisons et des us
des hérissons couillons comme des jambons
qui soutiennent le plafond plein de pigeons
pendant que les chansons
sont
au fond
epijipe said…
maintenant que tout le monde est guéri,
il ne me reste plus qu'à me faire soigner.

pour être en forme pour la prochaine guerre.

FIN géniale
Joaquim Finish said…
c'est pas possible que ce soit fini!

NOOOOOn!!!

on avait même fait un film,
pour toi,
avec les copains!!!

reardes, vas au cinéma, c'est nous, ton histoire!!!

NOOOOOOOnnnn!
ce ne peux pas être finiiiiiiii!!!!!!


NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOnnNNN!!!!!

REGARDE, je me suis même fais pousser la barbe pour me déguiser en TOI!!!!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNN!!!!!!!
jipe lety (fin) said…
oui,
je sais,
mébon,
je vous avais rien demandé
moi,
mec...
jennycool said…
je te préviens,
si t'arrêtes pas tout de suite,
je me suicide même pas,
sale con.
jipigz ov oz said…
que de la gueule!
moi, je pense que les gens qui voulaient t'aider,
c'était pour mieux te niquer qu'ils faisaient semblant,
tu crois pas ?
jypre de cruche said…
si, si.

d'ailleurs, tiens,
regarde un peu ce truc :

http://nested.kiwi/wp-content/uploads/2015/06/contradiction.jpg

tu vois,
en fait,
c'est pas une contradiction,
mais une borne anti-incendie faisant bronzette sur les galets...
jenny and jipe said…
hihi!

un peu comme nous,
mis à part qu'on fait dans l'herbe...
et c'est ainsi qu'ils finirent par se faire tout plein de bisous,
pour l'éternité...

mais comme ils s'étaient cachés,
personne ne le sut...
LLeno y Vacio said…
en fait,
un truc à moitié vide,
ou à moitié plein,
on s'en fout de savoir si c'est vide ou plein,
vu que l'intention ne compte plus forcément,
et que c'est les deux à la fois...
jipe said…
héhé!

j't'aime pas!

héhé!
ton ami said…
c'est trop tard pour eux
pas pour moi
omerta,
ça m'a toujours fait penser à omelette.

et l'omelette,
c'est un truc qu'on peut pas faire sans casser des oeufs.

quitte à briser la coquille,
sur le rebord du bol à coque
bb...
et tu sais quoi ?

ici,
on dit plus omerta,
mais "Oh! Merda!"

vu que ça pue comme du bon vieux caca de pépé plein de plumes d'oiseaux louches...
des oiseaux louches amateurs de remugles écoeurants rampant dans les vestiges usagés de stérilets plus ou moins bios...
comme Cassandre répandant ses cendres angoras au delà des steppes bondissantes de la fierté nationale furtive, immolée de diversité grasse telle la viande porcelée aux hormones de connivences non seulement évidentes, mais bien piteusement cachées...

et telles ces pastilles...

pastilles frétillantes, aux ternes émois de la profonde terreur des nuits gargouillantes...
j'aime bien flatter jenny dans le sens du poil de sa chatte imberbe...
il faut continuer à l'humilier quotidiennement,
afin que quand elle n'en pourra plus,
l'ingénieur n'aura plus qu'un seul choix dans ses poches...

et il sera alors obligé de dépenser son dernier artefact,
en la personne de la relique.

comme quand Henri IV avait donné l'ordre de péter toutes les murailles des forteresses provinciales dans le but de mieux assoir le pouvoir central des Médicis en dehors de ses frontières intrinsèquement collatérales...
on critique le bon vieux temps,
en lui critiquant ses guerres,
ses dentelles ou ses dorures,
ses exécutions publiques,
ou ses électrocutions privées,
alors que ce n'est rien à côté de tous ces pains ronds qui nous pendront au nez,
pas plus tard que demain,
qui est déjà tout-à-l'heure...
l'egmanoroché said…
je ne sais pas si tout est bon à dire,
je ne suis pas une fable historique,
mais un morceau d'histoire,
dans la pluie des larmes qui s'entrouvrent en croisant la route des rochers...

et les lichens sont mes frères pauvres...
dont le manque d'eau a forgé le caractère,
en le caressant de sa sècheresse de plomb...
jipe said…
y'en a marre des redifs.

