Le jour des vidanges II

Ces nouveaux règlements anti-tabac en vigueur depuis minuit devraient inspirer à tous ces petits zizis nazis une nouvelle charte des lois civiques. Adolf Zhom vous propose, en ébauche, celle-ci : D’ici 2009 nous voulons instaurer de nouvelles lois visant à… -L’interdiction générale de faire dur à son lieu de travail ou en présence d’une personne âgée. -Interdiction de tirer la langue, de faire des clins d’œil ou d’avoir l’air louche. -Interdiction de regarder une personne mineure (les parents devront porter des « lunettes spéciales » fournies presque gratuitement.) -Interdiction de penser au suicide ( un dispositif de « lecture d’âme » sera mis au point par le département de surveillance policière, le citoyen sera régulièrement soumis à des « inventaires psychologiques. ») -Interdiction de manger du bacon devant des enfants de moins de 6 ans -Interdiction d’être laid à moins de 9 mètres d’une garderie ou d’un établissement de santé -Interdiction de l’usage des expressions scatologiques

Dans le cadre du Jour International des Infections Vaginales , le CFFABSRN (Comité des Femmes Actives du Bas Sud-est de la Rive Nord) vous invite au Festival International des Infections Vaginales . Au programme : -Discours inaugural de Mariette Robert Saint-Cyr -Discussions autour d’un sujet qui brûle toutes les lèvres -Conférences informatives pour mettre le doigt dessus -La Cervicite muco-purulente pour tous! -La Trichomonas vaginalis expliquée aux communautés -Distribution de Vulvox et de Vagibars. -Une chanteuse humoristique acadienne (Thérèse Cyr) -Animation par la mascotte « Vaginette » (Yvonne Saint-Cyr.) -Pots-pourris gratuits en s’en allant! Tout simplement Watatatow!

Halte là! Je me présente le lieutenant Claude et me voici resplendir sur une photo et dans mon appareil d’Adam le plus simple. Mon métier m’occasionne d’être lieutenant policier prénommé Claude mais ce n’est que le début de mes qualités, car la nuit je suis également danseur nu pour madame, oui monsieur! Après une journée à faire mon travail pour faire mal à des voleurs sales à l’aide de mon autorité, je réintègre mon chez-nous fatigué, muni d’un verre à vin, avant de me transformer en monstre et d’aller bouger tout nu en culottes dans un bar à Sainte Hyacinthe. Je me laisse glisser sur des rythmiques démoniaques (comme Abba ou les Gee Bees) pendant que des dames me recrutent l’attribut en obtempérant mon fessier de poil. D’aucunes me considèrent viril dans toute ma masculinité de poil, qu’il s’agisse de ma moustache et autres, car j’en ai d’autres! Si tu inspires à saliver sur moi, je suis apte au porc de l’uniforme pour pouvoir l’enlever devant ton œil obtempéré et te provoquer l’hum

Ne reculant devant rien pour se faire connaître, en vue de prendre enfin sa place bien méritée aux côtés des sites poches du Top Blogues québécois, loin devant Archet, plus loin encore devant Tony Tremblay, votre CALICE DE LOOSER CHEAP inaugure ici sa chronique de sexologie, payée par DES HOMMES D’AFFAIRE. Oui, on va parler de GROS CUL SALE, juste pour exciter le monde et faire grimper les cottes. Étonnamment Zhom a déjà reçu une centaine de lettres avant même la création de cette rubrique. Voici les meilleures… « Cher Zhom, j’éprouve une dysfonction érectile au niveau du phallus quand j’ai des relations pénétratives avec mon épouse. J’ai peur que nos problèmes conjugaux nuisent à l’épanouissement psychologique et au cheminement scolaire de notre fille. » Réponse : Fourre ta fille. « Cher Zhom, j’essaie d’introduire mon partenaire à la sodomie. J’utilise pourtant beaucoup de KY mais il ne réagit pas. Que faire? » Réponse : Laisse faire le KY. Il va réagir. « Zhom, je suis une jeune fem

Le rébus du Jour des vidanges # 1 Mode d’emploi à l’intention des attardés mentaux : Il s’agit évidemment de faire une petite phrase avec les quelques mots que vous inspirent ces images. Le premier ou la première qui pondra une phrase proche de celle que j’avais imaginée remportera un gros Veeze personnalisé…