je veux du direct
sinon rien
le fantôme défunt said…
bon, je m'en vais.

prenez bien soin de ma roro.
adieu
fée du logis said…
les morts ne sont pas forcément pire que les vivants,
ils ont juste plus mauvaise réputation, souvent.

c'est tout.

voilà.
et un grand merci à inkarnator pour sa participation.

bisous.
jipouillave said…
bon.

ben on peut enchainer avec le bal des vampires,
alors,
maintenant,
direct,
ou on attend encore quelques jours ?
la fée jolie said…
tu devrais peut-être faire un petit break,
histoire de récupérer un peu,
nan ?

genre,
tu prends le temps de te remplir le bidon en vidant ton frigo et ton congélo entre deux mission,
et ça t'évitera peut-être de couler à pic,
mon bouchon!

bisous.
Solveig said…
et ce fut effectivement ce qu'il envisageât,
jusqu'à ce qu'il le fisse...
jipe said…
je préfère te souhaiter bon anniversaire aujourd'hui,
avec un peu d'avance,
parce que le 21 juin,
je serai pas là.

allé,
adieu
Suzanne said…
et moi, je préfère faire péter le champagne demain,
parce que de toute façon,
il sera éventé le jour ou il n'aura plus de bulles...
Rhésus-Christ said…
si ça peut t'aider,
je te prête mon briquet zippo...
"il est donc conseillé de consulter son Pharmacien passionné, ou encore, une fausse membrane blanche, brillante, nacrée, à la fois sucrée et acidulée, et presque tout l'Agamemnon, afin d'éviter des complications ultérieures, pour aider les gens dans leur perte de poids. Mais encore, d'accélérer le processus de guérison dès que la méchante chose qui m'habite ne sera plus qu'un mauvais souvenir. Le problème, c'est qu'après la maladie, trois médecins ne servent à rien et même aggravent la passion pourtant en porcelaine..." (Anne)
s'agit-il de bien savoir amener le sujet et argumenter ?
certains s'en tirent toujours mieux que les autres.
sans que cela soit justifié ?
Et bien détrompez-vous!

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on m'avait deja raconté l'intrigue mais là encore les photos en montre beaucoup trop (à mon avis). j'y suis allée pleine d'espoir mais je 'ai pas autant apprécié que je ne l'avais espéré ... Avec une extrêmement brève apparition de la fameuse créature rouge visant à faire s'opposer entre eux deux ou trois thèmes principaux, le rouge interdit, bien sûr, les très appréciés bleu et vert de la nature, le marron et le blanc de la plupart des vêtements, et bien sûr le jaune, considéré la plupart du temps comme un outil de protection... Notamment la nuit, où le village est volontairement encerclé de flammes et de drapeaux jaunes...

très étrange et très révélateur...
il y a quelque chose dans ces bois...
Petit Bouchon said…
l'étrange costume du "faux prédateur"...
Jane Calmants said…
Les images peuvent être soumises à des droits d'auteur.
Libellés said…
Je ne m'attendais pas du tout à ce dénouement: j'ai vraiment été surprise par la fin.
mouais...

pas de quoi en faire toute une randonnée...
lol-chickens said…
too much apple pie...
Chef said…
Nous arrivons en bus et nous nous posons dans la ville, Tous à poil.
J'suis trop bon.

Fuck Me In The Ass Because I Love Jesus...
I've had a wonderful time getting acquainted with this strange new world.

And the Ass Saw the Angel.
Meg said…
jipe,
i want to marry you.
jipe said…
moi aussi...
jipe said…
enfin,
j'veux dire,
je veux pas me marier avec moi,
mais avec toi.

(je le souligne, parce que ça me paraissait pas évident, à première vue...)
Meg said…
yes.

j'avais compris.

thank you,
malheureux!
ola companeros!

quieres un poco de mi muy bueno quezo, para comer ?
se puede cocinar con huevos, en una buena tortilla, si!
jipe said…
volontier!
bon appétit,
mon richard!
jipe said…
merci,
Richard.

(avec un "R" majuscule, dans ton cas, évidemment,
vu qu'ils s'agit d'un nom "propre"...)

allons-nous en Meg...
Meg said…
d'accord, jipe.
je suis si impatiente de pouvoir enfin goûter à cette tortilla...
Solveig said…
et IL partit avec ELLE,
et sans MOI...

"snif, snif...
ouin, snif..."

je pleure,
car je suis triste...

FIN
c'est l'histoire d'un petit pépé
qui va au marché
et qui trouve une poulpe

amère....
virginie jipe said…
é oui, petit foutre
mednan

Y VA FALLOIR Pé-Yé!!!

(je t'encule, lesbienne futile, je t'encule, lesbienne futile, je t'encule dans la nuit noire comme notre)
poaime :

marie-charlotte
si tu avais su me lécher les pieds
sans que je ne te le demandes jamais
juste par pur instinct
comme ça :

https://voir.ca/voir-content/uploads/2017/11/cohen-elrod.jpg
fuck your pictures in a fuckin frame
bb

tank you very mouche
poaime :

marie-charlotte disant :

"mon petit pédé"

(RIRES)
poaim :

great greek fuckin mistake

yeah.................................................
je veux regarder s'écouler la rivière
jusqu'à me perdre dedans

bb

ceci est un poème de vie
je revois en tes yeux
tous ces continents oubliés

(incontinents, comme aurait dit choron...

salut desproges
ne crois pas le meuf
hysterique
je suis toi
jenny
mais je ne peux pas
poaime :

bonne meuf planquée par ceux qui veulent la protéger
near said…
ycx
bise à la brize
poaime :
ça va
mon ami ?
Oui, c'est moi said…
salut, c'est moi, jessica belle.

emma klaxon n'a pas pu venir, car elle était occupée à laver les dents de jean-phi-jipe, après qu'il ait voulu manger une ruche toute pleine d'abeilles, alors forcément, ça pique un peu... et donc, moi, alors, j'ai été chargée d'annoncer la mort prochaine de frédéric rolando, le vilain connard qui mange des canards en buvant du canada dry amer, et éventé, devant les émissions pornographiques de claire chazal qui sent du cul comme une baleine du pôle nord... parce qu'elle veut devenir béatrice schönberg, mais comme macron est dans le micro-onde avec le cadavre vermoulu de raymond barre qui chante avec simone veil dans son cul, ébé il chie sur les fourchettes cachées dans le peignoir, avec le chandelier, dans la salle à manger du poulpe fri...

voilà, vous savez maintenant tous que virginie laloup va devenir bientôt veuve, et qu'elle va être O-BLI-GéE de se marier six mois plus tard (le temps de deuiller un peu, quand même) avec jean-phi-jipe, mais biensur, à condition qu'elle ait tués tous ses enfants, avant, parce que sinon, la magie ne peut pas marcher...

voilà, donc, virginie, une fois que frédéric sera mort, n'oublie pas d'égorger toute sa descendance avant d'aller sonner les cloches, et puis d'aller commander une robe de mariée toute blanche symbolique, afin de faire se demander des questions bizarres aux gens qui se seront présentés à l'enterrement, ou le curé sataniste aura l'obligeance de programmer du jerk, dans la sono :

https://www.youtube.com/watch?v=xx_zkQw0Ohs

yop-lala! ça va swinger dans cette église, je sens, mes chéris, nein ?

bon, et biensur, une pensée pour malika fiante, celle qui met parfois des "e" à la place des "a" dans son programme d'apprentissage des langues morto-vivantas dislexyco-paranogène, car elle est TRèS TRèS TRèS BEAUCOUP éprise de jean-phi-jipe, depuis plus de 40 ans maintenant, et que donc, il va falloir trouver un moyen!

(et oui, biensûr, hahahahaha!)

mais allons, allé, adios les amigas, et surtout, mangez du jambon rose quand vous vous sentez trop stressés pour regarder le journal cervovisé de jean-pierre porno, à 13 heures, sur le service public privé!!!

ET PAF!!

SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NON!!!
ne l'écoutez pas!!
ne tuez personne, NON!!
ARRÊTEZ!!!
c'est un piège!!!

JESSICA EST UNE VILAINE SORCIèRE!!!
personne ne va mourir, ne tuez personne, NON!!!