Le Club Chrétien de la bonne humeur est à la recherche de jeunes camelots souples et vifs pour services personnalisés spéciaux particuliers très importants. Tu devras vénérer nos membres et posséder de l’ouverture. Nous avons besoin de jeunes hommes forts à Chambly pour faire une cathédrale, et de demoiselles calmes pour être là derrière la limonade. Tu seras probablement rémunéré si tu travailles à la sueur de ton sang au nom de Jésus-Christ ton sauveur. Notre club est contre la discrimination sociétale, c’est pourquoi nous tolérons les membres qui ont un passé. Si tu veux une preuve de notre modernité urbaine, observe la photographie au-dessus et réalise qu’elle contient au moins deux minorités visibles, soit un Camerounais et Martine Beaupré. Les autres sont des personnes comme les autres, qu’ils soient en cravate ou moins. En seulement 2 ans nous avons recruté presque 6 humains. Notre projet d’eldorado idéal serait d’aller en Afrique pour pouvoir en parler et, surtout, pour enleve

When nothing happens in Blogland… When you’re looking for some friendly comfort and nobody’s out there to relieve you from your inner pain… You can always count on Veezes & Vozers to bring a fuckin’ stupid smile on your fuckin’ stupid face! AND NOW LET’S ALL HAVE AN ATTENTIVE LOOK AT THIS “VINTAGE” VOZER, GUARENTEED TO MAKE YOU FUCKIN’ SICK!

Exercice de provocation gratuite # 2 : Parce qu’il sera bientôt interdit de fumer partout jusque dans les clubs d’échangistes, Zhom, fumeur professionnel, profite ici de ses droits et libertés pour cracher un petit morceau de fiel glaireux sur la cyber voie publique. (Sur l’image ci-dessus, deux non-fumeurs fiers, braves et sains, piochés au hasard sur Google Image ; un beau petit couple de FACES DE PET qui n’évoque pas précisément l’idée d’une soirée d’orgie…) Je fume parce que les gens puent. S’ils ne sentaient pas aussi mauvais, j’envisagerais peut-être un sevrage, quitte à devoir porter des patches et bouffer des réglisses pendant 3 mois. Oui, les gens puent, mélange de petite sueur, de détersif et d’assouplissant textile. Et, comme si cet infect cocktail olfactif n’était pas déjà nauséabond, ils croient bon ajouter une giclée supplémentaire de parfum plus ou moins bon marché. Les gens sentent le plancher désinfecté, l’eau de piscine chlorée, le savon à vaisselle, le shampoing, la

VEEZES & VOZERS PROUDLY PRESENT: …This brand new “SEXUALLY EMPOWERING VEEZE”, especially designed for you folks from the “NOW” generation. TWO EASY STEPS 1- Just roll up your veeze… 2- …And stick it up! FITS ALL SIZES! Translation pour les fuckin’ Frogs : Veezes & Vozers sont proud de te promulguer ce nouvel marque Veeze sexuellement pouvant, spécial fabrication pour toi mon ami de la génération MAINTENANT. DEUX FACILES MOUVEMENTS 1- Seulement rouler ton Veeze 2- Puis infiltrer dedans Il coïncide à tous les trous!

Eh! Je dis « hello » à tous et à tousses. Mon but est simplement de me partir une secte politique demain. Autour de 20 personnes réunies dans mon bunker à Ville Lasalle pour célébrer le fascisme en toute camaraderie. Mon but n’est pas raciste comme tel, même si je trouve que les minorités sont inférieures. Car je voudrais dire que, depuis qu’un soi-disant « noir » m’a proféré des mots, je veux éliminer l’Afrique dans mon pays. Des statistiques disent que les « noirs » ressemblent au singe, et c’est pour cette raison qu’ils volent mon auto. Ce n’est pas une raison pour commettre un geste, mais grâce au fascisme, l’élimination se fait graduellement en castrant les soi-disant « noirs » ou en les soumettant à l’aliénation mentale morbide. Mon pays s’appelle le Québec et il est de couleur normale. Je n’ai rien contre les soi-disant « chinois » car ils sont tranquilles au dépanneur. Mais les « noirs » me font penser à un singe énorme. Ils mangent des pigeons et violent des adolescentes dans