COMPRIS ?
mais biensur, Emma, tu sais, tu es gentille, merci,
hahahahaha!

tout le monde sait bien que jessica est une vilaine sorcière,
ici,
à la météo.

mais pour te remercier,
nous avons choisi de t'offrir une chanson chantée par sophie dorénavrant,
la présentatrice du top 666 avec des champignons hallucinés par les voyages dans la lune qui oubli toujours d'appuyer sur le bouton en sortant de la cuisine, avec le prince Albert...

comme ceci :

https://www.youtube.com/watch?v=NUNFaOKLE_U

allé, rentre chez toi, et téléphone à jean-phi-jipe pour lui annoncer la bonne nouvelle, merci Emma, nous t'aimons tous, jusqu'au firmament de l'avenir!!

bonne continUUation, beauté ancestrale et divine des reines des fées!!
Emma Bleu said…
merki bocou.
dis moi, Emma,
tu as eu la varicelle quand tu étais pituite,
ou c'est moi qui ai un cratère dans l'oeil ?
nan,
c'est pas la varicelle,
c'est moi,
je lui avais jeté de la lave sur le visage pour la défigurer à vie,
afin de mettre un terme à sa carrière à hollywood,
quand elle était pituite,
mais comme j'étais trop loin,
j'avais ratée ma cible,
et seulement deux ou trois mini-postillons étaient arrivés à terme...

c'est pour ça, en fait...
ha, d'accord,
c'était pas la varicelle!

(séchez ce saint, que je ne saurais choir!)
pas besoin de faire ta tartuffa ptérodactilographe,
chérie,
je suis ton ange,
car je suis ton ange,
car je suis volante, ton ange, avec des pluies de linceuls collés aux ailes des hydravions du canada, qui tombent comme des flèches de momies exterminées à l'étouffement de tissu de gase aérienne, et qui volent, dans les champs veloutés remplis de volupté aux volutes gitanes, et marseille, et katmandou, et les petits chats des seigneurs glapissant au fond de la cale, et les bateaux nus sur les rives du nil austères comme des chapelets du mal, stérilisés sous les couperets des avions moteurs qui volent, chantent, défigurent et urinent sur les tapis persans percés, et qui chantent, hurlent de douleur, publient des livres en cendre, et volent, ma chère, volent dans les nuées de fumées des incendies caoutchoutés au dessus des villes-sirènes qui bèlent comme des chèvres anémiques au fin fond d'une nuit cataclysmiquement surfaite, et dérangée par la terreur de la mort morte, succombant aux assauts frémissants d'un jour exténué...
putain!
comme c'est divertissant, dis-donc, tes écritures, Demi-Dieu!!

putain!
on dirait un vrai voyage vivant dans un journal de 13 heures,
mais avec comme une sorte de guimauve altruiste, dans la cerise en haut du gâteau à la chantilly (un baba au rhum, en fait), perché comme en haut d'une tour de... je sais pas, de BABYLONE, ou BABEL, ouais, voilà, BABEL, mais sans le plastique pourri qu'ils mettent autour des petits fromages babybel, et qui ressemble à de la cire, tu sais, celui qui est parfois rouge, parfois orange, mais en plus vif et luisant que le chapeau d'une oronge, dans les bois de gérard depardieu, tu sais, le film qui t'incite à rester chez toi plutôt que d'aller cueillir des champignons, sous peine d'être saigné à vif par un sanglier furieux avec des défenses d'éléphant énormes, mais qu'ils ont braconné pour fabriquer de l'ivoire, pour fabriquer des bagues, pour fabriquer des amours, etc, etc...
ben, moi, je suis allé dans les bois, l'autre jour,
et regarde un peu ce que j'ai trouvé :

un johnny tout neuf!

ça te la coupe, hein, biquette ?

(oui, et aussi, je me suis piqué le doigt avec des épines de ronces, mais pour désinfecter, je me le suis sucé en l'humectant de salive... etc, etc...)
si tu n'arrête pas tout de suite de parler de moi,
je me métamorphose âprement en virginie laloup,
et là,
tintin!

compris mon petit canard des bois aux alouettes grosses comme des vaches empruntées dans un lavomatic plein de puces sauteuses charmées par un danseur de serpentins post-pubères rétroactifs ?
jean-phi-jipe said…
nan
non

nO!

nein!