Yo! Mes mongols préférés! Zhom et Lady inaugurent cette nuit un site commun, BLOGUESBUSTERS.COM qui devra porter exclusivement sur les vues, c’est à dire les films, le cinéma en général : nos VHS ou DVD de chevet, nos souvenirs et nos expériences récentes dans les salles obscures, nos opinion et nos commentaires à propos de cet univers bizarre qu’est le 7e art. On n’a pas de plan, pas de programme, notre site est un work in progress. Directeur improvisé des relations publiques, Zhom vous invite à visiter le http://bloguesbusters.blogspot.com/ …et à répondre à cette question plate et niaiseuse, à l’un ou l’autre de nos posts : « c’est quoi votre film favori ces temps-ci? », histoire de briser la glace…

Voici tout ce qui reste de mes Cahiers d’une jeune femme de lettres. Le document original, cruellement annoté en lettres rouges par Carole David, s’est sans doute perdu entre deux déménagements, au fond d’une grosse boîte remplie de papiers divers, de manuels scolaires et de revues de cul. Cahiers d’une jeune femme de lettres (Suite et fin) "Je ne me considère pas féministe au sens où nos mères l’entendaient. À une certaine époque, les femmes DEVAIENT manifester leur colère et briser leurs chaînes. Maintenant qu’elles ont droit de voter, de créer, de gérer leur portefeuille et de bénéficier de rabais exclusifs, à quoi bon sortir les pancartes? De plus, je refuse de m’habiller mal et de cacher ma féminitude. La séduction est un GRAND pouvoir. Grâce à mes dons naturels, j’ai pu convaincre JF de supporter la musique afghane qui me fait tant vibrer intérieurement. * * * Grande manif demain au cégep, à propos des rénovations de la cantine et du manque d’aération dans les salles d’ateli

Parce que Lady et Archet l’exigent à grands cris, Zhom offre ici quelques extraits d’un faux journal intime, celui d’une certaine Noémie-Fée Bélanger-Cadieux, 20 ans, étudiante en lettres. Il s’agit d’un vieux travail de fin de session en création littéraire au cégep du vieux Montréal. J’ai eu 68% Cahiers d’une jeune femme de lettres (morceaux choisis) Création ou procréation… La vieille histoire… Freud s’est trompé. L’envie du phallus est une supercherie monumentale. En vérité, depuis la nuit des temps l’homme jalouse la femme. Surtout JF, qui ne cesse de me contrarier pour des riens. Encore hier, il refusait de quitter la salle de bain alors que je rasais mon pubis. Il répétait « je veux juste regarder ». Ses yeux globuleux sur mon sexe vulnérable… -Relire Nancy Huston. -Ne pas oublier d’acheter une étuveuse pour la laitue. * * * Retravailler les personnages de Linda et de Ginette dans mon roman « Hélène ». Idée : Au contact des Fils de l’Orage, Ginette se transforme en loutre géante

Grâce à cette femme de qualité, écrivaine émérite et institutrice aimée, aura été épargnée à l’humanité la naissance d’un autre écrivain, à savoir moi. Oui, jadis, pendant mon calvaire collégial, je caressais obscurément, non sans honte, quelques vagues ambitions littéraires, jusqu’au jour ou Carole David, professeure de création 101 et poétesse subventionnée, m’a très clairement fait comprendre qu’en tant qu’écrivain je manquais cruellement de sérieux et que, par conséquent, je n’avais aucun avenir. De fait, écoutant son bon conseil, je ne suis pas devenu un artiste, et à mon humble avis le monde ne s’en porte que mieux. Carole David me reprochait, entre autres tares, mon humour de « bateleur. » Craignant les dictionnaires et l’érudition, leur préférant la pornographie et l’abrutissement, j’ai mis 10 ans avant de comprendre enfin la signification de ce mot, bateleur, qui évoquait à mon esprit les images un peu crasses d’un spectacle de variétés avec Ti-Gusse et Ti-Mousse. Carole ne s’

Top Blogues étant un palmarès des blogues québécois, tout blogue inscrit doit obligatoirement être écrit au Québec par des Québécois ou des non Québécois vivant au Québec ou par des Québécois vivant hors du Québec. Ce règlement s’applique également aux Québécoises ou au non Québécoises qui écrivent au Québec, ou au Québécoises qui écrivent ailleurs en tant que Québécoises. N’importe quel Québécois, qu’il soit Québécois ou Québécoise, non Québécois vivant au Québec ou non Québécoise vivant au Québec ou Québécoise vivant hors Québec en tant que Québécois ou Québécoise peut s’inscrire au Tob Plogues Québécois. Si un Québécois ou un non Québécois écrit son blogue au Québec mais que sa fiancée Québécoise ou non Québécoise vivant hors Québec écrit un blogue au Québec, ou si une Québécoise non Québécois vivant au Québec écrit un blogue au Québec pendant que son fiancé anglophone n’écrit aucun blogue au Québec, Tob Plogues accepte les blogues. Mais si un Québécois non Québécoise ou l'un

Le Bar chez Mo : Un endroit à aller Salut la gang! Ce n’est pas seulement pour rien que le blogue le Bar chez Mo est tellement populaire dans le Québec, il y a aussi des raisons et voici dans quel but d’après moi. Premièrement, et non le moindre, le Bar chez Mo divulgue sans arrêt le plaisir d’avoir du « fun » simplement, et c’est ce que je dis en ce moment. Qu’il s’agisse de regarder des photos homoristiques avec des animaux, des sportifs et j’en passe! Les farces ont le don d’être drôles et l’on est permis de les rire à gorge entrouverte. Mais ce n’est pas tellement tant ça qui fait que Le Bar chez Mo l’est. Les gars, côté poulettes, Le Bar chez Mo t’en donnerait pour ton argent si il n’était pas gratuit! Toute la sexualité du Bar chez Mo est imbibée de respect envers elles, car Le Bar chez Mo encourage de se divertir d’une paire de fesses sans s’énerver. En un mot, le Bar chez Mo a raison de connaître un succès assourdissant car c’est le choix du public qui a décidé. Au Bar c

« …Et tu iras à tâtons, sourd, bête et borgne (…) frayant ton chemin parmi les masses fidèles rendues démentes par le sortilège de ta voix. Ainsi soutenu à hauts cris par la foule possédée, tu atteindras au Grand Palais (…) et tu baiseras la main du Prêtre Céleste en vue maléfique de le corrompre. Et le Grand Prêtre s’attirera tes faveurs charnelles (…) et tu entonneras à la face de l’humanité, désarmée et grisée par tes charmes innocents, des incantations profanes dont la foule hallucinée se délectera comme d’un miel divin. » -Extrait de : L’apocalypse selon Mike

Je m’appelle Zhom, alias The Man, mais mon véritable nom est vraiment quelqu’un d’autre. À la demande unanime de monsieur Patrick Brisebois, dit PatB, je relève le défi presque humain d’arrêter d’être niaiseux et de dévoiler ici à la surface de l’univers quelques faits véridiques en ce qui a trait à qui je suis dans l’existence de la civilisation. Je ne pratique nul sport, à l’exception de « la marche », qui consiste à mettre un soulier devant l’autre et de produire une succession de « mouvements » me permettant d’aller au dépanneur pour faire provision de tabac, de bière et de denrées plus ou moins comestibles. J’ai un emploi parfaitement instable mais qui m’offre la chance incroyable de dire que je ne fais pas rien. Mes goûts littéraires vont vers les livres que j’ai déjà lus quinze fois (Cioran, Beckett, Perec, Bernhard, Bukowski, Sade, Ionesco, Lovecraft, Cossery, les BD de Gotlib et de Lauzier.) Quant au cinéma, j’abonde davantage plus bas car les films d’horreur sont ceux que je