NéVEUR!

shit!
Denisa said…
tu es toujours aussi drôle,
jean-phi-fou,
mais dis-moi,
as-tu planté des choux ?
chépas,
faut demander ça à la nana qui travaille le soir,
tard,
en récitant la prose du transsibérien...

elle est la seule à savoir ce genre de chose,
sur toute la terre entière,
qui ressemble à une termitière,
surplombée d'immenses théières,
fumant jusque dans la stratosphère...
"surplombée d'immenses théières",
je sais pas, mais,
on dirait du Albert Ayler,
ou Ladeufraise,
ou Biaise,
quand à Blaise,
il est toujours aussi balèze,
comme un balai au fond d'une petite valise,
au milieu des chemises,
sur la banquise lisse qui glisse,
comme la glace,
jalonnée de balises...
Loup Rid' said…
allo, lulu ?

c'est moi, nikki.

je viens de retrouver un petit carnet Rhodia datant de 1969 et ayant appartenu au gars qui jouait du saxo dans la station mir en déroute, ça t'intéresserait de le revendre pour te faire un peu de pognon ?
je sais pas,
je suis en train de corriger des copies,
comme celle-ci :

Blogger La Rouge said...

Ah! Vraiment là... ça me botte. Tu vas être riche car la pornosexuel ça marche à fond. Engages donc Natcho et là je mets de l'argent dans ta compagnie.
3:07 AM
Blogger RAINETTE said...

dans la vraie porno, la fille se régale du sperme et se liche les lèvres.....elle se roule les yeux de plaisir. Pas comme ta photo de merde.

Je te souhaite quand même bonne chance. Oui à Natcho .
11:14 AM
Blogger Zhom said...

Natcho? C'est qui? L'équivalent péruvien de Rocco? Il y a des Écossais aussi? Je n'ai pas vu de porno depuis ce film hideux avec de très jolies filles mais un troublant sosie de Guy Nadon. J'ai mes limites.
1:02 PM
Blogger La Rouge said...

Natcho Vidal, un ardeur espagnole comme ils disent les ceuzes dans le milieu. C'est bien d'avoir des limites, ça évite le merdier.
2:23 PM
Anonymous jp said...

http://www.youtube.com/watch?v=ptqzOhSt1YU

...................

----------------------------------------------------------------------------------

mais une fois mon travail extra-scolaire accompli,
je te mettrai au courant.

merci du tuyau :

static.by-night.fr/uploads/documents/59d/c0c/8cd/59dc0c8cd9f03.jpg
jipe said…
"Engages donc Natcho et là je mets de l'argent dans ta compagnie."

c'est qui ce Natcho ?

c'est un nom de code ?
Iggy Pape said…
je sais pas,
je corrige juste les fautes d'orthographe.

au stylo rouge.

pour le second degré,
je laisse ça à mon frère.

(tu sais, jipe, c'est pas que je te conseille de laisser tomber définitivement toutes tes potentielles histoires d'amour, mais cette Aurora en aime un autre que toi, et même, plusieurs, et tu es loin de faire partie de ses préférés, aujourd'hui... alors si tu veux mon avis...)
merci ma zizi.

c'est gentil de me prévenir.
je lui dirai.

bon,
il est 16h33,
mais je digère encore.

y'a une épine coincée dans mon estomac.

j'espère la déféquer plus tard.

à+
fais attention avec l'épine,
ça pique.

tiens,
regarde :

Je vois brûler deux-mille-vingt
et la chimère dans le sang.
Je vois le peuple délirant
s'accrocher au premier ministre.
Ça pue le shit au Golgotha
et le sang chaud du crépuscule,
et c'est si beau, comme une vie
qui vaut la peine d'être vécue.

30.05.10

Alexey Nikonov, 2010
traduction Vincent Deyveaux, 2018
on dirait du nabuccov.
nan,
du reverdit.
hurle-neige
mange dans paris
des paninis aux spaghettis
mais c'est bientôt trop tard
car il s'enfuit
dans le manque-à-gagné qui sourit
comme un graffiti mal fini
qui aurait surgi de l'oubli
au beau milieu de l'émission sur les usines à riz
en asie
sur la télé satellitaire
aux humains comme aux objets
soumis aux lois des attractions
et des chansons, mais aussi des pulsions
qui font de nous des cornichons
aux arbitraires falsifications
méritant bien quelques onctions
et des fins en queue de poisson...

ainsi que des continuations...

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