À celui qui de droit... Je suis Julie, 11 ans, et j’écris cette lettre pendant que ma mère me dit quoi dire par en arrière. Je voulais seulement dire qu’en tant qu’enfant de 11 ans je trouve que ce site ne devrait pas exister pour les enfants car il est méchant en ne proposant aucune avenue décisionnelle sur le plan moral. Les petites filles de notre ère devraient aller jouer dehors ou de la flûte à bec au lieu de venir sur Internet pour voir des choses comme vous. Car rire des gens n’est pas drôle pour personne. Il y a assez de violence dans le monde et la guerre du monde me craint énormément. Je veux dire que j’ai 11 ans et que j’aspire. Mon message s’adresse aux jeunes qui vont ici pour se moquer des personnes sans but préalable. Je préfère humecter une toile d’art plutôt que de sombrer, dans 8 ans, dans l’enfer du mal. Au lieu d’être stupide en écrivant des mots sales, pourquoi n’essayez-vous pas de répandre de la peinture comme le fait ma fille de 11 ans? Savez-vous que l’art est

LE BUNGEE DES AUTISTES Wow! Sandra Power et Claudette Baril ont adopté ensemble une demi-douzaine d’enfants souffrant d’autisme, tous originaires de la Lettonie, « afin de pouvoir les regarder évoluer dans un contexte», dit Claudette. Chaque année le couple lesbien organise le grand « Tournoi de Bungee des autistes de Laval » durant lequel on lance par-dessus le pont dans la Rivière-des-prairies des garçonnets et des fillettes autistes attachés à un élastique. « Le port du casque est important, explique Sandra, car les enfants pourraient se péter la tête sur un barreau de fer si l’élastique lâchait... » Du 12 au 12 juin, venez voir nos petits amis malades jouir de cette grisante expérience. - Pizza-pochettes sur feu de bois -Jus chimique bleu à volonté -Spectacle intéressant -Discours lesbien -Hommage vibrant au petit Raymond, 6 ans, décédé l’an dernier des suites d’une commotion cérébrale. VENEZ EN NOMBRE!

Toujours à l’affût des modes et des tendances, votre chroniqueur mondain Zhom remarque depuis un certain temps la recrudescence de tentatives de suicide chez les blogueurs lesquels menacent de faire disparaître leur site sous les prétextes les plus divers (lassitude, emploi du temps surchargé, ennuis personnels, sentiment de rejet, dégoût soudain pour le medium etc.) Ne voulant pas être en reste et désireux de s’inscrire parmi les blogueurs branchés ou « à la page », Zhom vous offre ici, en direct, sa toute première tentative de suicide. Et afin de prouver le « sérieux » et la « profondeur » de sa démarche, ON VOUS CRISSE UNE PHOTO D’ART CONTEMPORAIN, GENRE « DIFFICULTÉ D’ÊTRE. » « C’est fini J’en ai plein le cul de ces conneries. Les blogues, c’est nul. Les gens sont des cons. Allez donc tous chier sans moi. J’en mangerai un char tout seul… » Voilà, c’est fait. De retour tout de suite après la pause publicitaire.

Que voilà une belle brochette de jeunes loups dynamiques et vigoureux! Ils iront loin, s’ils n’y sont pas déjà. Chaque matin, après avoir ingurgité un petit déjeuner expéditif et riche en suppléments vitaminiques, ils se rejoignent tous à « la Boîte », un grand loft situé au dernier étage d’une ancienne manufacture de chaussures jadis opérée par des immigrants italiens. Jusqu’à midi, dossiers et pads en mains, ils évalueront ensemble les possibilités d’obtenir les investissements d’une firme californienne, après quoi ils iront se sustenter chez « le Japonais », un trou minable et pourri qui, en sont-ils convaincus, fabrique les meilleurs sushis en ville. L’après-midi sera entièrement consacré à la relecture et à la correction de documents parfaitement incompréhensibles au commun des mortels, s’adonneront à de longues séances de communication électronique et téléphonique à l’étranger et à la conception et l’élaboration du site Internet de leur PME, encore « en construction. » Épuisés ma

Yolande de nom, verseau de signe, femme de ma personne. Mon message s’adresse aux hommes financièrement de bonne humeur qui n’ont pas peur de relever leurs culottes quand il faut payer le restaurant, s’adonner au dialogue ou simplement réparer des outils. J’ai entrepris une démarche active de conscience personnelle en 1998 suite à une très mauvaise coupe de cheveux. Grâce à cette thérapie alternative j’ai pu redécouvrir en moi divers aspects cosmiques tels que le tofu, le futon, la pratique de la détente extrême et la réalisation de mon clitoris. Je me suis également initiée au plaisir du Feng Shui, une tradition millénaire qui consiste à m’acheter un nouveau divan. Je recherche un homme tissé de quiétude qui sera capable de s’émerveiller en humant un oiseau tout en ayant à peu près 55 ans. J’appartiens à un groupe spirituel qui n’est pas une secte je le jure. Ce groupe se prénomme « Les druides éternels de la Nouvelle Jérusalem » et n’a pas pratiqué l’immolation purificatrice entre le

Oui bonjour là. Oui. C’est Ronald! Bonjour. Je suis totalement employé dans le domaine d’un secteur, mais j’aspire à devenir un cadre dans une boîte, un peu plus tard par devers l’avenir. Je m’apprête à te dire que, contrairement à ce que raconte la vérité sur ma photo, je n’ai aucun rapport avec les communautés soi-disant « homophiles » et encore moins avec un supposé « Gilles Sylvain III », rue Wolfe. Mon penchant naturel tourne surtout autour de la féminité malgré la légende urbaine véhiculée par le bureau et « Gilles Sylvain III. » Oui. Je désire me marier extrêmement afin de regarder en face la possibilité d’enfanter une famille stable pour partager respect, affectuosité et hypothèques. Sois rassurée car j’ai des activités ahurissantes de loisir, telle que la pêche au lac. Sans pour autant me vanter, je suis un véritable dictionnaire en ce qui a trait aux poissons sauvages, comme la truite enchantée ou l’achigan moderne. Oui. Mes recettes te donneront de ses nouvelles! Je t’invite

Zhom vous inflige à présent cette petite fable de son propre gros cru, inspirée de ses nombreux périples en des contrées lointaines et mystérieuses (la station de métro Namur, précisément, d’où nul homme n’est revenu avec toute sa raison…) Le Baobab et le Ruisseau (Illustration chiée par Veezes & Vozers) Le baobab dit au ruisseau : « Mais où cours-tu comme cela? » Le ruisseau répond : « Je vais me jeter dans le fleuve. » Intrigué, le baobab demande au ruisseau : « Quel fleuve? Je ne connais aucun fleuve en ce pays. » Alors le ruisseau se transforme en robot japonais et d’un seul coup de poing déracine le baobab. Agonisant, le baobab murmure au ruisseau devenu robot : « Mais… Pourquoi? Pourquoi, ruisseau? » Le ruisseau devenu robot répond alors, d’une voix pleine de colère : « Bien fait pour toi, espèce d’arbre! » Morale : Un baobab qui parle est un arbre fou. Il faut l’abattre sans attendre.

Imitant cette chère Lady Guy, Zhom vous crisse en pleine face un premier compte-rendu hebdomadaire des ses plus récentes extases culturelles : LIVRE « Crêtes de coq » -Cet excellent document pédagogique, teinté d’humour et de fantaisie, propose aux enfants un voyage dans l’univers mystérieux des condylomes anogénitaux. L’histoire de cette maladie captivante nous est racontée sur un ton léger et badin par un personnage imaginaire, l’espiègle Pipou, un petit lutin magique avide de sensations nouvelles. FILM « Bien au frais » -Excellente vidéo corporative de Frigotherm Industries portant sur les principes de base de la réfrigération industrielle. Images saisissantes de climatiseurs, d’entrepôts frigorifiques et de caves à fromage. D’une durée de 7 minutes, ce film n’en demeure pas moins un documentaire puissant et fouillé sur le monde largement méconnu des chambres froides et des produits congelés. MUSIQUE « Memorex DVD-R 4.7.gb » -Œuvre minimaliste qui s’inscrit parfaitement dans le cou

Un collègue nouveau-blogueur (Numérologue, pour ne pas le numer) s’interroge virilement à propos d’une certaine difficulté d’être , d’un curieux vague à l’âme qui serait proprement masculin et québécois: « Est-ce que l’homme peut toujours afficher SON calendrier dans le garage? » Excellente question… Zhom n’a pas de garage mais son site en fait office. Voyez plutôt… SHUT THE FUCK UP, PULL DOWN YOUR PANTS AND ENJOY!

Microsoft Corporation travaille de manière étroite avec la Police des mœurs des années 70 dans le cadre d’une vaste enquête visant à l’arrestation des distributeurs canadiens de « Veezes & Vozers », une compagnie bidon qui offre des « produits de consommation » de nature parfaitement obscure, aux effets encore inconnus. Selon nos sources, ces cyber-criminels opéreraient directement de Montréal, et un dénommé « Man» (alias Simon Poudrette ou Gilbert Grandbois) serait à la tête du réseau. Dans l’intérêt général, nous publions ici une photographie du suspect, apparemment expert en camouflage.

Q: What’s the difference between a Veeze and a Vozer? A: Both of them Q: How should I arrange my collection of Veezes and Vozers? R: By order Q: How can I get a second-hand Vozer? R: Don’t even try, you crazy fuck. Q: Should I give nicknames to my Veezes? R: Only Lenny Chattaway and Gertrud Bermens are authorized names. Q: I tried one of your brand new Veezes but it doesn’t work. Why is that? R: Veezes and Vozers are not supposed to work. YOU do the job, you fat slob. Q: What’s all the fuss about Veezes & Vozers? Is this some kind of an “intellectual” joke about this strange metaphysical feeling of spiritual emptiness? R: We have absolutely no fun at Veezes & Vozers. Q: Am I very? R: No, you are less. You have questions but you don’t speak white? Ecriver nous en Frog et nous vous répandrons sur ta langue native…

Need some new VEEZES? But still miss those good ol’ VOZERS? YOU CAN HAVE IT ALL NOW IN ONE GIANT PLEN-T PACK « VEEZES AND VOZERS » · No shape · No smell · No color · No use WWW.VEEZZESVOZERS.COM

La foirade de vos Glorieux, dont je me CALICE éperdument, presque avec passion, m’a fait vaguement réfléchir à mon rapport au sport. Je hais le sport. Depuis toujours, sous toutes ses formes, à plus forte raison le sport d’équipe. Hockey, baseball, football, soccer, NAME IT ; ces récréations spartiates constituent toutes ensemble un seul objet de peur et de dégoût profonds. Objet d’angoisses phobiques et d’appréhensions terrifiantes : je me tiens toujours très éloigné de l’un de ces restaurants La Cage aux sports , de peur qu’on m’y enferme avec quelques brutes viriles et illettrées, et qu’on m’y oblige à me prononcer sur les mérites relatifs du Canadien ou sur les aléas des séries éliminatoires. Tout cela avant de devoir subir une sorte d’« initiation » orchestrée par Steve, Mike ou Dave, le chef de la meute : Avaler 15 shooters de Baileys, me rouler nu dans une bassine remplie d’urine, de fèces et autres déjections humaines, être nettoyé à l’eau glacée puis frotté par six taupins aux

ON A GAGNÉ! ON A GAGNÉ! ON A GAGNÉ! ON A GAGNÉ! ON A GAGNÉ! ON A GAGNÉ! ON A GAGNÉ! ON A GAGNÉ! ON A GAGNÉ! ON A GAGNÉ! ON A GAGNÉ! ON A GAGNÉ! OH! GOOD OL' SWEET CAROLINA!

Liste des prochains pestacles à ne PAS voir jamais : Pierre Lapointe : De la poudre à fesses, saveur de muguet. Ministry : Mettre des briques dans une laveuse et tourner à Spin Madonna : Tout ce qui fait chier du Gay Pride, sur un seul disque Radiohead : Overdose de bon goût Malajube : Qui? FUCK ALL THAT SHIT!!! ZHOM VOUS PRÉSENTE : CHANTAL HAMEL! -Une voix, une attitude… -Du country, un chapeau… -Une grosse ceinture, un chandail laid… -Des caribous, des montagnes… Qu’est-ce tu veux de plusse?

Tirée de mon inestimable collection privée, cette fabuleuse photographie donne à imaginer une véritable orgie d’agents immobiliers. À vous d’imiter le Marquis et d’élaborer quelque audacieux scénario en votre esprit (ils sont douze, tout est possible.) Par leur puissance d’évocation, ces images me convainquent : Un jour prochain, tout le monde pourra obtenir un orgasme en regardant des émissions d’affaires publiques, tout le monde saura bien faire l’amour en lisant le journal… FUCK EROS!